品牌：高路
基本信息
·出版社：中信出版社
·ISBN：7800739848
·条码：9787800739842
·版次：1
·装帧：平装
·开本：0开 0开
内容简介
《迷失在美国》是努兰对他父亲的一生令人心痛而又感动的记录，同样也展现了作者心头一道道无法磨灭的伤痕。努兰历经艰难脱离了他处于社会底层的犹太家庭，最终攀上了美国梦灿烂的巅峰。然而家庭与犹太文化不可挣脱的牵系也时时煎熬着他的心灵，令人感到矛盾与痛苦。他试图正视父子之间不可逃避的纽带，接受父亲遗留下的重担，然而为此他付出了巨大的代价。
作者简介
舍温·Ｂ·努兰，医学博士。耶鲁大学临床外科教授，同时教授生物伦理学与医学史课程。他在医学出版物中发表过多篇文章，并为《纽约客》、《新共和国》、《纽约时报》、《时代》和《纽约书评》撰稿。
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引子
我们站在坟墓旁，只有我们两人——父与子，肩并肩的两代人。回忆的气息包围着我们，遥远的往事，刚发生不久的事，美好的和不堪回首的，在生命的那一刻一齐涌上心头。每当我和大儿子一起站在这片绿草茵茵的死亡之地时，这些回忆都会涌起。这里成千上万排列紧密的墓碑标志出20世纪初犹太移民和他们后代的长眠之处。
德鲁和我站在我父亲的墓前，他已经去世四十多年了，但现在却比生前愈加显得威严和重要。偶尔能看到几百米以外有工人在照看一丛常春藤或疯长的灌木，但在这个10月的清晨，空气还微微泛着寒意，现在还太早，没有其他人来。除了我们的轻声交谈，只有鸟儿的啁啾和肯尼迪机场偶尔起落的飞机低空飞行时发出的轰鸣打破这片葱郁的寂静。德鲁跑了半个地球，不到一小时前刚来到这里。现 在这里只有我们，在这个充满了被纪念和被遗忘的生命的大都市里，只有我们和我们死去的家人。
德鲁还是个小孩子时就陪我来过这里，最近几年，他每年都要安排回来的旅程，从他居住的遥远国家回来，陪我到这里朝拜。尽管我们悼念的人他一个也不认识——我父亲、我母亲、罗丝姨妈，还有在我出生前就死了的我的小哥哥，但这些人无疑都在他身上留下了自己的印迹。这些印迹是如此明显，仿佛德鲁是在布朗克斯那个激荡着情感的小公寓里和他们一起长大的一样。但是说到对他的影响，没有人能胜过我的父亲。
每次去墓地，德鲁都充当我所有孩子的代表。不论他们是否明白，我都要带他们踏上这条迂回的领悟之旅。在他们出生之前，我就开始了我的旅程，它永远都没有尽头。我想要真正理解我的父亲，同时也想找到我从未理解的那部分自我。像无数有着类似追求的人一样，我决心朝着最终目标尽可能地前进。
我们来看望死去的先人，以保持对他们的信念。人生在世最困难的是获得心灵的宁静，这是我们很多人永远无法做到的。只有在我们明白了长眠地下的是什么人，我们又由于他们的影响而成为了什么人之后，才能真正找到这种宁静。
我父亲的力量以及孕育了这种力量的虚弱陪伴了我的一生。我尽力不成为他，而成为和他截然不同的人。在这种斗争中，我步履蹒跚，屡屡跌倒。他挥之不去的力量压制着我，成为我很多弱点的根源。我努力寻求抗拒的方法来抵御他的弱点带来的威胁——我想要自己变得强大，这样就不会被他对我性格的巨大影响压倒。在努力的过程中，我却变得越来越像他了。
我写这本书，是想帮助自己理解我的父亲，寻求与他的和解，也希望能获得心灵的宁静。
文摘
书摘
我从未读过课本上关于抑郁症的讲解，也从未读过任何已康复的抑郁症患者恢复平静后的自我描述。我不需要从书本上了解抑郁症，因为我有自己的感受。
人们只能独自忍受抑郁症的折磨，向没有这种经历的人做任何解释都是徒劳的。即使是对于经历过那种孤独岁月的人来说，抑郁症的普遍相似性也不能使我们摆脱独自承受痛苦的命运。生动的描述和他人的同情都无法划破黑暗的漫漫长夜。
然而，当抑郁消失后，它就只能被记起，而不能被回味——感谢上帝!如同肉体上的痛苦解除后就失去了强烈的真实性一样，当抑郁的巨大痛苦松开了它可怕的手之后，最坚决的努力也无法召回当时的感受。它隐藏到暗处，只能透过一块玻璃看到，但不可能真切地面对。抑郁拒绝被召唤回来，只有在它自己认为时机已到之时才会重新肆虐。然后，伴随着无可名状的凶兆，它的无孔不入的浓雾卷土重来，仿佛从未离开过一样，又以它熟悉的恐怖方式窒息了平静的心。如果复发的抑郁症拥有自己的声音，那一定是个复仇的敌人低哑而充满嘲讽的声音。
我并不是要描述我的抑郁症或令他人对其有所了解。我是出于另一种意图：我在努力追忆往事，也许这些回忆能弥补我领悟的空白，将我拉近我生命中最真实的部分。
三四十岁的时候，我曾一度饱受抑郁症的折磨，它日益加重，最终迫使我不得不住进精神病院。在我住院的一年多时间里，不论是药物治疗、心理疗法、朋友们不懈的努力，还是那些始终如一爱着我的人的真情，都无法缓和我心理状况的日渐恶化，甚至起不到哪怕是一丁点的作用。最后，面对我对各种疗法产生的抗拒性，医院的高层医生推荐了残忍的脑白质切断术。他们采取这种极端手段的理由是，阻断大脑的神经通道可能会立刻使我不再产生各种强迫性思维和行为。
实际上，由于我完全沉溺于病态的恍惚和恐惧中，已丧失了行动能力。着迷于偶然的事件，沉迷于反复出现的数字，感到自己毫无价值，身体和性的无能，宗教犯罪感产生的焦虑，对上帝意旨的担忧，程式化的思考和行为——这一切一个接一个涌来，强大得足以占据我大脑中的每一个缝隙。我在它们面前畏缩了，不仅是心理上的，还有身体上的——弓腰驼背的姿势正反映出我无助的屈服。肆虐的恐惧代替了理智的思考，残暴地吞噬了我的精力和自尊。强制性思维如肆虐的洪流，带来无法逃避的喧嚣，没有一刻安宁。我的忧郁如此严重，强迫性思维和行为有如暴君，掌管着我每天的每个小时，一年中的每一天。我害怕
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