我已经无法返回以前有钱就有一切的人生观了。像开出的火车,升空的飞机,我已无法踏实在地上了。我该怎么办?
口述:Annie
那天我看《周渔的火车》的DVD,一个人在家里哭成泪人。
我没有周渔那么艺术化,她会爱上诗人,而我只是一个平庸的拜金女人,在我的眼里,男人只分两种,有钱的和无钱的,而一个能成为我丈夫的男人的基本条件就是:钱+成就。
可是,现在的我却有与周渔同样的欲望:对爱情的渴望。
读书时期,我立志要爬到社会的顶层,在最优越的大学毕业,工作一帆风顺。我看上的男人,看上我的男人,都是非富则贵。26岁时我嫁给了城中知名的金融业才子,全世界都以为我是最幸福的女人。朋友说我将是另一个杨澜,甚至比她更有钱。其实我更实际一点,我不要名,我只要利。我不接受采访,也从不写专栏或博客。我只要很实际的物质生活,终于,在我30岁的时候,我拥有了最优越的物质生活。
丈夫比我大十多岁,对我也算好,他除了还有一个初恋什么的秘密女人之外,他几乎是个完美的男人。其实他有其他女人我也不会管,因为我明白男人总不会为一个女人专一到老的。我以为感情不及财富实用,所以年轻时都没多花心神在感情上。到我这个年纪,看透了所谓成功男人的面目,原来也不外乎是:女人、名利、权力,而且权力和金钱不一定是男人的催情剂,成功的男人也有银样镴枪头。
30岁的时候,我遇上了一个多情的男人
30岁生日那天,出差途中,我一个人坐在飞机上流下了十多年以来的第一滴眼泪。原来我竟然是个这么寂寞的女人。好在,值得庆幸的是,我没有放弃自己的事业,丈夫从没有要求我留在家当幸福主妇。
我经常要到美国西雅图开会,那边的合作伙伴早已是我的秘密情人。他是已婚的美国人,先是说要跟我学中文,然后说要到我住的酒店上课,最后终于上到床上去。我贪恋他给我的性,因为丈夫早在两年前已不行了。他现在只能靠找不同的乱七八糟的女人证实自己还是行的。我放手让他去找,然后借此换回来更多的物质补偿。他说我是他见过的最懂得金钱交易的女人。
我和那个美国男人一直保持着地下情,大家只有性关系,还有工作上的利益关系,一切都很顺利,但我依然感到空虚。就在30岁的那次旅程,我在飞机上遇上一个年轻的英国男人。他不是我生活圈中的那种男人,他是个摄影师,他要到温哥华开摄影展,并且要在那里留几年。
他给我看他的一些作品,让我大开眼界:西藏的山脉、四川的竹林、内蒙古的草原、云南的云山、巴黎的街头、日本古都的艺伎、纽约同性恋者的拥吻……我从不知道世界可以有这些。当我让他知道我的职业后,他却无邪地笑说我是个乡下姑娘,说已爱上了我,要给我看真正的世界。
他是那么纯真无邪,他像沙漠上盛开的玫瑰,让我生平第一次感到爱的奇迹。下飞机时他特意留在西雅图三天,为了我。我和他发展得很快,我让他住进我的Westin行政人员套房里,在雪白的king size大床上和他缠绵。他勾起我激情的欲望,他重新改变我对男人的定义。只是三天后他要和我分开,因为他要到温哥华去了,我才知道他原来比我小七岁。
穿梭在两个情人之间
从那以后我经常借机到温哥华出差,和我的英国年轻情人约会。而那个美国情人还是我的性伴,因为工作上的利益我不能甩掉他,也不能让他知道我有了另一个情人,我不想影响我的事业和财富。那段日子,我在美国男人和英国小伙子两个男人之间膨胀自己的贪婪和激情。
这样的日子也不过一年,英国小伙子对我的性欲不再,感情也淡了下来。我很紧张,问他是不是不再爱我,他说是我多心。可是女人是很敏感的,我猜想他有了新的情人,结果我在他的手机上找到另一个我不敢相信的名字:Wilson。他原来跟一个男人打得火热,天哪,这个勾起我迟来的激情的多情男人,竟然是个“断背山”?我质问他,他说我最好不要理他的私事,我和他之间没有什么关系。
我的心被打得粉碎。我幻想这一切不是真的,我希望他只是一时被利用了,或者受不住诱惑,或者爱他那些艺术家病态朋友的影响,所以才会搭上一个男人的。他飞走了,我只能回国,不断打电话给他,他最终说,其实他一开始就是同性恋,只是中途想换换口味而已,叫我不要太认真,玩玩而已,反正我还有老公,我没有失去什么。
无法回头的情欲悲痛
我哭了,是破天荒地为情欲而哭泣。理智告诉自己,必须忘记他,不要再见他,我本来就不应相信爱情。感情上我却舍不得放手,他就像我的初恋一样,我和他相处后才发现世界好大,人生还可以做很多事。我甚至想过和他组织一个小家庭,反正我有钱,可以跑到西藏拉萨开一家酒吧,替他生孩子,快快乐乐过一生。我已经无法返回以前有钱就有一切的人生观了。像开出的火车,升空的飞机,我已无法踏实在地上了。我该怎么办?
回家看着自己的丈夫,忽然觉得他也可怜。除了钱外,他也一无所有,像我一样。我们原来只是所有人艳羡的优质夫妻,在各自的灰暗角落里各自憔悴着,然后慢慢老去。