没想过结果会来得这么快，更没想过我会这样。
电脑前的共鸣
高考复读了一年，高中的日子真难熬。拼了命的学习，什么也没有。高考结束之后，满怀信心的预知肯定进入贵州大学，于是成天泡在网吧里。进贵大的网站，找贵大的新生，看贵大的资料，一步一步的熟悉
贵大，为成为贵大的一员准备……
后来，认识了一个朋友，然后一起建了我们贵大的05级的新生群，并在贵大网站上拉人，让更多的同学加入其中，同时也认识了不少朋友，那个时候我的名字叫张雨中，群里面的很多人都认识我。
有一天不知道怎么在群里面多了个小姑娘，她在群里很能闹，只要上线了就闹个不停，她也是群里几个比较能闹的女生之一。其实我并不喜欢这样在群里能闹的女生，关于她们，我都敬而远之。不知道什么时候我和她开始聊的，只知道她考进贵大是失败，不如意，不称心。那个时候的我自认为是个心理高手吧，别人遇到什么困难在我这里都能解决。于是我也开始开导她，起初我和她并不是很熟悉，但是至少知道有我这么一个人吧。
开学了，我去了贵州，到了学校。大一的那年运动我依然会记得，我报的项目，我穿的法学院的统一服装，我在千雨网吧电脑前和她聊天，给她看我们的学院的服装，自以为了不得的炫耀自己的运动项目。因为她在学校是不上网的，只有回家才上网，所以一直也没和她聊过。没想过和她做朋友，只是聊天罢了，连样子都没见过，以为我在网上从来都不视频。我运动会这几天几乎都去网吧，她也总在线。她给我唱过歌，那首《不得不爱》我永远记得。开始觉得她的歌声并不好听，还有些嘶哑、跑调，后来才知道可能是话筒的问题吧。晚上，她还在线，突然问我，她妈妈做手术了晚上要不要去医院。我还问家里医院远不远，得知不远，我就告诉她去，一定要去，跑着去，注意安全什么的……当她离开家回学校的时候，我还告诉她要注意安全……那个时候只是个开始，知道了她的姓名、她的学院。
期末考试了，我们学的文科很闹心，没完没了的背来背去的，记不住……每考完一科我就去上一次网，来缓解自己的压力。最后一科考试，不记得是什么了，只记得时间，2006年的1月12日，我刚理发回来，去上网，碰见她在网上，聊了起来，得知她们学院8号就放假了，她现在在家，恩，很幸福……她给我留了手机号码，告诉我觉得我人不错，和我做朋友，我也就把号码记下，下线，去考试。
天使的出现
17号回家了，到家整理安顿好，晚上给她发短信，告诉她我到家了，到家的感觉真好，幸福。开始短信聊天。好像聊上瘾了，每天都聊，不聊的时候就会想。关于她我在学校的时候，我就查到了她们的寝室，她们寝室的具体位置，她们寝室都有什么专业的，其实电话也能知道了，可是没愿意看。不知道为什
么，她怎么就那么有吸引力。放寒假的那段时间我们聊了很多。开始知道她算是个比较粗心而又需要照顾的女生吧，而我是个非常细心的男生，其实正好相反……
到了学校依然联系，但是一直都没见面，也没想见面。可是有一天我们的课正好都是在5教一楼上，他们的大物和我们的英语擦肩而过，她们下课，我们上课。有一天她们下课晚，我们马上就上课，她说要见我，看一下，我挺吃惊，于是也从教室出去了，看见了她，当时我也不知道该说什么，其实也一直都很关心她的，那个时候她还是在感冒，我也就磕磕巴巴的说了一句你感冒好没。说了两句话就走了。她和她们寝室的去吃饭了，我也上课了。她给我第一印象还算好，个子矮矮的，冬天嘛，穿的比较的多，胖胖的，大衣配上靴子。我穿的是韩版的衣服和休闲裤，给人感觉应该算是比较运动类型的吧。
我对她一直都不错，关心着，可是并不愿意行动。后来得知有男生追她，于是我也告诉她我喜欢她，让她在三个男生中选一个，她说谁也不选，其实那个时候就已经有女生追我了，美女。
一直这样持续着。她感冒没水给她送水，她胃疼，我给她胃药。有一次她让我帮她写体育课太极拳的论文，我此时在五教写呢，她给我发短信说她感冒没水喝了，我于是马上就从五教飞跑回到我们寝室楼下，打算让收发室的人给他们寝室送一桶水，可是人正好不在，也没办法。也让女同学给她送水送药的，那个韩国的胃药我就只带来一盒全部给她了，我还告诉她我还有呢。还记得我们考马哲的时候她给我她自己写的那些资料。其实我也没怎么看，只是想要留个纪念罢了。
在此过程中我放弃过，留恋过……也有女生出现，她那边也有男生出现过……再后来我们又联系了，并出来见了一次，真正的一次，晚上在月光下散步，虽然是在南区的操场，可是满足……我喜欢看着天上的星星，也告诉她如果我有女朋友一定要和我女朋友在草地上头对头躺着一起数天上的星星……这次看她和上次不一样了，那个时候是冬天，这是夏天了，5月份咯，她穿的是裙子，我穿的是短裤……
知道她们学院大二去蔡家关，我很伤心，并不是距离问题，最主要的就是在南区的时候我找她她都不出来，何况在蔡家关呢！只记得最后一顿饭，她说要请我吃饭，我说我不去，你凭什么请我吃饭，她说要感谢我，我说要是感谢我那就别吃了，这饭没意思。最后说说我也就去了。说好只有我们2个人，可是她还是把她们寝室的一个带上了，说是要请我吃饭，我怎么可能让女生付钱！夏家清水汤还行，没什么感觉，但依然记得我为她拿过多少次的茶水，她为我夹过多少次的那个丸子，感觉幸福……
要去蔡家关了，她的书也是我找人给带到蔡家关的，很沉，一个人拎走不了多远。我怕她从6楼拎到楼下，我就冲上她们寝室门口把一大旅行袋书拿到的了楼下，给她弄到蔡家关，然后在把书拎到她蔡家关的寝室，根本不需要她动一下。
徘徊不定的思绪
放假了，她走了，我也回家了。火车上留恋的日子难熬，每次回家的时候总是感觉要离开她一样，舍不得。到家了就给她发短信告诉一声。虽然喜欢在家的感觉，可是没她的日子也难受。一连连续几天晚上做梦都梦到她，非常的想她，在学校没这样的感觉，可是一回家就梦到她，平时我也不做梦的。有
的时候晚上睡觉都不知不觉的流泪。
平时她也不联系我，经常我联系她，可是，我并不喜欢这样，于是我想了一个办法。很长时间也没联系她，等她联系我的时候，我就告诉她我被车撞了，在医院。她真的信了，发的短信的速度也快了，关心的话也来了。第一次，满足了，真希望一直骗一下去。问我怎么样以及一些相关的问题和关心的话语。我说住院了，骨折了，在打牵引，双腿在挂着，开学也回不去了。把自己说的很严重就是为了让她能多给我些关心。在这里说声对不起，其实我不想这样的，只是想得到安慰。每天都一句关心话，真的很满足。我不希望看见女生被欺骗，不忍心最后还是告诉了她真相。
她喜欢那个比尔特的小可爱钱包和另一个手提包，她说凯里没了，我说沈阳有，我给你买，钱包买了她要的款式，手提包那个不好看，甚至可以说很难看，于是我特意找女生出来给她挑了一个米奇的粉色手提包。开学时候送给她。
暑假我回学校早，要参加在民院的创业培训。在学校没开学的时候问过她为什么不同意我。关于这个问题我问过多少次了，她每次的回答基本都不一样，在我看来，这，是她的借口罢了。其实是她的心里话，可是她就是不愿意说清楚，一种南方女生的特点。于是打算放弃。既然为了纪念，就要她照片吧，毕竟第一次这样爱过一个女孩，初恋。
开学的时候我去了蔡家关，拿了她的高二时候的照片，心里很高兴，不过照片不像本人，她说新照的没洗出来，要在十一的时候给我。我同意了。
十月八号，永远记得一天，最后一次见面。从此我们再也没见过，只记得我拿了她新照的艺术照片，还有晚上她去洗澡，我怕她回来不安全，我就在澡堂门楼等了一个多小时。最后没有车回北区了，无奈只好在哥们寝室挤一张床睡。
走了，从此再也没见过她，去过蔡家关一百次，每次都会想到她，看见和她长得像的女生我的心就蹦蹦跳，害羞的感觉也袭来。可是，我就是不找她，因为知道找她，她也就有借口。最主要的就是我根本不想主动了，只想放弃，不要联系！
那个时候真的和她说了，不要再联系，我们也不是朋友。真的，三个月，我们没联系，我把她的手机号码都给删了。给我发短信问我东西，其实我不想回她，可是担心，怕她弄不好，其实也知道这是她联系我的借口吧。我还是回了短信，不过没有那么热情，冷淡的回了几条。再后来她给我打电话，我正在走路，手机响了，看见没显示名字，就直接说了普通话，喂，你好。那边传来的声音是“是我，我晕”。我说，你是谁啊？恩，然后就突然反应过来是她的声音。那次我们说了很长时间正好也是我们期末要复习的日子。那天我中午饭都没吃上，下午的复习正好也是马政经，没复习好。后来的几天也是她打电话给我，其实我就知道是她寂寞了，无聊了，想找人说说话。她，我一直喜欢着，深爱着，所以也不想伤害她，所以做了男人该做的事情－和她说说话。
寒假还是回家了，又开始以前的情形了，想到做梦，想到流泪……可是，忍住，不想和她有进一步的联系。因为在她的眼里我们根本没希望，一切所谓的借口就那样的消沉我的希望。我不想这样，可是每次想起我毕业即将分离的时候，说实话，难受，从来都没有那样的难受过，当初离开沈阳的时候我也没对家人对朋友对家乡动过情。
冲动不是魔鬼，三思而不行
那天才知道她有男朋友了，才2个星期。具体我也不清楚，我也不爱继续问，没意思。当时给我气坏了，马上就打算就蔡家关砍那个男生，可是时间已经是晚上了，于是准备早上去蔡家关砍，至少也要干那个男的一下，出口气。朋友也劝我，老乡也劝我，可是我根本听不下去。不过虽然他们
劝我，可是他们还是站在我这一边的。砍那个男生不费劲，只要我想做。晚上和她发短信问她男朋友是哪的。也许她很吃惊吧，没想到我能知道，她也不知道我是怎么知道的。和她发短信说了一些，中间断断续续，后来一直说到3点多。我一直很坚定，我不和她联系了，坚决不联系了，不能像上次那样了，一点意思也没有。在我和她最后一条里的短信中，我只想把我那个时候想说的话告诉她。十年之内我回来娶你，谁要是敢动你，我砍死他。这话我写在我的QQ签名上的，现在固然不存在了。那个时候的清幻与现在的浊实看起来差距实那么的大。我说我回来娶你，我是很认真的，一点杂质也没有，也许这就是人们所说的大学里面的最纯真的爱情吧！可以抵抗来自任何外界的凡物与压力。我砍死他，也是真的，不要以为我不敢砍人，只要是东北人，真正的东北人，肯定会的。现在看来，呵呵，一切都是幻想罢了。她说过自己不会和一个不确定的人联系在一起。那按她的观点来说，我爱上她这样一个不确定的人都比我爱我的亲人要胜过多少倍了，这现实么？根本不现实。所以也没必要纠缠。于是我也开始现实起来。那天3点多睡的觉，一直在想那个男生，我就想怎么砍他，砍成什么样子。久久不能入睡。早上我6点就起床了，按照原计划去蔡家关等那个男生的出现，然后行动。躺在床上，我想了想，一直想到块7点，决定还是不去了。因为那个男生也挺悲哀的，她对我说没和你打算在一起很长时间，你也是相当于被耍了，不管你们的结果怎么样，至少开始的就不真诚。最主要的还是我依然爱着你，我还爱着她。我砍那男生，谁来照顾你。因为你现实，不愿意距离远的，那么就给一个近的人吧。谢谢苍天，赐给你一个那么好的男生在蔡家关照顾你。我离开……
开始遗忘
谁都知道忘记一次感情是根本不可能的，更何况是初恋。但是我只能做到这些了。上次为了忘记，我把手机号码给删了，可是我还是不会看看她给我的照片么？但是这次不一样了，我真怒了。早上开始行动，手机号码删掉，手机里她的照片的，她的短信，统统全部删除，留了一年的短信，几个月的相片就那么没了，在一个按键间消失，永远。电脑打开，里面她的20张照片也删除，我QQ空间里的她的照片也删除，一个也不留，我就是那么狠心，不要怪我。其实，我也不愿意，可是我还是要这么做。至少现在我能淡忘。早上她发来短信问我，什么叫动她，我没回短信。后来又发，问我要娶她是真的么，现在还这样想么，说第一次有人对她那么认真，她才感觉到和我有压力……说了一堆，最后还说让我看见这短信回应一声，那怕一个字……我没回，其实我心是矛盾的。后来她又发了一条同样的短信，我很坚决，没回。必须不要在联系了。忘了我吧。也许对你来说很快，但是不知道在以后你对这短感情怎么看，也许对你来说，我，不值得一提，一个贵州的过客而已。我，从此在没有这段感情，直到我把这文章发表出去。出去之后就是陌生人。虽然话很俗，可是，记住，如果我以后看见过你，我和你就是陌生人，从来都没见过，以后也不曾认识。佛说500年，我说一辈子。500年的前的回眸，和一辈子的陌生。我宁愿，没人管的着，选择快乐还是选择痛苦和任何人都没关系。
为什么
一直都很难的确定我自己。其实我一直都很相信命，可是又不相信，坚信世界就是自己的。我是牛年生的――属牛，还是金牛座的，同时也是AB型的。怪，很怪。特别，牛年的人加上金牛座固执又固执，别人的话根本听不进去，要改变只有自己变。AB血型的人，自私又专一，一旦认定就一直向前走。她说我占有
欲望强是和金牛座有关。哎。这些决定着我吧。其实觉得这样很好。我只能想到这么多，也只能解释怎么多。我不愿意太努力也和我是金牛座有关吧。
她有很多借口，我是外省的，不是贵州的。和她之间不熟悉，了解程度不够。我是个比较理想的人，不太现实。是啊，很大程度上我确实是这样的，可是都是借口，人是可以改变了，既然理想，那就会为了理想中的爱情而去改变。我是外省的，我可以留在贵州；不熟悉，可以熟悉；我不在蔡家关，但是天天去蔡家关没什么不可能。借口，呵，我也学会了。
没有得不到的，只有不想要的；没有做不到的，只有不想做的。我就是这么一个人，谁也别管我。
写这文章只为纪念大学纯真的感情，为了纪念，永不联系，忘记。
以上只是这段感情的只言片语，碎枝末节。尚有很有不完整和不健全的地方在所难免。还有很多没写进去。我也不想对上面的任何词语做任何解释。看不明白拉倒！
