给我的白羊GG：
昨天是我的生日，我哭了……想起一个月前，我们还在计划着怎样度过这一天，今天却只有简单的问候。淡淡的几句话，没有太多，但是彼此都能感觉到对方强烈的隐忍。为什么上天要这样安排，我们如此深爱，却不能在一起？
一直以来，我心里有好多话没有对你说。你所不知道的，你也许也能感觉到，在我和你说分手前，我的妈妈已经多次来电话告诉我：因为考虑到将来，你家里人不同意我们在
一起。
我们曾经爱得那么深，我很抱歉只用短短的一句话就结束了对你我的刻骨铭心的这段感情。但是我永远不能忘记……
不能让你知道，那晚，我们手牵着手躺在我的小床上，对我说你怎样为一个女孩默默守候了16年。我觉得你的手好大，居然能把我的手完全包住，你偷偷吻我的脸颊，告诉我你一直守护的女孩其实是我。装做睡着的我忍住幸福的泪水，只希望时间永远停留在那一刻。
不能让你知道，我一直留恋那一天：你拉着我站到镜子前面，你在我的身后，就像一道墙，守护着我，给我依靠， 看着镜子里只到你肩膀的小小的我，你骄傲的笑着，那么温暖的微笑，大家都说很像王力宏。那时我们都以为能一辈子都这样我靠着你，你托着我，幸福的在一起……
不能让你知道，第一次约会时你送我的牛仔裤，我一直在穿。那是我最喜欢的裤子，连刷裤子的时候都觉得幸福。
不能让你知道，我一直好想你给我唱你最爱的那首“童话”。好想我们也有幸福和快乐的结局。
不能让你知道，承诺要送你的皮腕环我终于买到了，上面有着一个白羊的图案，现在却不能送给你，一直戴在我的手腕上。每次看到它，我都会想起你说的：“要是太贵就不要买了，你的专业用钱很多，留着钱买工具吧!”你要是知道，是不是又要说我破费了呢？
不能让你知道，自从我们分开的那天起，我心里就默默希望你能在我生日那天给我祝福，我其实只当这是我的奢望。而你，为什么每次都能猜中我的心，虽然我们都在极力伪装自己，让自己显得镇定，但是你从没改变过的关心的口吻，让我几乎想要背弃一切的道德，责任的束缚，想要告诉你我有多爱你。
但是，这些都是不能让你知道的。你应该像家里人说的那样：娶一个成熟漂亮有气质的，身高至少168mm的温柔女孩，而不是娶我……永远长着16岁脸蛋的，长不大的小孩，只懂得向你撒娇，心情好和不好都要你陪她聊天到半夜，整天挑剔你的小缺点。
那个女孩应该愿意陪伴你在你能安居的城市里知足的生活，而不像我……需要你迁就我的事业和前途，远远离开你的父母，到你不熟悉的北京，辛苦地工作买车买房养家。
那个女孩应该很纯洁，而不像我……16年来让坚守感情的你一次次为我恋爱的消息暗暗心痛。
那个女孩应该很本分，而不像我……让你为别人向我求婚这么荒唐的事哭笑不得。那个女孩应该很会做菜，而不像我……抱着食谱整天研究，最拿手的却是花样泡面。
那个女孩应该很会照顾自己，让你省心。而不像我……为了写生，独自跑到偏僻的开发区，在街头中暑还让你放开手中的工作第一个赶到现场送我去看病。
那个女孩应该能够给你爱。而不像我……只能让你偷偷的吻我的脸颊，或是偷偷隔着你的手吻我的嘴唇。她要不用背负家人的阻拦，可以说出：“我爱你”。她不会让你为了爱她痛苦到流泪。
为了你不再在我身上浪费时间，不要背负家人的阻拦投奔没有未来的爱情，我只有把这一切，都偷偷埋在心里，不能再让你知道我还爱着你，让你烦恼的事情我不可以做。
现在的我仍然很听话，我每天一早绝对不会忘记认真地打理自己，我要我美丽，为了你，我要照顾好我自己。我现在每天都按时吃饭，按时睡觉，都有吃水果和蔬菜，用强生牛奶润肤皂洗澡，洗衣服的时候都有戴手套。每周都有练习网球，(虽然我一直打得很烂)。床头的衣服，我睡前和起床后都有好好地叠整齐，天气冷了我也有很注意保暖和预防感冒。头发也有去做护理，已经没有那么干枯和分杈。皮肤也很注意保养，尽量减少痘痘和色斑。体重也维持在45公斤，因为你说再重你就不一定抱得起来了。
只是学习工作方面我还是很忙，还是有时候影响到休息。每次想你的时候还是会流泪，还是不能做到答应你的不再哭了，每次哭的时候都会想起你说知道我因为你哭，让你睡不好觉，上不好课。就庆幸好在你不会知道了。也不会知道我还爱着你了。
在你找到真正值得你娶的那个女孩前，我不再想交男朋友，你为我守侯了16年，我也只是为你守侯到看到你幸福。
下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。只希望下辈子我们不要再以亲戚的身份相遇。
