不知道这算不算爱情，没有轰轰烈烈的开始，也没有荡气回肠的爱恋，没有所谓的结尾，仿佛只是我记忆里的一个插曲，电脑程序中一个无关的乱码。可是却成为了思念最深处，不忍忘记的，不愿忘记的最美，最真的回忆。
浪漫的故事好象都是发生在浪漫的季节，而我却无法说出雨轩是我生命中的哪个季节，我认识他是在高一的班干部选举会上，那时他于我来将只是一个同班同学，或者说一个很帅气的异性同学，他是那种我不会去注意的人，他有两条犯了我的禁忌：第一，他是城里人，并不是我歧视城里人，而是大家属于不同的世界，环境不同，没有共同语言。第二，他是男生，本小姐是不喜欢和男生走近的，也不是我蔑视男生，而是因为我是女生，并且我们那里风气保守，作，并且为乖乖女的我，是不可能给自己找麻烦的。需要补充的一点是，我长的比较安全是年级的尖子，班里的榜首，想不引人注意比较难，为了维护自己的形象，我是远离一切可能潜在的危险的。所以，一开始，这个好看的男生是被我列为拒绝往来户的。
高一、高二在我的故做纯真的双眼中，安全地把爱慕的眼神化为了兄弟们的眼光，我在害羞的表象外罩上的特意的开朗，使我能在嫉妒的眼神里活得坦然。没有麻烦的感觉真的很好。学业走过了一半，我还没有和轩说过一句话，在一个八十个人的班里，和一个人没说过话，是很正常的，至少我这样认为。
也许是我真的很优秀的缘故，也许是小县城里人才比较少，我又比较喜欢出风头，所以，拿了体育全能奖不是我的错，班主任让我和他代表班级参加知识竞赛，我一口拒绝，也真的不是故意的，我只是不想与他有交集，只是怕找麻烦，毕竟没有人喜欢麻烦的感觉。你能说我的决定是错误的吗？好在他也没说什么？只是沉默。说实话，我是比较喜欢沉默的男生的，原因是清静，省心。
不过，很快，我就发现了他并没有我想的那么可爱了。因为，当我和我的朋友雪畅谈小说时，他开始凑过来；当我们比赛手劲的时候，他敢拉着我的手不放。聪明如我，又怎会如此就惹麻烦呢？更加纯真的笑容，更加豪爽的语气，终于解救我自己脱离了麻烦。只不过元旦文艺晚会时，他的“善意”关心，频频通知，还是让我小心地寻找借口，只好对不起朋友了，先下手为强，我不停地取笑雪是不是来关心她。看她难得羞红的脸蛋和不可能的温柔神情，让我知道自己瞎猫碰到死耗子---蒙对了。虚惊一场，不过，朋友“夫”不可戏，即使她没说，我还是躲远点。
高三，课业的繁忙，让人无暇他顾，我悠悠然在小说和众人的惊叹中快乐地生活，唯一的不开心，是雪莫名对我的讨厌和不耐。深刻检讨发现自己真的很乖，除了考试还是太好之外，她不是应该该习惯了吗？不过她不说，我又何需自寻烦恼？
写留言的日子，让大家觉得分离真的很快就要到来，最好的朋友却不给我写，当然我也没得到她的照片和留言，心里的危险感觉，让我更加的小心翼翼地活着。所以，当轩的本子传过来时，我是没写的，反正很多人都不一定写，再说，本姑娘心情不好，还有他这个危险人物，我是不能招惹的。可是，当他在上课时，众目睽睽下把他的本子专程送来给我时，我是吓的大气不敢喘的。故意潇洒地收下，可仍能感觉到背后灼热的眼神想把我杀死。女人的友情呀，实在有够脆弱。
前翻后看，挑一个中间的页码，写下不长不短的话，不开玩笑，不诉离情，理论剖析一下，应该不会有问题吧，真是用心良苦要中庸之路走好。至于自己的留言本是无论如何不能给他去写的，只好早早地收回来，不写了。
艺术照正在大肆流行，爱出风头的我，是不会放过机会的，照了回来，自己都不敢相信会漂亮的不象话，哥儿们你挣我抢地在教室里传看，竟然只想出荷仙姑来形容，真是不可救药。七嘴八舌地预定了及十张，在为口袋消瘦而伤感的同时，还是有点骄傲的，为自己照片的得意还有兄弟们的捧场。于是疏忽了风险的潜在，直到被他的手臂拦下，才惊的魂魄立马归位。轩指着一张没有被订走的照片说；“我要这张。”“好的，等洗了再说。”我只求脱身，许诺是可以随意的，又没有人说一定要遵守。至于照片是千万不能给他的，反正他也许只是看大家要了，才随口说说的，何必当真。
等他亲自上门来要，我才意识到自己判断错误。早知道如此，何必当初不给他呀，真不知道这人这么喜欢大庭广众，众目睽睽下，如此小题大做，又不熟。不过爱面子的我，还是点头往后推脱。他问我的留言本时，我更是笑着说在别的班写呢？回来再说。相信那时的笑容一定很难看很难看，因为我知道，雪会更讨厌我，只是真的不是我惹上他。看他把他的照片轻轻放在我桌上，又轻轻地离开，我能听到全班人屏住的呼吸，两个很傲的人的决战，很好看吗？早就知道他是个麻烦。我真是无话可说，尽快地在无人的中午，把自己的照片丢在他的书桌里，省的再有什么说不清的事发生。
高考的日子一天天到来，雪的脸一天天难看。我聪明地选择远离战火，小心地生活。那天被轩叫去班主任那帮忙的，并不是只有我，他只不过是凑到我跟前，不停地盯着我，专注地说着话。我真的没有听清他说什么，因为我满耳朵都是别人的笑声。我真的没有回答，我只忙着逃离那双让人着魔的眼睛，还有那突然而来的虚弱的灵魂。牵铅绊绊，逃避与躲闪，即使故意不去思考，即使故意讨厌他，即使不去想念他，其实就是因为他是不一样的，是最初让我心动的人。也许我的心没有感觉到，可我的知觉却早已经告诉了我
终于，高考前一天，雪苦闷地告诉我，她一直都很羡慕我，羡慕我的坚强还有聪明活泼。我不敢回答，只是静静地听她诉说，她问我知不知道轩唯一称赞过的人是谁？她问我可知道他曾说最懂他的人是我。我知道自己当时一定很虚伪，想用一贯的单纯带过话题，直到她告诉我她一直暗恋轩，而轩喜欢的却不是她，然后用幽怨的声音问我喜不喜欢轩。我知道逃不过高中毕业，这件事情不能等我以后来解答。没有思考，没法思考，看着她为情所苦的小脸，看着她那期翼的眼神，我只能有一个答案，摇头，再摇头，加上那句“不喜欢。”
高考的三天，我是沉默而黯然的，说出的不喜欢，却没有让我松口气，说出的那一瞬间，就已经知道自己已经选择了以后。不给自己后悔的时间当天就躲回了家里，以为会心平气和地忘记，却发现心痛的没道理。
应该感谢自己往日的优异成绩，让我仍然考上了本科，可以跳离这段回忆。选择了南方我大学，远远的离开这个城市，让时间慢慢沉积，逐渐愈合伤口。离开的愈久，走的越远，才知道，记忆的很深，很深，他早在不经意间走进了我的灵魂。