口述：陈亮
新婚夜，因为紧张，又加上对珍的身体和情感都很陌生，我一直无法勃起。珍睡在里屋房间，我跟男朋友一起睡在客厅。半夜，等珍的呼噜声响起，我们才敢有点“小动作”。这是我天生的性倾向，爱同性是我的本能。我希望珍也去找个情人，这样我们就扯平了！
陈亮说：“我很迷茫，跟本不爱她，却跟她结婚了；想离婚，却又没有钱补偿她。我希望她主动提出离婚，这样我们都解脱了！”
订亲是向压力妥协
跟阿珍结婚两年多了，我们还没有孩子，其实，我结婚的主要目的也就是希望有个小孩，这样就会少一些压力。
我结婚前就知道自己是同志，一直想找一个合适的男朋友过一辈子，但找了几年，最长的感情只维持了几个月，最后都因各种原因不了了之。一直拖到28岁，还是孤单一个人。父母天天催。只要我回老家，他们就唠叨个不停，还发动亲友帮我物色女朋友。
2002年底，父母不停的打电话嘱咐我，叫我一定要回去过春节，一个亲戚帮我介绍了女朋友，让我乘春节回去相亲。那时候对同志情不再抱幻想了，认为找个女人结婚才是“正道”，我老家在农村，在那里结婚被认为是一种必然。
那天在亲戚家第一次见到珍，觉得满顺眼的，样子娇小可爱，属于不讨厌的那种，我没有多想，点头同意了。珍后来跟我说，她那天还跟另外一个男孩相了亲，但因为对方看上去很老气，没有我长得帅，也没有我家住的位置好（我家靠近公路），她最后选择了我。珍同意后，我给她封了红包，还去拜访了她父母，在农村，这样就算是订亲了。
过完年，我返回广州打工，珍也回到东莞一个电子厂继续上班。我们很少联系。
为同志情打算私奔
2003年4月，我通过一本杂志认识了一个浙江温州的同志，他叫杰，我们经常通电话，互寄照片。都觉得对方是自己要找的人。杰让我去温州跟他一起生活，我同意了。我想只要我们合得来，就一起过下去。那段时间，对杰的感情占据了我大脑的全部，家人也好，世俗也罢，还有珍，早已被我抛在脑后。我真的做好了私奔的打算。我很少跟家人、朋友联系，我以为有杰就足够了。在温州呆了两个月，一直没有找到工作，又经常跟杰闹矛盾，一气之下我回到了广州。
在去温州这两个月里，我跟珍一次也没有联系过。回广州没多久，我接到珍的电话，她说要从广州做火车回湖南老家，让我去车站接她，我心里很不情愿但还是去了，我直接给她买了回湖南的火车票，没有留她在广州玩。没跟她讲一句亲热的话。
2003年底回去过春节，父母让我带上礼品去珍家求婚，我们那里正在调整土地政策，他们说多一个人可以多分一点田地。我说不想结婚，父母没理我。在父母的“逼迫下”我只好硬着头皮去求婚，珍的家人同意了。她父母都对我印象很好，说我勤快，不抽烟、不喝酒、也不打牌，是个好小伙。
求婚成功，我没有一点喜悦之情，反而很失落，我觉得结婚就等于失去了自由，特别是我对珍没有一点爱恋。我给一个同志朋友打电话，他安慰我说先完成父母的心愿，实在不行再离婚！
新婚夜，无法完成性生活
2004年3月，我和珍在老家摆了喜酒，领了结婚证。完成了父母的心愿，也完成了我人生中的一件大事。那时我坚信：结婚是减少同志疑云和社会压力的最好方法。
新婚夜，因为紧张，又加上对珍的身体和情感都很陌生，我一直无法勃起，下半夜，她主动的抚摸我，我闭着眼睛想着男人的身体，好不容易产生了兴奋，但抽动几下就疲软如初。我很沮丧，也很尴尬。珍很体谅我，以为是我操办婚礼太累的原因。
接下来的几个月性生活还算顺利，珍的性要求很高，她总是主动抚摸我，尽管我对她的身体没有性趣，但必竟是年青人，经过自我调适，还是能够勃起，完成夫妻生活。坦白的说我还是害怕夜晚的到来，晚上睡觉，我总借口枕头太软，不习惯，跟她保持一定的距离，我把头偏向一边，后背对着她。
八月底的时候，我再也受不了，就让珍留在老家，我一个人回到广州。十一放假，珍打电话让我回去，我本来就是“逃出来”躲她的，怎么可能会回去？就借口忙，买不到车票，没回去。
2005年春节，因为是结婚头一年，按我们老家规矩是一定要回去团聚的。在家过完年我就急匆匆的回广州上班。过完元宵节，我们厂里招人，我打电话回去让珍也过来了，我们成了同事。
男友、珍我们同居一室
虽然住在一起，但我们很久都没有一次性生活，偶尔过一回性生活也是掐准了她的生理周期，希望把有效的次数用在“刀刃”上，能让她受孕。有了小孩，我才算真正的解放。否则我结婚的意义大打折扣。我的压力仍然很大，没有孩子，别人会说我“不行”，也会说珍是个“没用”的女人。
现在，我们俩一个人睡房间，一个人睡客厅。过着半分居状态。珍并不清楚我的性倾向，她是个很传统的女人，上学不多，想不到这些事。她对我真的很好，为我织毛衣，把我当成终生的依靠。我也想对她好一点，可是我做不来。每次逛街，遇到红绿灯，她喜欢拉我的手，我就借口说天气热，甩开她的手。她稍有不好，我就对她大喊大叫，她常常一个人哭，她说为什么我对别人都那么好，对她却总是凶巴巴的！
因为住一起，我的所有行动都在珍的眼皮底下，下班后我爱去网吧上网，珍虽然不高兴，但也拿我没办法。我有一个固定的男朋友，他在外地，放假的时候我就找借口去看他，他也时常来广州看我。他来了，我们就在外面开房，珍问起我夜不归宿的原因，我撒谎说在朋友家喝醉了，她就不再说什么。
有两次，为了省钱，我男朋友就住到我家里，珍睡在里屋房间，我跟男朋友一起睡在客厅。半夜，等珍的呼噜声响起，我们才敢有点“小动作”。我知道这样对不起珍，没办法，这是我天生的性倾向，爱同性是我的本能，我渴望按照我的本能去活着！
离婚也许是最好的解脱
我也不想这样偷偷摸摸的过日子，我想离婚，但又不想主动提出来，离婚需要钱，我没有钱给她补偿。我盼着她早日主动开口，这样我们都能得到解脱。
我的哥哥和弟弟都知道我是同志，有一次，我哥来广州，我故意把《朋友通信》放到显眼处，我哥看到了，然后问我：“你是不是在广州搞同性恋啦？你跟我回去吧，这样瞎搞，一个好人又浪费了。”我没有回答他，也没有辩解，算是默认了。我哥他们认为结婚了就“没事”了，好像跟异性结婚就能把同性恋“治好”一样。前段时间，我收到弟弟的短信，他问我：“你还在跟不三不四的人交往吗？”我否认了。如果离婚了，我的同志疑云肯定会更增一分，但我管不了那么多！
我真的很迷茫，这种生活不是我想要的。本以为结婚能够缓解我的压力，没想到反而压力更重一分。自己痛苦不说，珍也被拉进来跟着痛苦，又没有小孩，父母也没有得到他们期望的结果。
对珍，我心存愧疚，在家里，我希望多做家务来换得一点心理的平衡，买菜、做饭都是我的，有时还洗衣服、拖地。我清楚，这些都不足以弥补一个女人的幸福与性福。
如果不离婚，我希望珍也去找个情人，这样我们就扯平了。
