回来时，已近三点。客厅里灯火通明，母亲、姐姐正如热锅上的蚂蚁，焦急等待我的回归。前两次的自杀未遂，我早已忘记，她们却记忆犹新。当生命已经不堪承受，离去不失为一种解脱，这是三毛的经典台词，却仿佛是为我的人生做了最好的注解。我常常玩笑似地提起，她们却铭记于心。幼年失怙，放弃学业，很早负家受累，一路艰辛地走来，备受生活的艰难，她们一直感同身受。
母亲，站在窗台守望，白发在阑珊的灯光里犹如寒冬重霜，原谅儿子，给了你一个风摇残烛的晚年。姐，这个大我十岁的女人，担待了我成长中所有的任性和错误，此时，在电话前，故作镇定地安抚着所有亲戚的关注和担忧。见我安然回来，她们豁然开朗，脸色随之稍霁。
加上儿子，在这个世界上，她们三个是我最亲近最深爱的人，有着血浓于水的不可分割的亲情。我慎重地扶她们坐下，再慎重地坐在她们的对面，欲语先红了眼，止不住的泪早沽沽地流了下来。这个秘密隐藏了许多年，我再也无力独自承受，背负如此的久，即将崩溃，与其再藏不如道明。既然，她们真的爱我疼我，请与我一起分担。
“我喜欢男人。”话刚一出口，我便已经后悔。她们的表情几乎完全一致，惊恐万分。生于三十年代的母亲，大字不识一个；姐，名义是高小文化，休学支农让她几乎从未上过一天完整的学程。要她们理解并相信这样的倾向，无异于让她们相信世上，变态优于正常，颠覆了她们的整个人生和信仰。
“其实，我是得了一种病，一种再也没有办法过夫妻生活的病。”我迅速收回刚才的话，当作一个玩笑。再急转弯，寻思了这样一个绝妙的理由。我在母亲和姐的关爱中成长，我的品行勿容置疑。编造其它的过分的理由，总有损于人格或者尊严，无论是对前妻还是自己，无异于诋毁，这是底线。
不容她们发问，我继续痛苦诉说自己如何如何地秘密求医，上省城上川医、遍求偏方等过程，结果于事无补。又说前妻是个好女人，可是正因为如此，我怎么能够因为自私，因为颜面，忍心这样地担误她应该有的幸福和青春。诉说时，我们三个都默默地流泪，事实是捏造，痛苦却是真实，我知道有些东西，我将隐忍着带到坟墓里，我无权伤害这些世上最爱我的人。
最后，我再信誓旦旦地保证，离婚后我一样会开心地生活，一样会让孩子健康幸福地成长，我也一样是个好儿子，孝顺、信义，真真切切。
但是，如果再这样威逼我的婚姻，我只有两条路，要不，远走高飞，要不，从此消失。这话，如此的斩钉截铁，有些绝情，却表明了我的决心。如果真希望我幸福，请赐我自由，助她解脱，让我们从夫妻做回朋友，原就是情深缘浅，强捆强扭，只是折磨。
离开的时候，她们一直在掉泪。母亲，越发的苍老了，步履蹒跚。然而，关门的那一瞬，她回眸的眼神里，我看得出，除了伤心，更多的是痛惜。
后来，关了灯，独自在黑暗中坐了好久好久。这是个弥天大谎，欺骗了世上最疼爱我的人的真诚与真情。然而，却是善意的，两全其美的，即坚持了我的原则，也最大程度地减轻了伤害还有其它。除此，我别无它法。
原谅我，我真的不想再回到过去了，那些煎熬、那些连做梦都怕说错话的日子，即便，以后的一生，我将一直孤单，我也永不后悔。
（作者 指间沙漏）
