付出一切 却换来一句:你好贱
也许我这一生中都无法说明白一件事情：那就是我的第一次。
说出来大家都可能不会相信，我的第一次没有成功，因为我怕痛所以我男朋友没有强迫我而且他也是第一次，他看见我脸上的痛苦他也很心痛，就这样我们一次又一次的试了好几次，最后他实在受不了…我好痛，没有一点快感，而且流了好多血，就这样从那天开始我不再是处女……
他----我男朋友，到现在也是我男朋友。我和他在一起已经一年半了，在这一年半里我和他吵过闹过，可是到昨天晚上我的心真的受伤了，他说我“下贱”。
和他的认识要回忆到去年4月，那是个阳光明媚的季节，也许就是因为阳光明媚所以我好像“发春”一样和他走到了一起，和他上床时我们一共确定恋人关系还不到20天。
我是一个来自盆地的女孩子，我没有世俗的眼光思想也很开放，平时不爱说谁的坏话也不喜欢评价谁，除了国际上的事情有时候说几句，其它的事情我一概不会乱评价谁。和他这么“闪电”般的在一起到昨天晚上我从来没有后悔过。
和他在一起后他曾经向我承诺过：如果你马上要和我结婚，我就马上和你结婚。当时我觉得感情还不是很深所以没有谈结婚的事情，而现在我和他在一起已经一年多了，我曾经问过他什么时候跟我结婚，他说：“马上结婚都可以，不就是去办张结婚证嘛？”天啊，听到这样的话我心很痛但是我没有失望。我从出生到现在从未对我父母进过一点点女儿的责任，因为我一出来没多久就和他在一起了，而和他在一起他从来没有问过我父母的问题，也很讨厌我打电话回家，还很讨厌我在宁波的所有亲戚，也很反对我到他们临时的家去玩，每次去过后都会和我吵架。对我父母来说这是一个沉重的打击，可是我居然完全不顾我父母还有亲戚的反对还是一如既往的和他在一起。他总是说我不够好，不够爱他；我每次都要花好大一番心血来说服他。
他对我好----这一点我也承认。可是这种好只是从他们家人口中说出来的好，人要生活，要活在这个世上除了精神上的好还要有物质上的好。他家很穷，真的，很穷。他的工作也不好每个月只有几百元的工资，平时生活都只靠他父亲赚的一点点钱，如果我们和他父母分开的话一定生存不下去，因为他不会家务就连自己洗澡有时也要我帮他洗，什么事情都耐着我和他妈，他在家里也是衣来伸手饭来张口的，当然现在我住在他家因为他妈没有工作所以我也很少干家务，可是家务对我来说是一件小事，因为我会，只是现在不经常做而已。而他呢？什么也不会做，有时候叫他扫一下地他都扫不干净，人又懒惰，真的很懒，和我在一起之后什么事情都耐着我，就连洗头也要我帮他洗，如果我不叫他洗澡他是不会自愿去洗的；吃水果的时候洗也不洗就开始吃，前天晚上他在吃桃子我问他“有没有洗过啊？”你们猜他怎么回答的：“昨天晚上你帮我洗过的啊。”唉……
在感情上他对我还不错，因为从他的嘴里得知我是他的第一个女朋友，他很爱我，这一点我诚认。可是光是爱又能怎么样？你说一句“我爱你”去超市的时候就不收我的钱吗？爱是建立在生活上的，建立在种种烦琐的事情当中的。比如：在认识他以前我的工资还可以，我很喜欢买衣服和零食，那个时候基本上我每个月都要买一套新衣服。而现在为了他我在一个工资待遇很低的小厂上班，不管风吹日晒都要骑30分钟的自行车上班，比起我以前工作的环境差多了。但是我从来没有埋怨过，甚至从来都没有说过我不喜欢现在的工作，因为有他，每当下班后我心情都好轻松，因为要见到他了，又可以和他在一起说说笑笑了。我今年夏季只买过一套衣服，我最喜欢吃的“喔喔奶糖”也没有买过了。因为我想着他，想着他还需要用钱，所以每个月我的200元工资都是和他一起用的，你们可以想像得到是什么样子。他的工资还要还债，因为他家欠了20几万的债，他私人也欠了好几千块，凭他一个月几百的工资，你们可以想像要多久才能还得清？他穷在昨天晚上之前我从来没有瞧不起过，从来没有后悔跟一个这么穷的男人在一起过。
他自身的条件也很差，160厘米的身高，94斤的体重，300度的近视；别人说他是六等残废，可是在昨天晚上之前我从来没有看不起他过。我很漂亮，任何人都这样说，就连骑自行车上下班的时候在路上遇到的行人也会多看我几眼。当然个人的审美观点不一样，可是我从来没有听任何人说过我不漂亮，就连和我有过节的人也从来不会从外貌上来“诽谤”我。我全家人都反对我和他在一起，不单单是看不起他的家庭条件更是看不起他的人。可是在昨天晚上之前我从来没有这样的想法，我一直都不在乎别人的看法，连我父母的反对我也是无所谓。曾经我妈威胁过我：“如果你还继续和他来往以后就不要认我这个娘了。”那段时间我和家里的关系好紧张，可是他一点也不清楚，因为他从来不过问我家里的情况。毕竟我是她的女儿，我妈的任何威胁对我来说都没有一点作用的，有一天我妈打电话给我骂了我一屯最后还说了一句：“你真的好下贱。”她这句话对我来说没有任何作用，因为她不了解什么叫真爱，所以我不怪她。
昨天晚上又是一句：“你真的好下贱”我的心在一刹那像被千尺寒冰冻结了，我为他付出了这么多居然换来他一句“你真的好下贱”。他说我什么也没有为他付出过，什么也没有为他做过；他什么都为我付出了，什么都为我做了，对我比我对他好几百倍……那时我什么也不想再争辩了，因为我已无力再争扎，一切的一切在我脑海里都成了一团，模糊的一团像浆糊一样的一团……
他叫我“滚”已经几百次了，可是我无所谓，因为我知道这句已经成了他的习惯用语。其实现在我才明白我自己真的好下贱。为了他所有世人的眼光我都无所谓，为了他我连最爱我的母亲的良言我也不听，为了他我和我哥的关系越来越输远……有一句话“越是爱得深越是伤得深”……
他经常说我不够爱他，经常说我不够好……他每说一句我都会更加努力的改进，可是最后换来的却是一句“你真的好下贱”。
难道我来自盆地的女人就真的这么“下贱”？难道我只有初中文凭的女人就真的这么“下贱”？难道我不顾自己父母的反对还生死的要和他在一起的女人就真的这么“下贱”？
呵……可能也是吧，在我哥眼里我可能也很“下贱”，因为我居然和一个这样的男人在一起；在我姑姑眼里我可能也很“下贱”，因为凭我自身条件完全可以找一个比他好几十倍的男人；在我嫂嫂的眼我可能也很“下贱”，因为她一向说我漂亮以后一定会找一个不错的男人。可是……可是……可是……我自己“下贱”自己，宁愿自己在那团‘牛粪’里转来转去，我真的好下贱。。。。。。。。。。。。。。
啊……原来我真的好下贱，我真的好下贱。我自己的男人说我好下贱。哈……我宁愿所有的人说我下贱也不愿听到他说我下贱。
为他付出了一切最后却换来一句“你真的好下贱”。
