北京时间3月28日消息，据国外媒体报道，很多军事迷们都有过这样的怀疑：是不是每一个国家的军队都有秘密实验室，里面的人都是一群不折不扣的疯子，他们目不转睛地盯着天花板，心中想着千奇百怪的发明。与精神病院的疯子有所不同的是，他们拥有巨额研究经费，能够让自己的梦想成为现实。正是在这一背景下，人类历史上出现了许许多多怪异的军事试验，以下十个尤其令人吃惊。
第一位：间谍猫
用机器猫从事间谍活动你可能听说过，但真猫干这种事情相信你一定难以置信吧，这也是美国情报部门的另一个馊主意。如果你想不到这一点，那么就需要对你到底是什么样的一种人好好地思考一下了。上世纪60年代，中情局曾抛出了这样一个令人匪夷所思的概念：将小猫变成窃听装置，带到苏联阵营搞窃听。
具体设想：这一计划出台的前前后后以及原因可能让人难以想得通，毕竟小猫向来给人一种乖巧、可爱的形象，与搞窃听似乎一点不沾边。尽管如此，经过一再的改进，最后的计划是在猫身上植入电池和麦克风，将根天线从它的尾巴插进去，接着放开“间谍猫”，蹲在不被人注意的角落从事窃听活动。
错误之处：研究人员发现，一旦你将电池、麦克风和天线插入小猫体内，这个可爱的小精灵根本经不起这么折腾，受到的伤害无法在短期内复原，可能由此一命呜呼。所以，在投入数百万美元研究经费和多年的刻苦研究中，中情局将他们的“间谍猫”放到了试验场，任凭出租车从它身上碾过去。这一项目就此夭折，再也没有人谈起过它。
第二位：臭气弹
另一种控制人群的非致命性武器，也是心理武器——臭气弹(malodorant)。这是一种爆炸后散发难以想象的恶臭气味的小炸弹。臭气弹的气味比腐烂的肉、下水道的污水更难闻，令人作呕。
具体设想：美国军方数十年来一直在从事臭气弹的研究。大量气味被申请了专利，包括人大便散发的气味，这不禁让我们对未来充满了幻想，毕竟正常人每天都要大便，而我们则可以坐收渔翁之利，不出家门就能收获大笔版税。在第二次世界大战中，一些勇猛无畏的战士发明了戏称“我是谁？”(Who Me?)的武器，让德国人闻上去比巴士上其他乘客更臭，用来驱散德国人，令他们蒙受奇耻大辱。
美国也有他们自己的计划，称为“美国政府标准浴室恶臭”，显然这一计划的做法更加恶劣，经历过这一武器“洗礼”的人片刻后即开始大喊。据记载，臭气弹被描述为散发着各种难闻气味参杂在一起的味道，可以想象一下，这种感觉跟掉进茅厕差不多。有报道称，它能在空中形成一幅漫画似的臭味图案，从地面可以看得见。军方认为，此举同我们上完厕所，将便便扔向别人的做法一样引起混乱。
错误之处：尽管臭气弹这种武器尚在开发之中，但事实是，从历史上讲，它们的效果不怎么样，因为最后你可能就像是闻到了令人难以置信的臭屁。回到第二次世界大战，“我是谁？”并不能当作打击德军士气的有效武器，因为它不仅令目标发出恶臭，还令投弹者本人以及炸弹爆炸撒下臭气的整个地区也臭气熏天。臭气好比一个薄情寡义的情妇，只会见异思迁，没有忠心可言。
第三位：疼痛射线
主动拒止系统(通常被称为疼痛光束“Pain Ray”)是通过在特定频率上发射微波来工作的，它可以使被攻击人员的皮肤有灼热感，但不会致命。这种系统被设计用作一种人群控制方式，正如其名称透露的意思一样，它会引发疼痛，但是在远距离。
具体设想：在某种环境下，美军一般不会让士兵距离危险太近，但同时又不希望用埋伏于某处的狙击手射杀带头闹事的罪魁祸首，因为这会使美军面临巨大的舆论压力。非致命性武器就在这种背景下应运而生，一方面它能告诫人群武器的威力，一方面又不会致他们于死地，近年来变得尤其受欢迎。
了解到这一点，主动拒止系统的出现也就不足为奇了，这种远程武器以某种高频率发射电磁辐射光束，在500码远的距离逐渐将目标皮肤上面的水分子加热至令其“兴奋”的温度，用一种听上去舒服的话说，就是“用微波加热你”，只不过不以一种永久性损坏人体健康的方式实现。也许吧！
错误之处：迄今为止还没有发现问题，他们正在开发这种武器，而且也发挥了作用。美军早在10多年前就开始开发主动拒止系统，经过了大量的测试和实验，美军似乎渴望将它们尽快部署到伊拉克战场。由于缺少对主动拒绝系统的长期影响以及人体长期暴露在这种武器下所受伤害的调查，有人对这是否是伟大的概念提出了质疑——因为没人愿意让自己的眼睛暴露在电磁辐射光束下，尝试一下它的滋味。这种武器名为致痛光束，不是彩虹射手。它不是用来驱散你，而是驱散愤怒的暴徒的。
第四位：“同性恋炸弹”
说到“伟大”的军事计划，从将石块扔向其他猿类的第一个猿人，到拥有激光器和纳米蝇蛆的未来武器，相信没有任何计划比得上“同性恋炸弹”这么“伟大”。“同性恋炸弹”确实“声如其名”：一种能通过同性恋将敌人撕成碎片的武器，再准确点儿说，就是同性恋武器化。
具体设想：俄亥俄州赖特实验室向五角大楼提出了一系列非致命性武器，毕竟，控制混乱人群的方法在今天可谓“供不应求”，而催泪瓦斯则只能像嬉皮士和珠帘一样摆酷，关键时候总掉链子。有人忽发奇想：为什么不将引起性欲的化学药品喷洒到目标身上，使所有敌人的士兵排着长队，争相等待对方骑在他们身上？想必大家一看就明白，提出这种荒唐建议的人本身就是深谙其道的同性恋。
错误之处：在理论上讲，敌人在同身体强壮、欲望同样强烈的“同道中人”野地里“肉搏”之后，战斗力肯定会下降，这可能是事实。但是，无论科学怎么发展，迄今都没有使发生在一群男人身上的这一幕“精进”。很显然，“如何实现”在此不是赖特实验室的工作。
这个实验室曾推荐过其他令人匪夷所思的武器，这些武器能使臭虫和啮齿动物攻击敌人，让他们发出令人作呕的呼吸，或让他们浑身上下发着恶臭，这样的话，就不能藏身于普通大众之中。老调重弹，如果从事这种活动的方式确实存在，那么一切都好办，但问题是这一幕遥遥无期。尽管如此，五角大楼直到七年后才废除了这一概念，而个中原因显然是普通人更难以想象的。
第五位：星际之门计划
稍显遗憾的是，“星际之门”计划(Stargate Project)与我们想象中美国特工与装扮成埃及各路神仙的外星人之间的混战毫无关系，只是中央情报局与一个2000万美元馊主意说再见的特有方式，但因此得到一个向孙子辈述说的有趣故事。该计划是中情局研究心理遥测是否属实的努力，因为如果确有此事，那么就会令侦察活动变得如探囊取物般轻而易举。
具体设想：显然，美国的对手在冷战时期投入巨资用于超自然研究，如果他们确实在悄悄从事这种研究，中情局同样不希望坐以待毙，打算在敌人派出一些能通过意识置美国总统于死地的特异功能人员之前，来一个先下手为强。中情局在上世纪70年代启动了“星际之门”计划，组建了一支由科学教派推荐的心理学天才组成的队伍，欲对敌人实施先发制人打击。
错误之处：25年后，中情局才意识到，苏联人可能根本不存在什么神经/远程观测计划。但此刻为时已晚，他们白忙乎了一场。“星际之门”计划直到1995年才取消。对“星际之门”合法性进行调查的一份报告这样总结说：尽管远程观测者能够获取一些正确的细节，但他们还在从事不着边际的工作，导致他们在错误的道路上越走越远。
实际上，许多人表示，“星际之门”计划其实好比将一帮流浪汉聚在一处，让他们成天发挥想象的空间，胡乱猜想，甚至于看到地图上有一堆骆驼粪便，他们就会发出找到敌人巢穴的惊人论断。嗨，我们提到五角大楼投入2000万美元找到了什么吗？不要垂头丧气了，别忘了，苏联人可是投入了5亿卢布，才发现同样一件事的真相。