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冬眠2005.1.13

王朝other·作者佚名  2006-01-09
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2004年的最后一个季节,我决定在家冬眠。

每天的生活模式大概是这样的:早上十一点左右起床,发呆半个多小时。打开手机。有时会收到些短信,这让我感到愉快。起身,吃早中饭。有时吃蛋糕,蘸着煮热的牛奶吃;有时吃打来的五块钱一份的盒饭;有时干脆就煮包方便面。吃完就坐在电脑前,等待晚饭时间。

给自己定了许多计划,都有着详细的完成日期,但没有硬性规定,只是为了让自己变得充满动力。大概我是个容易疲倦的人,只对新鲜的事物感兴趣。我的计划总是被突发的想法打断,坚决而盲目地完成它。而被推迟的计划却总是让我微微对自己失望。或许我太宠爱自己,不强迫去做任何事情。看着计划我使不上劲,就像在梦境里看见一个人,却总也走不到他身边去。

如果那天天气很好,我就会心情愉快地坐车到南京书城看书。我喜欢看到温暖的冬日阳光洒在我身上,照在车窗外路人的脸上。我把自己想像成一株植物。

书城是个令人愉悦的地方。柔美的音乐,明亮的光线。很多的陌生人偶尔走动,轻微的磨擦声让人感觉到新鲜空气的流动。有点怀念学校里的图书馆,只是因为此时的似曾相识。而怀念,总会让人感觉到酸楚的甜美。

仔细看着自己需要的书,随手拿下一本书名和包装都比较中意的,找个位置坐下,慢慢翻看。一本柔软厚实的新书拿在手里,让人有种重新开始的喜悦。每本书都凝聚了很多人的心血。所以每次,我都会一页一页地看,集中精力记住大部分内容。然后阳光隐去了,对它的新鲜感消失。我该回家了。

先前给自己制定了许多读书计划:数据结构,计算机网络,编译原理,操作系统,英语。坚持了一个多月。12月底的时候,突然想完成一些自己以前一直想做而懒得做的事情。反正现在有着大把的时间。

我决定用C语言做个游戏,而且要尽善尽美。

翻出了一年前导师给的鼠标驱动程序,先试着可以控制鼠标。成功后,感觉到非常快乐。想到自己就可以完成一个想了许久的游戏,全身的细胞都兴奋了。

后来就想,做什么游戏好呢?第一个想到的,就是俄罗斯方块。以前上班的时候,中午别人都休息了,只有我还在联众里大战。和许多陌生的ID在一起玩。不停地处理掉下的方块,摆好,消失,再摆好,再消失。我喜欢那种高度紧张的感觉,以及手指在键盘上翻飞的声音。有时候,这更像是一场心理决斗。你必须抱着必胜的信心。有时,在你绝望的那一瞬间,游戏结束了。你看到,对手也差点OVER。

想起了QQ的动态菜单,非常喜欢。也不确定是否会写若干个游戏,就先把名字定下占些位置再说。

我常想,写游戏和写文章是非常相似的。至少我是如此。在写它们之前,我会花一段时间去构思。听音乐的时候,发呆的时候,看碟片的时候,吃饭的时候,不停地想。先在心里搭好大的框架,再一点一点细细展开去。有时会想到一些美丽的句子,有时会想到一些未尝试过的方法。反复琢磨,然后就在心里慢慢明朗起来。这个过程如果用语言来表达,恰有一个精确的词语--“孕育”。

我喜欢C语言,因为它明朗而又简洁。OOP的语言我也很容易接受,只是想不明白,为什么我们要发明这么多种语言呢。就像女孩身上的服饰,不停地流行着,变化着,十年一轮回。每种服饰的出现都有着它脆弱的理由,却又被轻易地抹去印记。留下的,只是人们一成不变的喜新厌旧。

我画着我的主角们,一个象素一个象素地画。机械,重复地修改它们,直到满意为止。然后用精湛短小的代码赋予其生命。看着它们在屏幕上按照自己的思想跳动,有种巨大的成就感。

写累的时候,就对自己的代码修修剪剪。修剪多余的代码就如同删掉文章里啰嗦的句子,会让我觉得兴奋。就像在阳光下剪掉多余的指甲,删掉桌面上不用的图标一样。在我的桌面上,永远只有一个回收站。

很幸运的,在租住房的附近就有一家网吧,而且有的机器上还有USB插口。奔4的机子,XP系统,只是价格稍贵。找到位从前结识的做网站的网友,把游戏挂上去,在一些论坛里发布下载地址。很快的,就有了许多朋友的回复,让我结识了一些很有趣的人。

大部分是在校学生,也有一些程序员。有个叫枝的网友,他的代码写得很好。交谈之中,他说自己以前是学医的,现在的职业是网管。我略略有些惊讶,以为网管都只是些游戏高手,更未曾想他以前是学医的。可是,每个人都有自己喜欢的生活方式,为什么他就不能是网管呢。我嘲笑自己。

很多人给我发来了他们写的代码,我承诺他们会下载后慢慢看。每个人写程序的过程都是很隐私的,就像小时候,我们写的作文最怕被同学们看到一样。因为那里有自己的灵魂在里面,一些自私,很多脆弱。看代码,就如同与作者交流,浅浅的,暗暗的。每份代码里都有许多未曾想过的方法和表达方式,看了会受到启发,也会嫉妒。

我开始耐心地给他们回信,解释说我现在在家里,不会经常上网,所以请写信与我联系。有个叫海的网友,他会不断地把一些链接地址或是压缩文件寄给我。他以他的方式表达对我的好感。

我想,网络是个多么容易发生遗忘的地方啊。因为见过的人太多,所以不太会去珍惜。一时的热情,没过多久就烟消云散了。面对网络上的诱惑,怎样把握自己呢。就像以前,我们把短信珍藏在手机里;现在,我们只是把短信发给朋友。下载的东西永远都只在硬盘里,然后遗忘。所以,我只在需要的时候去网吧,不装宽带。

有时也会加些好友到QQ里,完全凭第一印象和当时的心情。曾加过一个QQ,昵称忘记了,就叫他N。N选择了大一退学,和朋友办公司。带着一点传奇的味道。我想,每个人心里其实都是潜伏着叛逆的,深沉式的,爆发式的。只是大多数人都好好地隐藏着它,也许是懒惰。就像我。N很健谈,他谈他以前的工作,曾经的女友,老板和同事。现在,他和我一样,需要一个冬眠来休整自己。于是我就幻想,如果我也是大一退学,那现在该是什么样子的呢。

常常在脑袋里幻想这样的一个程序:开足够多的线程,每个线程都有自己随机生成的属性值。比如性别,爱好,性格,处世方式。把它们放在一个场景里,让它们自由地运动。如果有人路过这里,他可以申请一个帐号,配置好属性值后添加一个小人儿放在里面。然后我们就可以看着它们,如同从高空俯视我们自己。那该是怎样的一个场景呢?

刚做完游戏的时候,非常兴奋。这种兴奋持续了一个多星期,然后不再去想它。

有点厌倦了,重新翻开安妮宝贝的书,依旧不是计划里的一部分。在我不想编程的时候,我就会去读它。一遍又一遍。这次,我决定把它打在我的硬盘里,好在合适的时候带走,或与人分享。

我左手食指的指甲太长,打字总是按不到V键。

我所欣赏的那种人,应该是沉稳而敏感,脸上平静,内心丰富。没有太多曲折的经历,单纯而不知尴尬为何物。喜欢安妮,是因为她是个用心来写作的女子。她在平静和温暖中写出的疼痛,就像阳光下的沼泽地。开着鲜花,长满茂盛的草,却让人感到莫名的沮丧和慌乱。她是这样耗费精力写字的人,而猛一看去,却似乎只有平静。

有的人写字,目的就是取悦读者。或是恐怖,或是爱情,那些人类固有的感情。所以总觉得这是一种不公平的竞争。但依然有许多人喜欢她,在深夜里,城市的灯光下,带着平静的心情慢慢读下去。原来感觉到孤独的人竟是这么多。

喜欢她文章里随处可见的句号,那些句号已经超出了它们本身的含义。有很多时候,她在呢的后面也会加上句号。那表示平静的疑问或是谴责,无所谓答复。想起小时候在语文课上,手里握着钢笔,在那些喜欢的句号里画点。因为它们的形态,就像一个少了心的人,我要把它们填满。

可是在某个夜晚,我听收音机的时候,那个年轻的女DJ用一种坚决的语气强调说:我早就说过,她的文字,写不长的。

怀念送我这本书的网友。那天中午,我像往常一样进入联众玩游戏。和他玩了一会儿,发现他的昵称与我当时的公司有点联系,于是就和他聊起来。没想到我们还是同乡。后来,他到南京深造。他说,我们见面吧。我说,好。

他是个健谈的人。在我以为再也无话可说的时候,他总会想到话题。我想,这也应该是件耗费精力的事吧。

后来我随他走进一家书店。他挑选完他的书,把安妮和它们放在一起,在柜台结了帐,理所当然的样子。应该是个有很多经历的男人,懂得如何从容地应对一些事情。

回到家里,我把它放在枕边,和另一本安妮放在一起。

打完第一章的时候,我还是时常漏掉V键。于是就把蓄了许久的指甲修短了。

有时到我高中同学的学校里玩。她是个优秀的女孩子,拿下学士学位后,考研主修现代汉语学。工作会使人发生某些不可逆转的变化,而在她的身上,我能看到高中时的自己。

想起一部片子。里面那个忧郁的女主角,到男友小时候住过的地方寻找他的影子,听熟悉他的人描述那个活泼聪明的男孩。她把它们仔细地记在本子上。而那个男孩,却早已经不在。落叶纷飞,只有大段大段的沉寂跟着旋转。

有时我们到图书馆去,翻翻书,小声地说话。她领我到喜欢的漫画书前。我想,如果画画比写程序赚钱,那么当初我会不会选择美术呢?而有时候,就只在她的宿舍里,消磨掉一个下午。

你为什么不谈恋爱。

因为还没有等到合适的人。

还有合适的时间。

是的。你呢?

宁缺勿滥。

当心老了,嫁不出去,哈哈!

......

我在心里勾画他的轮廓,一个模糊的影子。

我想像和他第一次相遇时的情景,就像部旧电影。

可是生活里充满了不确定性。

生活本就不是想像中的样子。

......

最近一次,是跟她混进了迎新春晚会。简陋的舞台上,两个主持人尽力地鼓动着大家。一些年轻的男孩女孩们,微笑着上上下下。大家鼓掌,轰笑。一束作为道具的鲜花,被送给每一位表演者。我们笑。年轻是多么的好。

如果我们老了,该怎么办呢?我和很多同学,网友聊过这个问题。软件更新的速度太快,要学的东西总也学不完。等我们老到学不动的那一天,我们该会在哪里。竞争与压力,没有安全感。从校门走出时的喜悦,很快的,就变成了茫然。

等我们老了,我们就是领导了。我自嘲地安慰他们。

今年的冬天对于我来说,特别的寒冷。有一天凌晨两点睡,早上起来才发现,手上已经长了两个冻疮。一月初的时候,每晚钻到被窝里,把身体蜷缩起来,要过好久才能睡得着。喜欢上洗澡。暖暖的水流不断地向身体传送着热量,从皮肤开始,慢慢到身体内部。冲掉灰尘,蒸发出皮肤里的疲倦。也喜欢上吃晚饭。坐了一个下午,感觉很冷的时候,让一碗热腾腾的玉米粥在胃里燃烧。吃很多的食物,像是往炉子里加炭。

然后我困了,要去睡觉了。

2005.1.15

打完了安妮的大半本小说,终于得到了发泄式的解脱。由于坐得太久,手指和身体都非常的冷。伸个懒腰,眼前一片闪烁的白色。看看门外,并无想像中的阳光。有点泄气。想起以前对网友们的承诺,我开始看程序。

我常想,人的心理需求是一阵一阵的。在漫长的旅途中,我们所要做的惟一一件事情,就是要填满这些欲望的洞。就像饿的时候就吃饭,困的时候就睡觉一样。在合适的时间里做合适的事情,好让自己在回忆的时候不至于贫乏。静静倾听自己内心深处的那个声音,身体才是自己的上帝,它一直在告诉我们需要做些什么。可是,很多时候,我们不去倾听或是故意忽略它。

 
 
 
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