哀乐传进我的耳朵,看见一幅超大的黑白照片,一个被白布盖住的躺在棺木里的身体,一个女人站在那里冰冷的如一尊雕塑,她只是静静的流下两滴泪,也许她的泪都是冰冰的。我踉跄的的走进,看着躺在那里的人,我的心疼痛的不能呼吸,仿佛是在梦中。伸出手触摸那已经变凉的身体,才清醒,一切是无法挽回的现实。 陈枫就这样离开了这个世界,那鲜艳的岁月还跳跃着闪在眼前,他的话语还飘荡在我的耳畔,他的笑容还停留在我心的门口,他还说要看到我幸福的生活,可是,他的人却不在了。有关他所有的一切都将被收藏。 我爱了陈枫五年,他却和别的女人结了婚。他没有选择我,可我还是爱他。就那么傻傻的爱,痴痴的爱。执著的回不了头。 有了定局就不再去强求什么,只是要求他能偶尔的打个电话,吃顿饭,做个可以相互问候的朋友。也许,爱到深处奢求的就是自己爱的人能够幸福,只要他幸福,我怎样都无所谓。 我成了一只孤单的燕子,每天扑哧着翅膀在阴霾的天空里觅食。不算晴朗的天模糊了视线,撞痛了自己遍体鳞伤。可是,还是不能停歇,我怕停下就会有想念滋生,然后疯一般在心里蔓延。其实,陈枫不只占据了我的心更是霸占了我的全部生活。虽然我,只是远在他身外的人。 我不停的和男人约会,曾经追求我的或是别人介绍的男人,我以为在众多的男人里面,我会遇到一个比较舒心的,爱幕的,让我孤寂的心可以停泊的,可是,我的想法好像是借来的,用了一下,就自动的还了回去。因为,在每看到一个男人的时候,我总是不自觉的把他和陈枫作比较,身高,体魄,笑容,甚至是肤色,眉毛,嘴巴,每一处都可以让我想到陈枫,到最后每一个都被我心中的陈枫淘汰掉。 天知道陈枫在我的心里为何如此根深蒂固,牢不可摇。有时候,我也会责问自己,这样我能得到什么,最终结果,是什么也得不到。也曾经想了千百遍,忘了他,去接受另一个人,可是,他拔动了我心的弦却无法停止。我已经深陷其中无法自拔。 一个人逛荡在热闹的街头,一个人在暗夜里偷偷哭泣,一个人去外地散心旅行,为的全是陈枫。不能两个人,只好一个人。 特别喜欢看陈枫的笑容,我想他的笑可以解开了结冻了一冬的冰霜。每次和他见面,他都是豁然的明朗,我却偷猎般难耐,他以为我把他当成了朋友,其实,我却一直把他当成爱的人。一个可以爱的人。 陈枫曾抚过我前额的发说,丫头,干嘛这么傻,找个能给你爱的才会幸福。我微笑不语,能给我爱的我却给不了他爱,哪来的幸福可言。我还要装出若无其事的样子说,不是傻而是没有太帅的,我喜欢帅的。说完,自己会觉得好难过,坚强的都让自己心疼。 帅的,什么样是帅的。陈枫并不是帅的出色,他给我的第一感觉就是很男人。记得和他第一次相遇是在车水马龙的街头,看到一粒扣子从他的身上掉下来,滚到我的脚边,我捡起来,连扣子都精致的无可挑剔,追赶着他,直到过了两个路口,才在我的大声呼喊中看到他停在那里回头。 我说,你的扣,他低头看了看,抬头向我扬了扬嘴角说谢谢,然后,把那件少了一个扣子的咖啡色的休闲装脱下来,绕在臂弯。他的动作雅致干净利索,毫无保留的入了我的眼。