2次流产没换来他一丝怜惜

采访时间：2006年7月倾诉人：雨女 26岁采访人：记者端子想把一生托付于他只因遇到他后我的天空里总是阴雨绵绵，所以，请叫我雨吧。他叫林，大我5岁。我们是2005年4月通过一个朋友介绍认识的。他给我的印象是一个斯文礼貌、说话诙谐幽默能给人安全感的男人，他说对我的感觉也很好，就开始了交往。在最初的甜蜜里，他对我温柔呵护，他会一天打好几个电话问我吃饭了没有、工作累不累。8月份的一天夜里我感冒了，他刚好打电话过来，急忙冒雨打车到我住的地方，可是我已经关机，他又不知道我住的具体地方，只好又回家了。但是过后他也没说什么只问我的病好了没有，我心里很是感动，就想这是我可以托付一生的男人了。在一个月光皎皎的夜晚，我成了他的女人。虽有人说男人得到后就不再珍惜，可我不相信这句话，我为他洗衣、做饭、整理房间，俨然一个家庭主妇等他回家吃饭、关心他的冷暖、呵护我们之间的感情，我们的感情也得到了双方家人的认可，这让我很开心，我曾经以为我会是他感情里最后一个天使，我们会一直这样幸福甜蜜、相爱相守到老。可是，我错了。幸福真的是太短暂了，我还没来得及享受呢，痛苦就如约似的来了。去年9月份的一天，我突发高烧，就提前回家了，并打电话告诉了他。他说好下班就回家，可是下班了又说他要陪朋友喝酒，我想也没想就让他去了。晚上10点给他打电话，他说还没喝完酒，还问我要不要吃东西，我很感动就挂了电话等他回家。一直等到11点多，他还没回来，我再打电话却是关机，我一气之下就打给了他的同事。原来他们一直在打麻将，直到12点多他才回到家。而高烧的我根本无力再和他说什么，他却不高兴了，说我不给他面子，我们之间发生了第一次争吵。我知道他爱打麻将的习惯，就劝他以后要少打，通宵打对身体不好。何况，我们都没有积蓄，双方的家庭条件也不好，只能靠自己的努力在这里立足。他这样不思进取让我很失望，但是我希望他能改变，为自己的明天去打拼，我试图去转变他。他还是他吗？ 10月1日，不幸的事发生了，医院检查我怀孕了，这是我人生中的第一次，我紧张极了，心里说不出的难受，很想让他陪在我的身边。可是他的家人一个电话接一个电话催他回老家过节，他最终丢下我回老家过节去了，我难过得哭了。吃下停止妊娠的药，肚子开始绞痛，给他打电话，他却说他要陪朋友们玩，我又一次落泪了。忍不住又给他打了电话，他说很快回来就匆忙挂了电话。到了晚上7点多，他还没回来。我又给他打了电话，电话那头的他非常不耐烦。一直到晚上9点多，他才回到郑州把我接到了他的住处。那一夜，我肚子疼得无法入睡，直到早上孩子才掉了，我哭着在心里祈求上天饶恕我残害了这样一个弱小的生命，我的身体在疼痛，心也在滴血。 8日我们都上班了，他开始对我不管不问，我有点生气了，直到有一天深夜，他的电话突然响起，是一个女的打来的。他应付了几句就匆忙挂断了，可是我再也无法入睡了，想想我们有好几次晚上出去吃饭他都会接到一个电话还聊很长时间，我忍不住打了过去，电话刚接通我就挂掉了。刚挂掉，他的电话就迫不及待响了起来。他接了，我听到那个女人说：“没听你说有女朋友呀？”尽管他说那只是他的一个网友，并且远在外地，他们只在电话里聊，不会有什么发生的，可是我心里还是不舒服。我想起两个月前，我在他的单位附近办事，无意中看到他从单位出来径直走到另一条大街上，就打电话给他，问他在哪里，他却说在单位上班。听着他反复强调自己真的在单位，我什么也没说就挂了电话。我不喜欢面对这样一个爱说谎的男人，我决定离开他，我选择了去外地。可是身体极度的不舒服，让我无法再支撑下去，而他也一直在给我打电话，我就回来了，在他那里过了几天安稳的日子，谁知10月27日的晚上，我无意中看到安全套少了一个。我问他，他却说他好奇撕开了一个看看，我让他发誓他却拒绝，我哭了。我们又一次争吵了，夜里近12点我赌气离开了。过了几天，他说有事要我借给他2000块钱，我们又开始联系了，我发现我还是离不开他。 11月10日下午，我晕倒在单位里。醒来后我就去了他那里，他说下班就回来。快下班时，他却打电话说他要出差，第二天一大早就会回来。我问他：“这么晚了你去做什么呀？”他怪我不相信他就挂了电话，我的心里堵得慌，头痛欲裂。第二天早上，他才开了手机。我虚弱到无力起床，打电话要他回来看看我，他很不情愿回来了，只给我做了点饭就匆忙走了。我病没好就上班了，再一次晕倒在单位里，给他打电话他说了句“你好好休息”就挂了电话，我难过得哭出声来，我没想到他是这样的狠心，我都病成那样他都不管不问，我忍着病痛坚持上班了。可是想想能在一起不容易，我还是选择了隐忍。他依然爱喝酒、打麻将，听不进我一句劝告，并开始用最难听的话最伤人的话骂人了，一次比一次难听，一次比一次厉害，我不能接受可是我又舍不得离开他，日子就这样在争吵中度过，尽管我有病，他还是一样不管不问，在电话里当着他同事的面对我一顿大骂，回到家后再和我吵，尽管他还会一次次对我说谎，可是我还是依恋他……女同事送他香水直到有一天，他的女同事送了一瓶香水给他，我问他为什么单单送他香水呢，他甩开我的手，头也不回地就径直去上班了，留我在原地发愣。接下来的几天，他对我都不理不睬。他的脾气越来越坏了，我们一句话不投机，他就摔碗筷，掀桌子，每次听到东西掉在地上碎的声音，我感觉我的心也碎了。日子就这样在煎熬中度过，我的心情也越来越抑郁了。过完春节，他不但打牌，买彩票也越来越厉害。我劝说他不要再买了，我不相信天上掉馅饼的事，我只要他踏踏实实地工作，我相信我们一起努力会有房子和汽车的。他却说我在挑他的毛病，还说什么男人不喝酒不吸烟不打牌就不是男人之类的话。今年3月份，我又一次检查出怀孕了。他知道后，连一句安慰的、负责任的话都没有，深深地伤害了我，再加上工作的劳累、妊娠反应的日益强烈，我的心情更加痛苦和压抑了。3月17日，他带同事来家里吃饭，同来的有那个送香水的女同事，我一直对他们很热情。可是同事们走后，他却说我为难了他的女同事，我忍住没理他。两天后，他在凌晨一点多带着浑身酒气归来，我拒绝了他的要求，他冲我发火，并说出了抱着女同事舒服。我在客厅的沙发上坐了一夜，哭了一夜。3月25日，再一次药物流产后，我跪在地上忏悔我的罪过。 3月29日，他一夜未归，我在不安中一夜无眠。第二天，我打电话求他回来，我真的头痛欲裂，他说没时间要和同事们打牌呢，就挂了电话。我的心在滴血，疼痛折磨着我，我难过地用酒把自己灌醉，不知不觉中沉沉地睡去了。由于是空腹喝酒，醒来后我酒精过敏，出了一身的疙瘩，浑身不舒服，我再一次打他的电话，可是关机。原来，他根本不在公司，而是直接回了老家。后来，他从家里回来，还是板着脸一句话不说，我问他话，他才说：“我们分手吧。”我气愤地同意了。当时他给了我1000块钱，我气得把钱撕得粉碎，带着我那颗受伤的心头也不回地走了。再一次心软我走了，他连一个关心问候的电话都没有，也许是我的报应吧，流产没流掉我得再做清宫手术。那一刻，我好无助，无奈之下我又给他打了电话，4月9日那天晚上我又一次去了他那里。他请假陪我去做了手术，躺在手术台上后，我浑身冰冷，听着手术刀的声音，一阵阵揪心般的痛。满脸泪痕地回到他住的地方打吊针，我说让他去上班不要担心我，可是那时我是多么想要有人陪在我的身边呀，哪怕不说一句话也行。我也不问他的事情，就那样平静地过了几天。到了4月14日，因为一点小事我们又争吵了起来，他突然一个耳光打在我的脸上，当时我就血流不止。看到我受伤，他终于向我道歉了，唯一的一次，他说他不是故意的，然后又求我原谅他。经不住他的软磨硬泡，我心又软了。武力有了第一次就会有第二次，而且来得那么快。他把自行车借给了那个送他香水的女同事，但他一直瞒着我，我是从他同事那里知道的，但我相信了他的解释。可是他却不依不饶，说我不给他面子。4月28日，我说我希望你为了我们之间的感情和她保持点距离，冷落她一段时间，可是他一口回绝了。我们一夜无话，到了第二天早上，他竟然收拾日常用的东西，说不回家了。我问他：“为什么？”他什么都不说，我们又吵起来了。没想到，他竟然再一次对我动了手，下手又狠又重，以前的委屈、不满和愤怒一股脑地涌了上来，我一怒之下就给他的那个女同事打过去电话，希望他们之间保持点距离，在争执之中他对我下了更狠的手，我受不了了，我几近崩溃。我拼命地挣脱他，打开了煤气，他这才住手。然后说他还要上班，得找个人看着我，我绝望地闭上了眼睛，泪水无声地落了下来。他到单位之后，打不通我的电话又回了家里，把煤气关掉了。第二天他上班去了，我又一次打开了煤气，可是老天爷似乎在和我过不去，想死都那么难，我在满屋的煤气味中睡着了，不知道什么时候煤气却没气了，直到我在沉睡中醒来才发现，那时的我浑身无力，就那样在床上躺了一天，满心绝望。他又一次对我说咱们俩好好过日子吧，以后别再吵了，彼此都担待一点。面对我深爱的男人我再一次心软了，又答应了他。就那样相安无事地过了有十几天吧，到5月22日那天晚上，我玩他手机上的游戏，无意中看到了他5月19日发给他那个女同事一条很暧昧的短信，我有点生气，正让他解释一下，那个女同事偏巧又打电话过来，他匆匆忙忙挂断了电话。第二天早上，那个女同事又打电话来了，他说要上班就出了门，听着他在门外才接通电话，我非常生气，不明白他们为什么不敢光明正大地通话。这一次，我们之间爆发了最大一次争吵，我不再相信他的话了，我也不敢相信，我无法说服自己去相信他们之间是清白的，我无法再对这个伤我最深的男人保留最后的信任，我说我们分手吧。一直以为，茫茫人海相遇相爱不易，所以才万般珍惜那份缘，却又让这所谓的缘分捉弄、伤害。难道真爱就注定要受伤害吗？我和他的感情就像一场梦，在梦里是万般滋味在心头，在梦外是久久不能释怀。如今梦醒了，往事都会如风散去，如烟一缕，可是伤痛却无处不在…… 记者手记爱情上的踯躅不舍似乎都是一个模式：决意离开，耐不得半句好话，回头；再次肝肠寸断，挥泪诀别，可对方几通电话就又将其拽回原地。如此反复，旧伤未愈，新伤又至，好端端一份情缘变成酷刑，偏偏受虐狂似的愈受伤愈沉迷。其实，说到底，沉迷的往往是自己那份投入与不甘：“我这么爱他，他怎可这样对我？”心痛与心醉的都只是自己对爱情的那份向往。可怎么不想想，自己心向往的爱情和那人还有关系吗？这样的执迷不悟，到最后岂非自己伤自己？所以，爱上爱情之时，请一定先学会好好爱自己。这样的爱情才不会迷失方向。