当生命的第一根烟在我手指间燃起的时候，我，不会再轻易爱上任何男人，也不会再轻易相信任何男人对我说的任何一句话。
那是一个夜晚，疲惫的我褪去身上的包裹，浸在浴缸的温水中。浴室里，蒸汽虽弥漫，但依然有月光穿过百叶的窗户，洒在我的躯体上，显的有些苍白。
很自然的抽出一根烟，点燃。没有人教，没有胆怯，也没有兴奋。很平静的享受着当时的暇意。很奇怪，我没有呛的很厉害，似乎早已娴熟。我变了。
曾经记得有一个人说过，不要轻易伤害一个好女孩，否则，这世界上会少一个好女孩，而多一个坏女人。
也许伤害使我的本性开始暴露出来。当了那么多年的乖孩子，好女孩，为了不伤害自己爱的人，而伤害了自己。很累，很痛。我也该变了。
深咖啡色的烟体与黑暗融合，只有一点红光时隐时现。眼睛冰冷的瞥着虚无的空气。此刻的人，是我讨厌的，我不想看见，所以我没有开浴室的灯。
没有人看过我吸烟的样子，包括我自己。
辰是在网上认识的，怎么认识的记不清。没有多久就要我做他女友。我只是当作玩笑，在网上只是消遣，何必要当真。
他总是在很晚的时候叫我陪着他聊天，我知道他是早晨才会睡觉的人。也知道他很快要出国了。认识很久没有见面，但留了电话。在白天我能和他吹两个多小时。电话一挂，我又开始想着另一个人。
他是第一个知道我吸烟的人。我们彼此都只剩下受伤的外壳，寻求着一丝慰寄。当他知道我过去的爱，说我好傻，好笨，一辈子都没有见过我这么笨的女人。
过去的我是傻，是笨。女人也只有在爱中才会变的又傻又笨。从今往后，我不会再笨了。
习惯只在夜晚浸泡在浴缸里的时候才点燃一只烟。那样可以在一只烟燃尽的时候及时洗刷掉留在身上的味道。白天依然是阳光灿烂的扎着头发，奔波于学业和打工之间。别人眼里我是个天真可爱且单纯的人。没有知道我也会有阴冷的一面。见到不到阳光我就不会灿烂的笑。
我的星座是介于天蝎和射手之间——变革的交界。我不明白这里的变革是什么意思。善变？改革？总感觉自己在分裂，时而这个我，时而那个我。也许这个我才是真正的我，那个不是。也许那个才是真正的我，这个不是。
我？该是什么样的？找不到了。
每天都处于崩溃的边缘，莫名的烦躁，莫名的压抑，莫名的心痛，莫名的哭泣。有时在幻想哪一种死法会更美丽一些，会让伤我最深也是最爱的人后悔追恨一辈子。这样自己也释放了。恶毒的女人，恶毒的我。
当然这些想法只有在太阳下山时候才会冒出来。很长的时间都制止自己去寻找以前的影子。越来越害怕听那些曾经很喜欢的歌曲。听着的时候会不尤想起曾经的事，一些伤感便会浮上心头。拭去的东西像时间一样都挽回不了，但偏偏却很想去挽回。一次又一次沉浸在往事中，执着的不肯轻易的放手。但要知道，放手是要很大勇气的，放手了就再没有资格重新拿起来。害怕在我放手之后什么都不会再有，会有另一个人捡起原本属于我的东西。
很自私吧，应该是占有欲比较强烈点。
这些天我又在“过去”那里受到伤害，在家里找烟，没找到。父母不知道因为什么事情争吵。我躲在被窝里发信息给老哥。他说，随他们，不吵不好玩了。我也就不管了。他们争吵完，老妈又把矛头指向我。我裹着被子疲惫的半睁着眼睛听着，她训完，我又缩回被窝。好象是说电话费因为上网的缘故高了很多。
睡醒了爬起来，她又重复训了一顿。真不明白同样的话，还能同样激动的说两遍。于是她扣了我一个月的零用。受不了一大早被训两顿，一点安宁都没有，甩门而出。从今不在家上网。
星座说，这个月不聚财，果然。只要是下午三四点以后，辰一般都会在线。然后在我的强烈要求下，他陪我一起杀泡泡。在此之前他从来没有玩过，玩也只是陪我玩。
而我最近上网都是杀泡泡，也不去BBS灌水，实在是不知道还有什么可灌的。人家都在忙乎着征文之类的。而我从小对于命题作文都会走题。
到点回家，想拨号，无奈最近总是拨不上。心情又很郁闷，只想找个人可以证明我的存在。于是再找辰。
这两天晚上他都是一边耳朵夹着电话，一边上网游戏，话没有几句。他听他的音乐玩他的游戏。我也是听我的音乐玩我的游戏。偶而之呼几句也是“恩？”“啊？”之类的。有人陪，其实也无所谓话语的多少。
之后开始争着谁请谁吃麦当劳。他要我请他，而我从来没有请男生的习惯。我要他请我，他就是不肯。经过几天的争论，最后因为我的心情实在太糟的缘故，我请他。
于是就有了见面，而我知道网友一旦见了面，以后很少再会联系。即使在网上再看见，话语也只限于打个招呼。
在临见面的下午，他还提出要我和他续段感情。结局就在眼前了。
在约定的麦当劳门口，看见他。不高，很瘦，张的像漫画里的高中生。不过，他的确是比我小十多天，我早上的一年学，所以他去年刚高考完。我有种习惯，在别人不注意的时候去观察别人。有时坐在一个地方会同时观察N个人。
头发修理的有点毛绒绒，发质属于硬的那种，发稍有点黄，看出来以前染过的痕迹。红色的T-shite洗的有些泛白，但干净。裤子也是洗的泛白，但干净。绕了两圈红绳在项上，不明白其意思。手指甲都修掉了。看出来是个对生活讲究的人。边吃着，边吹着。他和我说的大都关于什么美女之类的。但感觉和他说话没有什么负担。他说下个月就要出国了。一个小时过后，离开那家店。他问我要去哪里，我不知道。最后他回家，我也转身回家，没有回头。松掉发卡，任风吹了一会儿。
他曾经也说过我是个狠毒的女人。也教过我，郁闷的时候抽只烟就解决问题了。
烟？家里没有了。路过一个烟草店，看了半天还是选了种女士烟“SOBRANIE”，烟盒做的满小巧，烟体白色细但不是很长。薄荷的味道好像加的重了些。
还是那样泡在浴缸里，可以在烟燃尽的时候洗刷掉身上的味道。
我？只有迷茫了。感情真的要不起。没有感情就不会有伤害。
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编辑：小莹
(责任编辑：付冬梅)
