当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,''要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里, 而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里, 奇怪,我
怎麽没有听到声音 那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上, 怎麽会有声音 .
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天,当这位美丽的女警
正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,
於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来,这只
狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的
那根警棍 ...
有一新的水手上船发现船上的人清一色是男生.
当然啦! 凡是正常男人都会有需要的啦!
可是在船上又不方便.
这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的.
凡是有「需要」的人.
就在木桶边的洞「咿咿啊啊」几声就搞定了.
於是这位菜鸟先生就去找船长了.
「请问船长,我什麽时候可以用木桶?」菜鸟问:
「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船长答:
「why?」菜鸟再问:
「因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....」
有一天表嫂走到房间对表哥说:
表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了.
表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
有位年世已高的父亲，在介绍他三个儿子的成就时与一般父亲不同。
他认为他的大儿子是“上等人”，因为他“怕”老婆；而他认为二儿子是“中等人”，因为他“敬”老婆；对于三儿子，他则认为是“下等人”，因为他“打”老婆。
这时客人中终于有人忍不住问老先生自己是属于那一等人？老先生说：“我想我是‘圣人’，国为我上、中、下全来的！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
郎中做了一种迷药，能使女人动情。
一个年青人听说有这咱一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。
“医生不在吗？”年轻青问道。
女人说：“上山采药去了，你有何贵干？”年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说：“这里有预先调制好的。”
年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。
女人说；“保证有奇效。”
“既然你这么说，就不会错了。”说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说：“依我看，这药还未必有效？”
郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。
郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道：“你可以不让人碰呀！”
妻子无奈他说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？”
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
