我已经不知道还能跟你说点什么，我现在可以告诉你，我没有负担了。我在北京回乡的火车上，一路眼泪，你的理由是我对你不够好，付出的不够多，我认了。你说你不需要女强人,不想做一个女强人背后的男人,你说你只想要一个能一直疼你关心你的人,我始终认为，我是对不起你的，我生活的重心没有在你那里.没想到，终于有这么一天，你不再心疼我，黑的夜，你敢留下我一个人了，你可以恨我了，可是这个世界真是不公平，为什么我就不能恨你呢？我知道我的处女之身对我是一个负担，你说是就是，不是就不是，你说不让别人碰我，我就不让别人碰我。我知道我始终是要长大的，我又要去远方工作了，我又被猎头公司弄到一个更有前途的公司了，我不知道我以后会遇到什么样的人，初夜会给什么样的人，所以我恐惧。那天晚上我没有告诉我的家人我要回去，我只让你一个人来接我，我想把自己完完全全的给你，我怕我以后会把第一次托付给一个我不爱的人，可是你拒绝了我，你那么生硬的拒绝接我，我到现在都忘不了，你用那种语气告诉我你没空， 我的心都死了，我知道，我不能自残，我还有我的家人，等着看我有出息的家人。言归正传，你可以恨我，我为什么不能恨你？我问自己为什么，我也说不清楚，我就是不恨你，我就是恨不起来，所以我痛苦，非常的痛苦。
我知道我无法再为此解释了，火车上的我很狼狈，我知道周围人在象看怪物一样看我，逼我跳下去吗？知道我没有这个胆量，哈哈真矛盾。快下车了，我去洗手间好好梳洗打扮了一番，还化了妆，我要回家了，不要吓到人，回到卧铺，我把周围人吓到了，他们以为大变活人呢，我知道我依旧美丽.我也吓了一跳，因为我发现我的钱被别人拿走了，手机还在，也没有电了。万念具恢 .
下车了，我无处可去，出站口两侧站满了接站的家长，他们的孩子或是从南方上学或打工回来，没有一双挥舞的手是我的。
我在那里站了半个小时，有个还不算难看的人问我去哪里，我说你能请我吃碗牛肉面吗？我每次下车都有人请我吃牛肉面的，他真的答应了，我吃了两碗，放了很多辣椒油，因为我不想让对面的人知道我的眼泪是伤心，呵呵我说是辣的。
他问我去哪，我说我只想找个地方休息，他说跟他走，我就去了，鬼使神差是吧
接下来发生什么你也知道了，结局一点都不完美，结束之后当他发现我是处女时，跳起来，骂我是变态，然后就吓跑了。很好玩是不？
一点都不好玩，因为我那时可以恨你了，因为那种让我永生难忘的疼痛。我很开心我终于可以恨你了，可以很光明正大的恨你了。
你是不是也要骂我变态？是的，第二天，我拿着退还的押金打车回了奶奶家，还有节余，早上正好重播闪亮新主播，补了前一天晚上没有看到的，很满意。
我想说，我再也没有负担了，感觉好轻松，我知道这是我人生的第一次也是最后一次了，你说我有病也好，变态也好，真的，我不再想了。
都说我是事业型的，说我是准女强人嘛，我不妨做一辈子看看，也许下辈子我会是个美丽的笨女人，很幸福很幸福的笨女人。
无论如何，我可以恨你了。
在家里，白天我依旧阳光，黑夜我把自己献给了仇恨，我恨你！！！
哈哈，我这么极端，你更可以恨我了，25岁的我结束了处女生涯，没什么可给你的了，你可以好好恨我了，我就是这么一个极端的人。
呵呵还好我不会学坏，我知道我现在要努力学习，我又要去一个新环境了，我要赚钱养活我的家人和我的理想。疼痛给了我轻松的心态，给了我恨你的条件，给了你更加厌恶我的理由，我不后悔。
明天我还是一个好孩子，不，好女人，简简单单为理想打拼的好女人，在以后无爱的岁月里我会更加珍重自己，我恨你，恨这种叫做爱情的感情。
