主张:有些事不对恋人诉说

“好久不见你上网，好吗” 我回话：“对不起，我病了……”很无意的告诉J的真实现况，但发出去之后我就后悔了，为何要告之我病了呢？不可以说自己很忙吗或者是别的，怎么也会让对方担心牵挂啊，我害怕被牵挂也被担心的感觉，我怕欠那份情，不管是亲情还是友情？ 在我后悔的即刻又收到了对方的短信，：“坏蛋，你怎么会病，你怎么能病，不准你病，一定快点好起来，否则不理你了！”刹那间，我的泪水如泉涌，这份来自遥远的关心，我不应该让人担心的，那么远，彼此都忙碌的没有一丝音讯，记得有人在非常遥远的日子说过： 有一种理解不在乎相互挂牵，有一种关注不在于彼此陌生， 有一种思念不在乎海角天涯，有一种深情不在乎音讯全无。 …… 我和J 是彼此没有时间也没有空间去想起对方的朋友，然而总是在有些莫名的时候会记起来有个人在脑海中滑落，当这刹那的流星闪现就希望知道对方此时好吗？不知道是习惯了这么坦然还是这份若即若离的问候，渐渐的这份感情成了寂寞生命的里的一道风景，孤独的时候感觉很美，美的让自己掉进诗意的风景，腾空而起的思念也会有找到停泊的港湾…… 我真的病了，每天在母亲和孩子面前依然阳光活力，不想让母亲担心，不想让孩子不开心，独自躺在床上品尝身体的憔悴，如果不是有同事说我瘦了，我都以为是自己心理暗示作用让自己以为是病了，几天上班都是让学生小舟在做事，如果再不用药，我都不知道是否还能继续上班，希望自己的病快点好起来，因为病态的身体感觉好寂寞也好单调，有时候都会有种绝望的心情让自己难以忍受，但是我相信自己会慢慢好起来，因为我的生命不是属于自己的，我要为我那些关爱我的人坚持到最后，相信我能！ 虽然在我曾经很多个重复的梦里，在一个特别晴朗的早晨，我躺在医院监护中心的病床上，模糊多日的意识突然清醒，清醒后的的念头就是，这是我吗？我怎么醒了，难道我还在与生命进行最后的挣扎。身边站满了人，神色凝重地注视着我注视着这个无法逆转的病变。我听到有一丝惊喜的声音：“醒过来了，醒过来了……”我模糊的从眼缝中看见吊着的点滴在阳光下晃动，在瓶壁上晃出一个亮晶晶的斑点，记得粉红色衣服的护士跟我打过针，我全身的几处都插满了管子，全身都无法动荡，一切都靠特护在监控。冬日的阳光照在昏迷的眼睛，有一股灼热与刺眼，但我怎么也无力睁开，很想用力捕捉住生命里的最后一缕温暖，但清醒的头脑嘴巴却无力说出话来，不知道是谁在耳边轻声的问我：“怎么啦？你想要说什么？” 突然，眼光的感觉里一片阴影，一片冰凉在我的全身扩散，感觉走进了一片幽深的古道，也许是死亡开始向我逼近，我忽然感觉到生命最重大的变化原来是生命尾声灵魂的悄然挪动，我的意识在进入另一道时空，我知道自己的生命到了最后，此生太多的遗憾只能随着我的灵魂飘摇到另一个传说中的天国，虽然天堂给过活着的人无限的安慰，但在生命的最后，我想起了很多的事情，记得5岁上学的第一天，我是那么的单薄与瘦小，老师发的新书因为没有书包掉到水里弄脏了，我哭的那么伤心痛苦，我当时的心情都记得非常的真切，曾经一直在想，在自己有一天有心情的时候一定要记下自己生命里所有的痕迹，在生命里结束的那一天一定要说出一辈子不敢说的话，可到了这一瞬间，时光在生命的里纷然退却，多少往事涌上心头却又飘缈如烟，曾经所有的希望失望痛苦焦虑挑战在这一刻都那么的苍白无力，因为在此之后，我就是尘世的一杯土，静静的躺在哪个黑暗的墓穴再也不知道什么是心跳与呼吸…… 昨晚又从这个迷茫的梦中惊醒，在沉重的朦胧中我知道自己睡在医院，虽然这只是一个梦，但真的像是一个征兆，在多少了寂聊漆黑的夜里，我都害怕自己睡去，害怕自己短暂的人生在不知不觉中忽略，对于活着的日子，我是那么的珍惜，对于朋友的一点点关注我总是那么的感动，也许生命的意义很简单，因为懂得所以珍惜！

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