我有些强迫证、管理控制不住自己的情绪？我该怎么办？
只是我的感受,想找个人说说,才发现身边一个可倾诉的对象都无,或许孤独就成了我的缩影.昨晚又失眠了,再这样下去,我的心肝脾臟都会病了,那是慢性抑郁产生的结果,我实在太不开心了,生活中一点喜悦也没有,每天消磨时间,感觉就是日复一日,脑子里不能思考,因为一想到明天,就会更迷茫,我是如何活到今日,一败涂地,那种挫败感折磨着我,追忆追悔,梦中那些可爱的画面,现实中空荡荡,经常在想,我是否做错了,把女儿接到身边会快乐些吗?是自私还是逃避责任,我一再纠缠着自己,没法找到平衡,我以为我可以那么绝情,那么坚强不见不问,但良心在谴责我,再看看现状,有你在身边就似遇到避雨的地方,可以暂时放松,储藏够能量又可以继续征途,但我又做了什么,我只是日复一日地放跛自己,依懒着你,以为自己是世界上最后一个幸运的人,遇到好男人就可高兴起来,但事实在告诉我,人的幸福必需靠自己的双手,不能依靠任何人,我沮丧的时候想哭,孤独的时候找个无人的地方饮酒,是不是很傻,从头到尾都没有做过一点实际的行动去改变困境,昏睡昏睡再昏睡去,睡多了也就醒悟,面对将来一点谱也没有,你有过这样的恐惧吗?想节食,才发觉食物是我最大的满足感,只有把它们吃在肚子里,才有一点充实的感觉,空虚占据了全部的灵魂,偶尔的反思,偶尔的积极,很快又放弃了,讨厌这样的我,讨厌你为什么不离开我,让我孤独地去,总是在失落无助的时候,你就给我一点安慰一点支持,让我不得不振作起来,太辛苦了,躺在你身边,有时想麻醉一下自己,想要一点温度,却得不到,落得个自欺欺人的结局,如果我怀疑你不够爱我,那么我就是一个没有良心的人,但你高尚的情怀所表现出来的冷漠,何尝不触痛我的神经,可笑吧,从来没有一个女人乞求自己的丈夫或者男人给点关怀,爱情从来都没有乞求成功的例子,只有互相需要,看来我是失败到底,一切只能糊里糊涂地过,与你一起,就好似两个失落的人,遇到了生物,拥抱只为了证明自己还存在于这个游离的世界,却又封闭了与外境的接触.
