思念的感觉真的不好受。
为了向她诉说我心中那种对她的思念，我便开始把她唯一留给我可是以联系到她的地址，拿笔给她写信。用这种方式来寄托我对她的思念。对于她是否能回信问题。我并没有抱太大希望。心里暗暗的，早已经做好了准备了。
在一次朋友聚会中，我和朋友去了我和她初次见面的那个地方。我看见了她哥哥也在那边，便问：有没有可是以联系到她的电话。那时候他告诉我：他有，但，现在没有带电话本。我于是就把我的QQ号码留给他。希望他能发给我。
之后我们并没有在网上“碰”过面。惟独两次，我知道他在我的QQ上出现过。一次是：我不在，我朋友打开我QQ回来告诉我：他也去了宁德。另一次，是因为我太迟回家，在学校里打球，我妹妹为了找我，打开了我的QQ时候有碰到他。他主动向我问好。还问我吃了吗？我妹妹回答他：你是谁？他说是……的哥哥。并说有话想和对我说。由于我爸爸在一旁，不方便上太久。我妹妹就冲冲下线了。回到家，我妹妹告诉我，我才知道。
我看了聊天记录，总觉得，他想对我说的话：一定不是好事情。当然这只是我的猜测。我也给他留言了，希望他能把联系方式告诉我。我打给他，或给我留言。现在就等待他的上线。
其实，她哥哥即使不告诉我，我自己也知道他有话和我说的大致内容。早从第一天，认识她起，我就知道我们不会有的将来。或许你一定会问：你一开始怎么就知道你们就不会有将来呢？原因我自己也不清楚为什么。只是它——直觉，让我感觉到我们不可能在一起。虽然一开始就知道会有这种结局，但，我还是仍然尽我的全力去维持好我们这段“不知从何说起”的感情。也尽可是能不让“它”成为现实。
或许，你还会问：每个故事都有把结局写出，而为什么不把结局写入在文章里？其实。在写这篇文章之前，就有人希望我能把真实的结局写出来，这也是我原本的意思，但，真实的结局不能向我所想象的那样。结局她哥哥也一定知道。自从她哥哥说：有话想和
我说的那一刻起，我就对那还有一丝希望能听到她的消息而努力“奔跑”着。也一次次都都是在“希望”与“失望”中渡过。
唯一值得一提的是：她在厦门工作时候，认的那个姐姐，在上面也提到了。她走了不久，我就打电话问她：是否知道她的电话号码，顺便问她得是什么病。虽然我没有得到我想要的答案。但，她那真诚的祝福，直到现在还仍然深深得印在我的心里：希望我们会有美好的未来，希望我们能手牵手一起走到结婚的礼堂。当她说到这时，我流泪了，含着泪水对她说：谢谢，谢谢你对我们的祝福，我真的真的希望我和她有一天真如你今天说的这样，谢谢。
一向是“防洪高手”的我，终于忍不住，泪水如“洪水”般冲跨了我的“防洪”堤坝，泪水迅速地从眼睛里“冒”出来，直往下流，想停止都停不下来。也只有她，才能真正向我讨回从未流下的泪水……
夜深了，人静了，当人们都还在那甜美的梦境之中，做着各自的美梦，而，我却还为远方的她而思念，发狂的流泪。
这也我第一次肯为一个女的这样付出，，期待着：这样的付出能换来，我和她有个美好的未来。
已经一个多月没有她的消息了，而我仍然和以前一样，骑着自行车，唱着歌，上学，放学，回家。而她哥哥，每次有上线都有叫他要她电话号码，而她哥哥，也总会以一个借口来应付我发过去的“东西”。叫他给我留言，他也从未留过。
渐渐着，我开始绝望了，开始想忘掉自己那段所谓的“纯洁之恋”，忘记她曾给我心灵上的创伤。
现在的我真的感到很累，很累了。也因为她，我变了许多，变得不爱笑，也不爱讲话了，一个人总喜欢静静的在一旁发“呆”。仿佛对一切事物都看“透”似的，对任何事情也都不怎么感兴趣了。就连自己喜欢的篮球，也很少把时间花在那上面，更多的时间留给了现在常陪伴在我左右的“孤独”与“寂寞”。
我经常玩在一起的朋友，无论男的还是女的都这样问我：你最近为什么老爱摆“酷”。或许是每个人的看法不同罢了。我面对这种自认为是无聊问题，也从来都是以他们所谓的“冷笑”代过，从不没有理会那么多。
接着，我会走到一个安静的角落，静静地想着我的心事。
后记：
你是否有机会能看到我为你写的文章，这已经不重要了。
重要的是：你能平平安安，能开心，能快乐，那我就心满意足了。
虽然没有你的照片，但，你那迷人的微笑永远的印在我心底，永不磨灭。