升级你的爱情装备
·男友身边总有个“她”怎么办？—— 反越界，聪明处理他的影子情人
案例：婚姻中的第三者，客观上常常扮演了加速婚姻崩溃的作用。有时我们也会遭遇婚前第三者 ，若处理不当，可能会动摇刚刚建立起来的恋爱关系。 LILY近来时常郁郁寡欢。男友文强最近频繁受到他的一位有多年交情的红颜知己小A的 骚扰。
解决：小A总是执意要来找文强，文强虽然推辞，却不坚决。现在小A 就像文强的一个影子，文强到哪儿，她就跟到哪儿。 小A刚刚结束一场恋爱，正处于情感空虚期，她曾经向文强示过好并被拒绝。LILY不知道该如何处理这样的局面。 小A为什么会成为男友的“影 子情人”？显而易见，她并没有平息对文强单恋的心理,而且把文强的礼貌当作对自己有好感来处理。当她知道文强交了女朋友之后，希望通过 介入文强的爱情关系而得到一种满足。 LILY对于这种情况，首先要尊重男友结交朋友的自由，然后要跟男友沟通，协商出一个反越界的行为标 准，一遇到越界的行为就打住。比如，文强单独跟小A共处一室便是越界，但同一群人跟她相处则可以接受；小A总是在LILY和文强身边当灯泡 为越界行为，因为二人世界需要足够的空间。同时，要跟男友商议，某些事情是两个人共同的隐私，没必要让他人知道，一定要保持和男友之 间的某些独特的东西。比如，两人之间会有一些私人的旅游计划。如果小A要想介入，则有技巧地回绝她，让她知道你们之间感情的紧密，让她 感觉没有介入的空间。
·感情热度不再——克服抛弃恐惧症
女性更喜欢持续的浪漫，所以对热度不再总是很不适。 而男人比较能够适应感情的平淡期，因为他们正可以趁此回到个人世界里修正和调节自己。而女人则不容易适应这种平淡，希望不断地打破平淡，制造浪漫。
案例：琪琪与男友相处已有3年了，但感觉情感逐渐平淡，令她非常的苦恼。有一次男友难得出差一个月回来，她精心策划想与他共度两人 世界的美好时光，而男友刚下飞机却打电话告诉她先要与几个朋友出去玩一会，她失望地想：难道其他朋友比我在他的心目中更重要吗？
解决：男女双方对感情的期待值有很大的差异。如何协调好这种差异是恋爱关系是否能够稳固的重要方面。琪琪需要学会保持合 适距离的艺术。不妨学学男人，愉快地面对一个人的时间，也给对方自由。另一方面，她可以主动制造惊喜，但安排之前要问好男友的时 间，确认后才不至于无功而返。
在琪琪的内心存在着惧怕被抛弃的恐惧，所以她才会因为男友没有先陪自己而忧郁。在这方面她 的思维方式是非此即彼的，男友的一次时间安排，就被她当作把自己的位置排在后面的标志。她要学会调节恐惧情绪，增加弹性与幽默感，收 放自如地处理关系中遇到的问题。
心理咨询师支招：
同时注重以下几个方面将有助于恋人增进亲密关系：
■营造爱意：回忆一起度过的美好时光， 可以更多地留意对方的爱意表达；
■维护爱意：善用你对对方的了解让对方尽可能地快乐，并试着为对方设身处地地着想；■连 结爱意：爱要接纳事实，你明知对方所有的缺点，但你并不排斥对方身上的缺点，因为你期待你们可以一起改进、共同成长；
■ 表达爱意：用5种爱的语言（肯定的言语赞美对方、精心设计的浪漫时刻、接受彼此赠送的礼物、用行动来服务对方以及适宜的身体接触）来充 分表达你的爱意。
·为什么我越关心他，他离我越远？—— 你有没有强迫关心？
女性容易犯的错误是总把自己置于大地母亲的地位，对另一半进行强迫性关怀，各个方面都要过问。这种关怀其实是为了 满足自己被人需要的企图，以证明自己是有价值的。所以其实并没有考虑到他人的真正需要，而是只顾自己的满足和价值实现。
案例：亚军与佳美认识已有两年多，近来他们冲突越来越大。每天佳美总是要问亚军好多问题，刚开始亚军还有点耐心向她解释，但逐渐地觉 得佳美总是在监视他的行为，感到很不自在。而由于亚军态度的变化使得佳美感到很受伤，争吵常常由此开始。
解决：再良好的 关系也会产生摩擦，如果小的冲突不能及时解决，终究会腐蚀两人的感情。所以佳美要学会把自己的内心感受跟亚军谈。不是以指责的方式， 而是以“我感觉到……”的方式。 男人是需要自由和独立性的动物，他们不喜欢受束缚，希望女人给他们足够的空间。了解到男人的这特征， 你就更要尊重他的需求，学会保持距离感。在你先关心他的时候，问问他：“你需要我这么做吗？”如果对方说否，那么就可以停止。另 一方面，你要学习清算自己那种希望被人需要的心理来源。有时候这可能源于你自己在童年期的关怀缺失，所以你会把想让自己受到关怀的需 要投射到伴侣身上。你要学习自己去解决童年未满足的需要，多爱自己，而不是总盯在对方身上。
你可以扩展一下自己的空间和 朋友圈子，而不是围着他转。快乐并不是他给的，而是自己给自己的，没有他也照样能过得充实。这样，你们彼此都会感觉更舒服。
解密：男人对待艳遇的典型感受男人最怕的十大话题透视男人的六种最爱
(责任编辑：钟丽娜)
改写你的爱情剧本
“是谁导演这场戏，在这孤单角色里……故事如果注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离……” 爱情的确像一出戏，而编剧和导演，其实 就是我们自己。与其幽怨，不如为自己改写一个新剧本，也许没有悲剧那么悲戚，没有喜剧那么搞笑，没有言情剧那么浪漫，但却能让我们塌 塌实实地得到幸福。
·爱情不是——控制与反控制的游戏
所有的亲密关系都必然或多或少带着不确定的色彩，惟有 接受这一点、才能避免总要操纵对方来获得暂时的安全感。
案例：近来，晓敏对相恋10年的男友越来越不满。一次男友聚会回来 ，晓敏指责他不思进取，提出分手，并搬回自己家住。没想到，男友这次并没有再来找她。晓敏想不通为什么过去百依百顺的男友，这次如此 绝决。尽管她每天都要给他打电话、发短信，几个月之后，两人关系依然在冰点。在咨询室里，她不停地追问咨询师：我该如何做，才能够找 回他对我的爱？
解决：该如何做，才能够找回失去的爱！茫茫人海中，这个问题不知侵蚀着多少人的心灵。咨询中，晓敏给咨询 师的印象是极度的焦虑（她不断要求建议，不能满足就焦虑并指责）。 恋爱10年，她已习惯了男友的忍让，“分手”是她常用的伎俩——每当 她对男友不满就提出分手。现在，她第一次完全丧失了控制感。咨询中，晓敏逐渐意识到，这种“操纵－被操纵”的关系，是她的典型情感模 式，可谁能够永远接受被操纵的身份呢？晓敏必须学会接受关系中的不确定性，可以参考的几点策略有：
心理学家支招：
■停止电话追问，给男 友留些空间；否则，逼得越紧，他逃得越远。
■特别想给男友打电话时，可以转换一下环境，比如出门散步；或者转换一下对象 ，比如给朋友打个电话。
■寻求朋友的帮助时要注意，朋友是支持来源，不是救命稻草。如果拼命抓住朋友不放，让朋友承担所 有焦虑，时间长了朋友也难以忍受。
■要学会采用一些其他的方式处理自己的焦虑，比如听音乐、写日记、适度体育锻炼（尤其 是瑜伽等能令人身心放松的锻炼）等。
·爱情童话为谁守候
亲密关系的第一要素是：真实。如果离开了真实性，再美好的东西，也是镜花水月。也许，你爱上的只是自 己的影子。
案例：高中时，文彬爱上邻班一个女孩。他觉得她有种朦胧的美，而且她有个同样朦胧的名字，霁月。之后的十年中 ，文彬一直都在追求他的梦中女孩。从最初的纸笔信件、长途电话，到新兴的网聊、短信，两人一直保持联系。但对于感情，她既不接受、也 不拒绝。她每次都说他们之间没有什么关系，不要为她放弃什么；可事后，她又总会抱怨文彬并不是真的在乎她。文彬不知道到底该如何选择 。
解决：文彬从来没有与霁月发生真正的恋爱，虽然有时他觉得两人很亲密。实际上，他连霁月究竟是怎样的女孩子都说不清楚 ，除了她若即若离这一点。可以推测，霁月在建立亲密关系上有自己的问题，亲密对她来说意味着某种危险，她焦虑、恐惧、回避，却又不能 放弃。那么对于文彬来说，他的亲密关系模式又是怎样呢？文彬的内心舞台上上演的，是一部凄婉、惟美的爱情童话。在这个童话中，男主角 浪漫、痴情、忧郁，为爱守候一生，而女主角完美、朦胧（只有朦胧才能保持完美）、迷离闪烁。十年来，他爱上的不是真正的霁月，而是为 了符合心中原型童话版的霁月；或者说，他爱上的是自编自导自演的这个剧本本身。霁月带有自己的问题，但也正因为她的问题，她被邀请来出演，给他欢乐也给他伤痛。
·摘下取悦他人的面具——哪一层是自我？
怎样才算是 投入一场感情？怎样才算是付出？又有什么是底线？我们要屈尊降贵、委曲求全，放弃真实的自我以迎合对方的需要吗？而对方，真的会对这 种“付出”感激和回报吗？
案例：湘宁实在不明白，为什么每段恋情维持的时间都不长，每次都是男友提出对她没感觉。“可我一直在努力扮演他们喜欢的类型啊：A君 喜欢特立独行，在他面前我就一直很有个性；B君喜欢温柔女生，和他交往我就成了依人小鸟，还专门留了长发……可为什么我总失败？怎样才 能抓住他们的心呢？”
解决：湘宁一直都在扮演父母的乖乖女、老师的好学生、朋友的开心果。然而，恋爱失败让她开始怀疑自 己扮演的能力。她如此习惯迎合别人，就像川剧变脸，揭下一层又一层后，最终找不到真实的自己。一般人际关系还可通过面具维持，但是对亲密关系 ，又有谁愿意和假面玩偶生活在一起呢？人的内心结构和交往需要都是复杂的、立体的和变化的，无法用“他喜欢特立独行的”、“他喜欢温 柔可人的”这样简单的话来概括。希望通过掌握简单的规律就能发展人际关系，本身就是不现实的期待。湘宁之所以把人性看得很简单，是因 为自己内心世界的肤浅。在湘宁的成长中，把大量的精力投注在如何扮演别人“最喜欢”的角色上，而忽视了自身的成长和发展。是该把这些 精力收回，投注在对自我的探索和完善上了；惟有如此，才能够成长为一个有内涵、有魅力的人，才能够在未来赢得真爱。
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(责任编辑：钟丽娜)
