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沙僧日记(上)

王朝幽默笑话·作者佚名  2008-05-18
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3月3日

今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今,说着说着就说到了女人上。

大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:空即是色,色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉!我现在想‘空’一下!”

师傅喝了口茶,慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到天竺……”

八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了。”

当时我没出声,心想:二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!

让我没想到的是,师傅表态说:“我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴,特别是那个枇芭精,上次差点被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!”

大师兄问二师兄:“八戒,谈谈你对爱情的看法。”二师兄说:“爱情就象一条小船,我在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛,我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾……真令人神往啊!……好!就这么定了。

3月12日

倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着,浑身已沾满了泥,白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨,但还算刚毅正直,也是满身是泥,但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子,你的,什么的干活!”

那人先是吓了一跳,继而平静地说:“猪头三!我干什么关你吊事!”师傅过来问他:“施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?”

那人见师傅长的如花似玉,说:“长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!”师傅落下了热泪。“告辞了,我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说:“慢着兄弟,此途妖精众多,你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧!”

“和你们一起,和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧,我的工作可不比你们。碰到妖怪,他不找你万事大吉,他惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行,为了销售连妖精我也得找,他如用我的东西,我高兴;如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好,如果碰到不讲理的,用了你的东西还不给钱,拿他也没办法,我又不能把他打屁!唉!难啊!”那人叹到。

“悲惨的同志!”我们四人异口同声,“愿上帝保佑你!”

3月28日

赵往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是白天也看不见他了!”

妈的,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了这逼的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。

5月5日

天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点。

于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是,大家走在路上都沉默……

5月8日

今天

下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。

唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一会赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒,等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊!

师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤!

5月14日

我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:“不好!有妖怪!大家快隐蔽!”

只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去,“哎!哎?哪有妖怪!哪有妖怪?快让我看看!长的啥样?快让我看看!”

嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣!

大师兄一马当先,扑进草丛,不一会就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看!”

大师兄伸出手,哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。但它确实是死悄悄了。

师傅看着蛐蛐精,表情变的很奇异。呆了半天,唱道:“小蛐蛐儿,会唱歌,两条须须儿竖起来!……”

“我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。

“我没事,”师傅说:“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?”

“他不想吃你,我问过他了,”大师兄说:“他说他只想泡你!拜托师傅你以后不要动不动就唱歌,行不?”

“哎?这只蛐蛐精好象有点面熟!仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说:“对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”

师傅说:“你看,他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空,能不能把它们揪下来安我脑门上!”

“好啊!这可是你让我干的,别后悔呦?”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须 儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子,捋了捋须须,美得牙龇多大!

傻逼一个!

5月20日

真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然没事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼,展示他的双眼皮!他死定了!我挑行李,明天把他的内裤全扔了,嘿……嘿!

5月25日

其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅,一起去化斋。在路上,我们捉个兔子,野鸡什么的就烤着吃,可解馋了!然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里,让师傅也吃点好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,可把大家急坏了!最后在一个小山洞里找到了师傅。

见到我们他大吃一斤,忙将嘴搽干净,嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!

“既然你们都看见了,我也不瞒大家了,我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

“师傅,你这样做可太不应该了!走!今晚我请客,吃涮羊肉去!”二师兄叫道。

6月1日

今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们象小鸟一样,穿着花衣服,快乐的飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻子抓住,叫到:“假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师傅:“我儿时记得最深的一件事是:那时我才5岁,我跟邻居家的小孩子打架,没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈……”

大师兄:“这算什么!记得我5岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声,炸那人一屁股屎!嘿!……”

二师兄:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”

我想:“他们的童年也灰暗了吧!我小时候最多也只是偷看女厕所而已。”

6月7日

今天师傅被当地官员请去赴宴,吊官却不请我们三个去,真气煞我也!师傅临走时,向我们每人借了5两银子,说是回来打轿的用。

他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,不在一起,明早上再在汇合等师傅。

于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼林次接比,歌舞生平,好一派太平盛世的景象!这边有赌场;那边有桑拿房;那头有网吧这头有发廊……哎?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧,楼上有块匾,上书:‘青花玉柳楼’。

没等我反应过来,就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!

凌晨4点,我怕被师兄怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!

5点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?”

“唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。

6点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了!”

7点半,师傅回来了。“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪!”他说。

不在话下。收拾完行李我们就上路了。

进了城,快到青花玉柳时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓子眼里了。

就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!’

糗死喽!

6月11日

路漫漫,其修远兮……

我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体会到我挑行李的感受!

我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”大师兄和二师兄见我不走了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说: “悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经过精简又精简的,东西少的我现在都背出清单!”这只野驴还真背了起来:

“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4 套,裤腰带40根,牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套,《花花公子》105本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛巾共1条,脚布共1条。”

他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西,真不够用。”大秃驴说。

“都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。

“为师的那能背的动啊!”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”

“那怎么行呢!出门在外形象很重要!”

这时,猪头三四五,说:“除了影碟机,一级片和《花花公子》,别的都该扔!”

猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!”

最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉,唉!

7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:“这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?”

那妖怪说:“不是。”

“那是不是想吃我师傅?”

“不是。他看上去就知道很酸!”

“那你想泡他?别不好意思说!”

“泡他不如泡吴猛达!”

师傅走过去,问他“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫耶!”

妖怪说:“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答对了就放你们过去!”

“好耶!”我们拍手说。

“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。

师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝他上去呗!”

妖精没有说话。

“师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。

“我靠!老兄,是河马掖!不是大马马!”妖精笑道。

“我知道了,”二师兄说:“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”

“你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!”妖怪骂道。

我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”

妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背上来吧!”

原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!

9月10日

最近,那个秃头白面大野驴越来越不象话了,竟让我给他洗内裤!

我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在他内裤上撒了许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!

9月14日

秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家围着火坐下。谈天说地。

说着说着,就说到了‘吃’上。

二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?”

师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。

二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。

没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”

接着,我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我有品位。

最后,大家都把目光对准了师傅……良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,汤的味道也完全进去了……那味道,嘿!那叫一个‘绝’!”大家热烈鼓掌。

9月27日

为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,让师傅骑这赶路。

开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,我就拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!”师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,ok?”

“收到,小白!”大师兄无奈地说。

于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好爽!好消魂!

可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”

“妈的,我最恨人家打小报告!我---打---!”大师兄一棍子劈了下去!

大师兄问那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”

那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜……”

“哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摩着那人的头安慰道,那人接过线,破涕为笑了。

大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”

“记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”

大家问:“是谁!”

“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。

……

9月28日

果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!

师傅故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”

观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

“不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”

“太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊!”师傅说。

“别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。

“妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。

“我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。

“好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。

“不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

“我靠!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫到。

唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了

 
 
 
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