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讲述:我的幸福迷失在爱情里

王朝情感·作者佚名  2006-05-19
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我和我老公都是江西人,他是吉安市的,我是宜丰县的。我和他是在2002年5月份认识的。那个时候,他刚从学校毕业被一家房地产公司录取试用。那时候,我在移动公司上班,和我一起上班的还有另外一位女孩。他们公司的司机一直在追求我这位女同事,因为这个司机我才认识他。他给我的第一印象不太好,我总觉得他的头发很别扭,年龄好像也很大。

后来,他要求我帮他办理一项过户手续,可我同事说这样操作违反公司制度。第二天,我休息时接到了他的电话,原来他跟那位司机要了我家的电话号码,他说话很有礼貌,给我的感觉也很诚恳。于是,我就让他准备好身份证到营业厅办理手续。或许是因为这样,他觉得我这人好像很乐于助人吧。此后,我们就多了一点联系,他还经常来我这里帮他的经理缴手机费。

他知道我的手机号码后,经常发短信给我。有一天,他说他和女朋友分手了,还说自己并不喜欢那个女孩。当时我才19岁,看到别人谈恋爱,觉得很好玩。我只记得他当时对我说,他们分手是因为那个女孩说他脚踏两只船。我只能礼貌性地开解他安慰他。他失恋后,约会我的频率越来越高了,经常夜里给我打电话。从他的言语中,我了解到他家以前是很苦的,而且他很孝顺他妈妈。

后来,接触多了,我也知道了他以前一些感情上的事。他一直很喜欢他大学的女同学,只是那女孩并不喜欢他。在失意的时候,他将我当成了他的避风港。认识了不到3个月后,他就跟我说爱上我了,要我做他的女朋友。我看他很诚恳,当时的他也怪可怜的,于是答应了。确立恋爱关系后,我提过很多次说回他家看望他父母。可他不愿意,老说时机还不成熟。

不久,我们便租房住在一起了。在开始恋爱的几个月里,我们确实很开心。我想爱他就要一切为他着想,将来跟他一起孝顺他父母。可是,我这个梦想,不久便被他亲手打碎了。

2002年的圣诞节那天,他说公司安排他去外地出差,要很晚才能回来。他回来后,看我还没睡就心疼地说:媛媛,你怎么还不休息?我说:不见你回来,我睡不着。他好像很感动,轻吻了我一下。他洗澡时,我帮他收拾公文包,不经意看了看他的手机,上面一个短信显示:“亲爱的,你到家没有?什么时候再来看我啊?请回复我!”我顿时感到一阵眩晕,这到底是怎么回事?我无法相信这是真的。口口声声说爱我的人,居然会这样?他洗完澡出来,我问他办事顺利吗?他一边弄着头发一边夸夸其谈,说自己怎么怎么聪明就把事情解决了。

后来他发现我脸色不太好,就说一起出去庆祝圣诞节。我问他:你今天到底是去了哪里?他理直气壮地说去公干了。我没话可说。从那以后,我不再相信他说的话。可是我还是很爱他,不忍心离开他。

2003年春节后,我跟他说要到广州做事,他也没有挽留。于是我一气之下就去了广州,到我哥哥开的广告公司上班。来了广州没多久,他就说要分手。我一生气,分就分吧。之后,我们整整7个月没有联络。

直到2003年10月份的一天,我忽然接到了他的电话。他说他已经来到广州了,想见我。我说,我们已经分手了,没什么好见的。后来他越说越凄凉。我不忍心拒绝他,答应去见他。见面后,我竟在他的甜言蜜语下又再一次原谅了他。

就这样,我们重归于好又住在一起了。不久,我发现自己有了他的孩子。我很慌张,那时我才20岁。他让我把孩子打掉。我说,我们还是结婚吧,我怕失去你。在我的坚持下,他勉强答应了。本来,我自己想过要把孩子打掉,可我就是不服气,不甘心他这样对我,硬要把孩子留了下来。

2004年过年时,我们回了他的江西老家。一进屋我赶着去叫他的父母,可他父母脸上一点笑容都没有,我心里真的很难过。后来,他母亲偷偷跟我说,他们想要孙子,要我去做B超,如果是女孩的话就让我打掉。他唯一的哥哥只有一对双胞胎女儿,所以他父母很想要一个孙子。我很反感他们这样对我,但是他母亲身体不好,不能受刺激,我只好忍着没发作。

2004年4月,我们到民政局领了红本子,就算是结婚了,连喜宴也省了。其实,我也没有去计较那些东西,心里只希望他真的对我好。可他还是让我很失望。他很孝顺,曾经说过人一辈子就只有一个母亲,意思是他情愿失去我,也不要让他母亲失望。他每次都说不想伤害我,可是我感觉,他每次都在伤害我。

婚后不久,我就回到宜丰娘家安胎,因为我害怕看婆婆的脸色。在妈妈的照料下,我一切都很正常。2004年7月份,我生的是个女孩,他父母很不高兴。我上手术台前,祈祷能生一个男孩,可是结果是一个女孩。当时我哭了,我不知道自己为什么会流眼泪。但我多希望能了却他母亲的心愿啊。我想,以后的日子会更不好过。

女儿出世后,婆婆只来我家看了一眼孙女就走了,直到现在也没有再见一次自己的孙女。我真的很心酸,难道他母亲不是个女人吗?

因为工作的原因,2004年10月,我就带着3个月大的女儿回到广州。那时,他的工作重心已经转移到佛山了。他几乎是一星期才回一趟广州。我们的交流就更少了。他对女儿也不关心,好像孩子跟他一点关系都没有。这样的日子让我很苦恼。我一心一意地对他好,却换来他对我的冷漠。我很在乎他,所以很痛苦,或许他心里根本就没有我。或许一开始的选择就是错误的,以后路该怎么走,连我自己都不知道。有时候我问自己:人的一生也就是几十年,为什么要在付出中过日子呢?为什么永远只是我在付出呢?或许这就是我的命吧!

在他面前,我的不开心,只会忍着,我不想和他争辩什么,是对是错,谁也分不清,我不会吵架,每次和他争辩,到最后不对的都是我。

去年过年三十晚上,我哥哥请我们到他家吃团圆饭,当时我父母也在场。本来气氛很好,可那天一个很熟的男孩给我发短信,问我会不会离婚,他等我。他过来抢我的手机,要看这条短信,我们为这个吵起来了。我很生气就打电话给那个男孩。他抢了我的手机要看那个号码到底是谁,他说这个时候打电话给另一个男人,这个人肯定对你很重要。他还把那条短信拿给我父母看,这种信息谁看了都会误会。年三十晚上,我被父母狠狠地教训了一顿,而他却很得意似的。其实,我并不喜欢那个男孩,只把他当作很好的朋友,偶尔跟他说说我的心事。他说他爱我,会接受我和女儿。可是,即使我真的离婚了,我也不会选择他,因为他是宜丰人,了解了太多我们之间的事情。

我想过离婚。可是离婚的名声不好啊,我父母肯定不会让我这么做的。要走出这一步,真的很沉重,我怕自己的勇气不够,我害怕自己会心软,对他。对于女儿来说,如果父母离婚,她就更不好过了。所以,我已经对爱情绝望了。今后,我也不会再相信任何人了。现在和他在一起,也只是一种习惯吧。有时候,潜意识里,都不会把他当作一家人,但是,他却是我唯一用心去爱过的人。现在的我就像一只迷路的小羔羊,无助、痛苦———我该怎么办?或许,我真的该冷静下来为自己也为女儿的将来着想了。

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编辑:小莹

(责任编辑:付冬梅)

 
 
 
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