一年了，天蝎爱水瓶，已经一年了。但关于他的所有记忆，依然象昨天发生的一样，清晰而深刻。第一次见他，我根本没有留心，天蝎是多么骄傲而神秘的动物，从来不会留意任何男孩--除非他是自己爱的人。那时，我还不太懂什么是爱情，不了解什么是心痛，也不清楚什么叫刻骨铭心。更不会想到，十几天以后，这个看起来斯斯文文、安安静静的大男孩会象惊涛骇浪一样冲进我的生活，让我把这一切一一尝遍。
“走，吃饭。”这是刚开始时，他最喜欢对我说的开场白。恩，我喜欢吃，喜欢吃得好。或者说，我很看重和谁一起吃饭，就象人家“酒逢知己千杯少”一样，我是“饭逢知己格外香”。这个水瓶是我的知己，而我就象他在水里的倒影。聪明人都很爱自己，总觉得自己比别人聪明。天蝎和水瓶是最聪明的星座了，当然知道自恋，就象水瓶座的传说一样，我们都爱上了自己投射在对方身上的影子。能怎么样呢？爱情要来的时候别无选择。可是，他不知道，我是固执的天蝎，我自己也不知道天蝎的固执会在我身上凸显得如此充分。现在想起来，当时他并没有打算长长久久地爱下去，毕竟我们之间有太多的不可能：他有妻有女，还有情人。而我呢？明知道不可能还是一头栽了进去，还小心地隐瞒着自己的天蝎身份，我害怕把他吓走，害怕失去他，怕得把自己的蝎子尾巴扎进自己的身体，还笑着说：别怕，我不是强势的天蝎，不会伤害你的。
我没有骗他，我真的宁愿伤害自己也不愿伤害他。为了爱他，我颠覆了自己的生活，付出了全部的感情，放弃了对未来的希望。象小人鱼一样，宁愿忍受每天在尖刀上行走一样的心痛，和其他女人一起分享他的感情。他呢？每天都游走在几个女人之间，凭心情施舍着关心。可悲的是，他偶尔的关心甚至只是一个温柔的眼神，都是我赖以生存的支撑。骄傲的天蝎，终于知道那种因为爱而刻骨铭心的心痛，是怎样折磨人的滋味了。属于天蝎血液里的强烈，让这样的心痛变本加厉：痛得无法呼吸、痛得眼泪直流、痛得想一死了之……天蝎的毒不能伤人，就只能伤痛自己。
可再痛，我也不愿放弃。只要还能看到他、还能陪着他，我就还能维持一丝细微的呼吸。小人鱼真傻！为什么要跳进大海让自己化为泡沫呢？这样不是就看不到她深爱的王子了吗？换成我，我就不。我要坚持，寂寞地坚持、深情地坚持，用天蝎的固执。可是，这样的坚持真的很痛。经常，不得不为了他，一个人忍受冷落……也是为了他，一个人走上手术台打掉他的孩子，一个人在床上翻滚流掉他的孩子，一个人在圣诞夜听手机里用户已关机的空洞回音，一个人身体虚弱地晕倒在地、醒来再一个人爬起来……我需要他的时候，他从来不在我的身边。不过，只要他需要，我会毫不犹豫地去他的身边。哪怕是寒冬腊月的半夜两点，哪怕是凌晨沿路寻找，哪怕我只是去填补他临时出现的寂寞，我也会立刻飞去。就象没有脚的鸟无法停歇，只有死亡才能离开天空，他就是我的天空。
他累了不想洗澡，我会帮他泡脚、抹身、按摩，尽管我也很累。他饿了想换口味，我会从远远的地方买了抄手，热腾腾地送到他上班的地方，不管我有多不舒服。他心烦，我会当小小的灭火筒，帮他承担烦恼，即使我也烦恼。他气馁，我会晓之以情，让他鼓起信心。他需要意见，我会动之以理，连夜赶写。他想做新节目，我全力投入，做他唯一的信徒。可是，我对节目的理想主义却被他全盘否定。他不懂吗？投入的时候不顾一切，这是天蝎座燃烧自己的方式，是宿命，无法改变。对工作如此、对朋友如此，对爱情更是如此。非黑即是白，天蝎的世界没有中庸之道。要就不做，要做就要没命地做。要就不爱，要爱就用生命去爱。他不懂。对于天蝎，他是真的不懂。
是的，我知道我不懂事，大大咧咧的性格、独立倔强的风格、极端分裂的人格……最要命的是还不会表达爱情。嘿嘿，一点也不可爱嘛。一年了，他容忍我一年了，这个能干、聪明、优秀、从不趋炎附势的水瓶，这个我燃烧了自己来爱的水瓶，他对我宽容了一年，我多么想爱他、陪他一辈子。但是……真的但是，他会娶别人，我依然希望他幸福，即使他的幸福与我无关。如果……只是如果，这个水瓶不花心该有多好，他就能懂天蝎的强势早已为他磨灭，天蝎的痴情是如此的固执。
