(一)空
这是个漫长的冬天,从来也没有似今年一样,觉得冬天如此漫长。或许,是因为遇到了某一个人,而后被渐渐打动。
你想干什么呢?你想出来没有?你真是傻乎乎的,你干嘛不说话?
我在想什么呢?我又能够想什么呢?那么你又希望我说些什么呢?
有人会伤心,有人会感动,有人会失落,有人会疼痛。这些感觉我再也没有,我只是会,会觉得很空。
那么你知不知道呢?当你的四周被烟雾环绕,你又究竟感觉到了什么?我只是觉得很空。我摊开手掌,我的感情线错乱有致却又从一而终。只是我似贪吃的麻雀一样,我不停的吃啊吃啊,吃到最后,都不记得自己究竟吃了些什么。
而什么又是我想要的呢?
我觉得很空。手心里明明抓住了一些东西,可是就是一个错眼间,那些东西全都不在了。在忽隐忽现的空隙里,我把自己抱住。然后我说:真的很空。
突然期望这个冬天快快结束,而后我把柜子里的裙子摊在床上,我细心的把那些折皱熨平,我裹着裹着,我把自己抱紧,穿着我的长靴体验那份美丽.
可是冬天这样的长,我走在午时的街上,眯着眼睛,我看不清来路,看不清眼前。我不知道如何是好。
从来没有这样过,我是说我的心。因为那种空,要不就是疼得揪心,要不就是快乐的牙要笑掉,要不,就是索取与获得。可是今年我那样的空,这种无法填满的空虚包围着我,没有什么东西能够让我充实,哪怕,是爱情。
(二)走失
朋友说:出了新宿火车站不要动,等我来接。因为新宿的路100米以外几乎没有直走的。如果你拐弯,那么你就可能会走失。
不及对东京的向往,远远不能掩盖住我的恐惧。我所害怕的,只是那微乎其微的可能发生的爱情,在一切到来之前,我毫无准备,甚至连坐在那里,两只脚摆放的位置,我都会想想觉得生疼。
我是真的想,走失的。
如果在那个陌生的城里,在那个充满了异乡口音的城里走失,那么我能不能就此丧失记忆?
某种意义上说,走失与逃跑的意思相近。你看那么些报纸杂志上小豆腐块的地方印着:某某离家出走,某某在哪里走失。也许他们便是抱着鱼死网破的心境离开了一心想离开自己的地方,他们匆忙的得不及跟家人打个招呼,怕得是,再多看一眼,会割舍不下。可是我是那么想,看你一眼。
在我的心走失以前,请让我的人走失吧。当车窗外的一幕幕风景自我眼前划过,我的随身CD会放着什么歌?
可我明白的知道那是幻想,我在完好的走失以后,必得乖乖的回来有个交待。也许我的身体完整而心灵再不完整,我的劫数到了,我的心,终得走失。
那么在寒冷的冬夜里,我大开的窗窗帘被风扯得很紧,我把被子拉在肩头手里抱着一杯咖啡,我在看到我的心自由走失而不及阻挡的时候,我会哭?还是会笑?
(三)春天开始以前
如今我如一只翩惊的雀儿,我欣喜的时候同时也在颤抖,我怕些什么,我自己也说不清。
如果拥有时是害怕,那么舍弃时就是空虚。如果接受时是疼痛,那么拒绝时就是麻木。我不知道何去何从。
从来没有像今年一样,期待冬天快些过去。
明明知道自己把一切交给时间,那是蠢。他就站在我的头顶深刻的看着我,眼神中闪着嘲笑的含义,我是该被嘲笑的吧,我的害羞以及闪躲究其根底实在毫无意义。
春天开始以前我会怎么样?我会不会因为在冬日的阳光下尝到春天的那丝温暖?
现在,我会因为房檐上冰凌的滋味而心脏冻结而死;或者,我会在冬天的雪地里因为血液燃烧太过轰然而被燃成灰烬。
种种假设全都是死亡的结局,我是惯了把事情全往坏处想的。那样子,也许结果会令我稍稍安慰吧。
当冰冻融化的那一刹那,我会跟谁在一起?我还会在这样冷寂的夜晚敲打着自己的心情呢?我还会不会忱着我的卡通枕头从白天睡到天黑呢?我是不是能够有些权利去放弃这些呢?
但愿那个时候,一切已经结束,我站在白茫茫的空间里哭,泪水冻结在我的脸上,我的眉毛是白色。我挥了挥手,转身走过。我看见那个自己,我知道她不是我。
即使冬天的寒冷在侵袭着我的心房,但是我始终知道因为春天将在不远处........