我又开始胡思乱想了，敏感得像头脆弱的蟹子。外表坚硬，实则猥琐。只能躲在海底深处独自舔舐着自己的伤口。而我也只有在自己堕落的温床上释放着所有的疲惫。
不知像我这样的人能否上天堂，也不知我所经历得一切是不是真的不幸。我是无畏的，我一直这样对自己说。再多的痛苦都向我扑来吧，我是坚强的。
在自己爱的人的面前，每个人都是不设防的，所以每每最深最痛的伤害都来自自己最爱的人，无论是有心或是无意。我已经习惯了，习惯品尝伤痛，回味寂寞，祭奠刺心的记忆。我不知能否于茫茫人海中寻得我灵魂唯一之伴侣，但却已作好了迎接不幸的准备。
婧说我表面坚强，什么都无所谓，实际上却最容易受到伤害。
磊说我总是在别人对我有一点点好后就感动得一塌糊涂，毫无保留的付出所有真心去信任别人，却最终受伤。
她们都说，不想再看到我受伤了，她们好心疼。突然间觉得自己好罪恶，总让爱我的她们心疼。
我在追寻什么？新奇的刺激，不甘平凡的生活，还是无止境的伤害？像个自虐狂穿梭游戏。
我从未怀疑过自己的命运，我相信自己是好命的。但也相信我是游戏红尘的妖妖，最终也会得到尘世的报应。我不在乎，就算是飞蛾扑火，我也拥有过短暂的绚丽，死亦足矣。从没想过要长命，所以总想在还拥有的日子，还拥有的青春里尽情挥霍和释放，这样即便有消亡的一天也不悔曾经的炽烈。
心是灰的，如同窗外的天，寂寥的手怎么也挣脱不开，无奈的妥协着。背负了太多的秘密和压力，突然间忘了怎么呼吸。躺在床上呆滞的看着窗外天明天暗，灯亮灯熄，死一般的枯败。
很想爬到楼顶去吹夜风，但又怕经不起繁亮的星和温柔的月的诱惑，一时冲动就去了天上和她们做伴。这是万万不可的，我知道，因为就在昨天还有人对我说如果我有事她就会跳楼。我迷惑了，究竟是我在为别人活着还是别人在为我活着？
活着是件很复杂的事，死却轻松释然。想象着自己的灵魂躲在某个角落里，看着周围究竟哪些人在为我哭，又有哪些人在偷着乐？这些都是活着的人不易看清的，死却将这些繁杂一览无遗，是该悲哀么？
我被自己弄糊涂了，有的时候自己都分不清自己的心。明明是错还要去犯，明明是痛还要去撞，明明是孽还要做最后的挣扎。其实，心是死的，这一切又何妨呢？只是明天一出了自家的门还要戴上快乐的面具，拖着麻木的躯体浮华的活着……
作者注：敏感的心带着难以言说的痛只能化为流淌在笔下的文字，在虚幻的网络上与他人，与自己分享
