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一份生命与爱情的自白

王朝情感·作者佚名  2006-07-24
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一次深入心灵的采访 一个问题,关于重量。 比如爱情的重量,亲情的重量,友情的重量以及生命的重量等等。 这都是需要人们在长大之后才能细细思量的课题。 今天的故事,涵盖了其中的两支,关于生命,和爱情。 ——阿莱 受访人:紫兰,女,41岁,未婚 20岁那年遇到了当时40岁不仅有老婆而且有孩子的飞,自此一发不可收拾,遂心甘情愿做了人家20年的情人。直至去年年底,飞患癌症去世,紫兰从此夜不能寐,对往事的追忆使她更加难以自拔…… 我也想忘记他,只可惜我根本没法做到,这些年以来,我的生活里从来就没有过别人,只有他…… 我还以为我们会有以后的 我是想了很久才来找你,我很怕我会说不下去,他妻子的身体一直都不好,这也是这些年来我们一直都瞒着他妻子的原因,她有很严重的心脏病,他活着的时候对她呵护备至。 他总说,你看我已经老成这样了,你还守着我有什么意思呢?再不嫁人,可就真嫁不出去了。那时他还没查出有这个病呢,真正查出这个病是在去年夏天,从发现到走,连半年的时间都没有。 现在我还是会经常梦见他 其实我一直都在等他。我私下里想,她妻子是肯定照顾不了他的,我还年轻,将来要是他妻子有个三长两短的话,他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子,怎么都想不到竟然会是他,他的身体一直都很好,结果一发现,竟然就是最厉害的病,救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢?人都已经没了,自从他走了之后,我几乎每天晚上都睡不着觉,有时即使是睡着了,也是整宿整宿地做梦。 因为他的关系,我早就从家里搬出来了。房子开始时是租的,再后来他拿了一点钱,帮我贷款买了这套房子,这是我唯一用他钱的地方,除了首付之外,贷款一直都是我自己还的。前阵子他儿子结婚,我说把钱给他,他非不要,我也就没再推让。说真的,我也希望有一个留有他痕迹的家,我们一起买房子,就像是真的一家人一样。 说来说去,还没说我们是怎么认识的。 我与飞的相识 20岁那年,我得了肺炎,连续几天高烧不退,我爸爸妈妈在外地,被同事发现送到医院的时候,人都已经烧糊涂了。当时,飞就是我的主治医生,我在他的病区管辖内,他就像一个大人爱护小孩子那样对待我,说话轻声细语,每天查房的时候,总是忘不了走过来和我多聊上两句。 那一年,我还从没有谈过恋爱。 他穿着白大褂挂着听诊器的样子,实在是太有魅力了。听别人说,他爱人也是他从前看护过的一个女病人,出院后女方家长对他念念不忘,特意找媒人来,把他说给了自己的女儿,大概连他们都觉得,女儿能够嫁给飞这样的男人,比什么都牢靠。 那也是一个秋天。我整个住院的记忆,都贯穿着飞的关切和问候。后来我问他是不是那时候就喜欢上我了呢?飞说不是,他说,他对所有的病人都是一个样。我自小离家,跟着奶奶在这边,在父爱上,可以说是十分缺乏。尤其是像飞这样一个成年男子的关爱。 我开始盼着每天早晨的查房,盼着他踏进病房的那一刻,有时,甚至盼着自己的身体最好是出一点毛病,好让他在我病床前停留的时间再多一分钟,我喜欢他看着我的眼睛,问我,是不是感觉不舒服?这次用药后的感觉怎样等等?我想,我已经爱上他了。 再后来父母就从外地举家迁过来了。 他们开始张罗着给我介绍男朋友,希望我有个不错的归宿。可天知道,我心里有了飞,又怎么可能容得下别人呢?那时我已经知道他有妻子、有儿女,可这并不影响我要爱他的事实。 当时这种事是很敏感的,不像现在,如果你有了第三者,有可能提干分房什么的就都完了。我还记得我妈妈给我介绍了一个在邮局工作的小伙子,后来还有一个中学老师,我都找借口推辞了。我心里始终放着的,只有飞,我一直在想,我到底该怎样做,才能有表白的机会呢? 做他的情人,整整20年 机会终于来了。 我的一个同事病了,我听从主任的安排送她到医院去,那天恰好是飞值班,我去找他,告诉他,我有事想咨询一下,如果可以的话,下班后我在医院门口等他。飞同意了,我想,他一定以为我要咨询的是关于我的病,我说过,他一直就是个好大夫,一直都是。 也就是从那天开始,飞正式走进我的生活,我哭了,我告诉他我有多喜欢他,他有些不知所措,说我还小,什么都不懂,他对我也没有别的意思,让我不要误会。 我说我根本没有误会,我知道你对我没有别的意思,我还知道你有家,有妻子…… 飞很细心,他拿出裤兜里的大手帕来给我擦眼泪,我指着他的手帕说,这个我要了。飞轻轻摇了摇头,脸上浮现的是特别无奈的那种笑,连那种笑,都这么迷人。那天,我们谈到了很晚,最后,我答应他,会尽量忘了他,作为交换,他答应一有时间就会约我吃饭。 在最初的两年,我们就是这样若即若离地交往着。我对他的心意从未改变,我只是在等,等着他把他的爱同样赐予我。

 
 
 
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