12月15日
今天中午我们在大排档吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。
师傅对小二说:“喂!伙计,给我们上4碗素面!”
小二喊到:“好来!四碗素面!客官请稍等。”
师傅又补充道:“在素面里放点肉丝!”
小二问:“那就是要肉丝面了?”
师傅双手合十,说:“阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗,要素面了加肉丝,绝对不要肉丝面!”
“脑子锈逗了!”小二骂到。
面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:“你这手艺在哪儿学的?”
他回答:“在山西刀削面学院这的。”
“乖乖,还是大学生呢!”二师兄说:“怪不得面里有点酸味!”
12月18日
今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的!我也不好说。
吃午饭的时候,我说:“今天12月18日,可真是个吉利的日子啊!”
大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪的,受不了!”
我说:“要儿要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!”
还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:“沙师弟,今天是你的生日吧!”我低下头什么也没说。
师傅说:“噢!悟净,又老了一岁啦,哎呀,过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?”
“晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下!”大师兄说。我心里好高兴啊!
晚上,师傅买了一个大个的锅贴饼子,算是给我的生日礼物,在饼子上插了31根蜡烛。点上火后,他唱到:“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他,说:“师傅,你可能别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年有今日,岁岁有今朝!”
我心想:“这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?”果然,他从背后拿出一根橡皮筋,说:“给你这根皮筋,打人可管用了!”
(有没有搞错!)“哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。
还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子模样的娃娃,我真的爱不释手啊!
吹蜡烛时,我许下了三个愿望:1:找到意中人。2:意中人找到我。3:好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:能喝的洗衣粉;穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等……但并不都是一无是处,也有的很有创意并且很实用!我就来介绍一下吧!
1:能烹调鱼的鱼钩:---这种鱼钩很神奇!只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧糖醋鱼了!
2:男女标识器:---这个小东东很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知道你是男的还是女的!
3:会旋转的马桶:---严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐上这种马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止!
4:会上下乱动的床:---我想不用说大家也会明白它有什么用处吧!
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩,他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说:“情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都是傻逼!”
老者无奈地说:“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育下一代,不能写得太实际所以我只能这样写了!不过没关系,我已经在起草另一部新小说,很浪的!书名叫《金瓶梅》……”
锈逗1年1月4日
在水家湖村,师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛,芳龄二八,出落的象朵美丽的玫瑰花!布尔玛对师傅还算是有点好感。
入夜,师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说:“好靓一个女,绿色的祝福……”
布尔玛既害羞又担心,说:“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的!”
师傅悠然地说:“你放心,没事的。只要你爸爸一敲你的房门,我就吹声口哨,我的白龙就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我,骑上就走!”
这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师傅谎忙吹了声口哨,旋即跳下阳台……
布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!
白龙马解释说:“哦!小姐,麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了,我在走廊里等他……”
锈逗1年1月7日
吃完饭,就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用,怎么办呢?于是大家进行演说,谁的牙缝最大,他也就最需要这根牙签。
首先,大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞,上次我吃了一个馒头,结果全塞牙洞里了!”
二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的!”
我说:“我的牙缝里可以撑船!”
最后师傅慢吞吞地说:“都是小来西!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服!”
显然,师傅赢了。大师兄对师傅说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!”
说完,扔给师傅一根筷子。
锈逗1年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节,顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼!意思是把吉祥如意的水泼到你身上,也会把吉祥如意带给你!
村长把们四人带到人群中,说:“在我们的节日上,谁被水泼的越多,表示人们越喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表示爱意……”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节目开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了!到处是飞溅的水花……
突然,师傅惨叫一声:“哎呀!是哪个混蛋泼我!?”
村长上前对师傅说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没教养!你应该高兴才对!”
师傅愤愤地说:“我能高兴得起来吗?!刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!……”
二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:“嗷!嗷!洗猪头喽!”
姑娘们纷纷往师傅身上泼水,我和大师兄却干得都能冒出烟来!
……
锈逗1年1月13日
今天我闹肚子!拉了三泡了……拉得我好空虚……
锈逗1年1月17日
今天傍晚,师傅让二师兄去化点斋饭,二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头惊讶道:“好大的馒头!”
二师兄说:“当然喽!是‘叶子媚’牌的!”
……
锈逗1年1月20日
晚上,有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
点上火后,大家围坐,师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍?”
二师兄忙说:“不是我干的,我过去时它就在那儿了!”
师傅语重心长地说:“现在有些人的环保意识太差了!岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”他深吸了一口气又说:“古时候,有一种体型庞在的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’,但最后还是灭绝了!”
二师兄问:“怎么灭绝的?”
师傅说:“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染;它们肆意破坏森林和草地;它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木,为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树!……”
我说:“师傅,越听越象在说我们哪!我们会不会灭绝啊?”
“当然不会!因为你们有这样一位肤白貌美,青春靓丽,宽厚仁慈的师傅啊!”
这时,大师兄说话了:“师傅,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?”
“对呀!”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?”
“没错!”
“恐龙是不是会叫?”
“没错,当然会叫!”
“是不是恐龙也会飞?长着翅膀?”
“不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞!”
“不会飞?那它们是不是用两条腿走路?”
“没错!”
“恐龙的脚趾是不是分开的?”
“太对了!悟空,你难道见过恐龙?”
“当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它‘鸡’!”
师傅立扑……
锈逗1年1月21日
天净沙---西游
和尚,行李和马,
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下,
锈逗人在天涯!
锈逗1年1月28日
月朗星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口,一会用手推门,一会儿又敲,不知道它在搞什么飞机!
师傅问:“小兄弟,你在干吗?”
小和尚说:“我刚才作了一首诗,有一句‘鸟宿池边树,僧推月下门’我不满意,不知道用‘推’字好,还是用‘敲’字好?”
师傅说:“小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题!首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!”
小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?”
“不信!你自己问它!”
小和尚冲着树上喊到:“喂!你是鸟还是鹅?”
有个声音从树上传下来:“你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!”
师傅说:“你看,没错吧!还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!”
“多谢大师,我改了就是:‘鹅宿池边树,僧踹月下门。’”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅,你怎么跑到树上睡觉啊?”
“唉!没办法,被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!”
进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
锈逗1年1月29日
今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。
老和尚:“小朋友们,草是什么颜色的?”
“绿色的!”小朋友们齐声答到,声音很响亮。
“那,天空呢?”
“兰色的!”
“真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说:“是米色得。”老和尚有点不高兴。
又一个小朋友说:“不对!是橘红色的!”
“不对!是碳黑色的!”
“错!应该是藏青色的!”
……
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥,说:“好啦,现在我们上文化课。我问你们,茴香豆的‘茴’字有几种写法?”
孩子们说:“不知道。”
老和尚笑了笑说:“有四种写法;1,用毛笔写;2,用钢笔写;3,用圆珠笔写;4,用铅笔写……”
“老师,我还知道一种写法,”一个小朋友站起来说:“用棍子蘸上屎在墙上写!”
老和尚无奈地说:“好,好,算是第五种写法吧!你们平时用哪一种啊?”
“第五种!”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。
师傅问方丈:“您真是辛苦!除了管理寺院,还要教一帮孩子。”
方丈说:“没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟!……”
师傅说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下美女!……”
方丈对师傅说:“既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题:我们天天拜佛,佛能收到吗?”
师傅说:“当然能!”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?”
“哦!是这样子的。那天我问过佛主了,佛主说:由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一两个帮他们搞定!”师傅说。
“别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说的跟真的似的!”方丈笑道:“没想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!”
“方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛主’确有其人。不信,你打电话问问他!”师傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子,“好,好,算你狠,真是个大白痴!哈……”
“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈?!”师傅厉声问。
“其实,我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚,真是太有意思啦!哈……哈……”
“接我飞腿!”师傅给老秃驴一飞腿超值大礼包!
锈逗1年2月6日
上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我,鼓励我!
他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针---林长治!
他一直在默默的关心我,给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的,英明伟岸的偶像!真不敢想象,如果没有他我今天能走得这么远吗?
但何伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是个王老五!
我真替他着急!希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭,不怕累的大无畏精神,积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net。
锈逗1年2月8日
真是佩服死白龙马了!
以前时堂堂的龙种太子,现在却甘受他人跨下之辱!
最不可思议的是:“他竟然胃口也改变了!成天吃草就搞定了!这本事是他绝活,否则象二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉!”
更恐怖的是:他完全把自己当成马了!上次,在我们强烈要求下,他变回人形跟我们到城里玩。没想到:如果拿根绳拽住他,他都不知道改往哪里走好了!
还有一次,他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一口气跑出20多里地后才反应过来!
没办法,他这一辈子算玩完喽!
锈逗1年2月18日
这两天,一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片,剧种有个小角色,需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天,导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样,说:“裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里抢浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”
第二天,导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样,说:“吻是吻了,让我河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我的脑袋全包进去!”
第三天,导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样,说:“床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”
第四天,……哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了。