她们是一个特殊的群体，遭人白眼，受人鄙视。她们来自不同的省份，有１４～１８岁的未成年少女，也有１８岁以上的成人。因为她们的存在，人们不再敢轻易使用“小姐”的称谓。是什么驱使年龄、经历不同的她们步入同一歧途？在这些年轻女孩的背后，有过多少鲜为人知的曲折故事？面对过去与未来，她们有着怎样的认识与企盼？带着这样的问题，笔者采访了Ｘ市妇女收容教育所的部分学员。为尊重被采访者的隐私权，文中所涉人物一律使用化名。
在金钱的诱惑面前
李平，２８岁，初中毕业，黑龙江人
站在我面前的她，齐耳短发，皮肤微黑，细眉细眼，眉毛和眼线还保留着文过的痕迹，一身橄榄绿的运动服衬得她很有精神。说实话，她不是那种特漂亮的女孩，但是眉宇之间有一种让人难忘的神情。采访结束的很长一段时间，我总是想起她的表情，总是试图去解读她留给我的疑惑，但是我终究没有办到。我知道在那个阳光明亮的房间里，在隔着一张桌子的交流中，她没有对我打开心灵深处最隐秘的那扇门，尽管她一再重复“实话实说”。
我出生在一个和睦的家庭，父母亲的感情一直很好。父亲是个普通工人，每月只有几百块钱的工资。母亲摆摊做一点服装生意，也挣不了多少钱。家境虽说算不上富裕，但由于母亲的节俭和精打细算，日子过得温馨而充实。我的童年和少女时代就是在这种无忧无虑中度过的。初中毕业后，由于学习成绩差，我没能考上高中。那时候，弟弟刚上小学，家里供养我们上学已经有些吃力。弟弟是家里的独苗，父母在他身上寄予了很大的希望。想想家里的实际情况，想着父母日后的艰难，我没有复读，而是提出要帮妈妈去打理生意。父母看我态度很坚决，加上我成绩一直不好，也就没有坚持。就这样，我走上了社会。
卖服装很辛苦，伴随着这种辛苦，我们的日子渐渐好了起来。谁知，天有不测风云，我２４岁那年，母亲得脑出血离开了我们。在突然降临的灾难面前，我成熟了许多，我一下觉得自己不再是从前的自己，一副无形的担子落在我的肩上——我要帮父亲担起这个家，帮弟弟上学成家。经人介绍，我去了哈尔滨，帮人站柜台卖衣服。这样每月能有五六百元的收入。数目不大，但对于我们家也是一笔不小的进项。因此，我一直坚持着。
母亲走后，我心里空落落的。身边的朋友一个个走进婚姻，而我还是孤身一人，形单影只的感觉越来越明显。半年后，张军走进了我的生活。他是哈尔滨人，人很精明，长得也挺帅气，他的皮毛生意一直做得挺顺利。他经常在外面跑业务，住酒店，接触的人很杂。他很会体贴人，性格也很好，在他那儿，我体验到渴望中的那种被疼爱被呵护的感觉。没有更多的理由，我们相爱了。双方家长也很同意。３年后，我们决定结婚。他在市区买了一套两居室的商品房。然后，我们计划着装修，一块儿跑建材市场，挑家具，选地砖，那些天我忙得不亦乐乎。可慢慢地，我发现事情有点不太对头，总有女孩打电话找他，即使我们在一起，也有这样的电话打进来。他总是轻描淡写地说是生意上的来往。开始我没在意，毕竟做生意认识的人杂，这我清楚。可是不久，就不断有风言风语传到我耳里，说他还有女人。为了验证这一点，我开始留意他的行踪。说是留意，其实是跟踪。终于有一次，我亲眼看见他搂着一个女孩进了酒店……
我们开始了争吵。最后一次争吵，我俩扭打在一起。愤怒之下的我吼了一句“我们分手”，然后跑出了已装修好的新房。其实，我也是下了好大的决心，想想自己都２７岁的人了，母亲又不在，找个合适的人成家过日子对我是再好不过的选择。但是，我无法容忍他在我们结婚时还同别的女孩亲密接触，这叫啥事儿呢？现在都这样，那将来的日子还过不过？爱情是自私的，是我的就只能是我的，绝不能同别人分享。否则，我宁可不要。
分手以后，他来找了我六七次要求和好，但我已无法回头，我没法原谅他。我什么都给了他，他还是背叛了我。我恨他，可我忘不了他。毕竟，３年多的时间，那么多的事，那么多的快乐，不是想忘就能忘了的。他一走，我就开始流泪。越哭心里越清亮，对感情，对男女之事渐渐整明白了，就那么一回事儿，山盟海誓处了３年还不是说分就分，还有什么“天长地久”？全是骗人的鬼话。那以后，我不再相信感情。我恨男人，我觉得男人都靠不住，没一个好东西。这对我后来的生活有很大的影响。
为了避免触景伤心，我带着伤痛回了老家。家里已经有了很大变化，弟弟谈了女朋友，父亲又成了家。只是，家里依然很穷。母亲生病住院的一万块钱还没有还。平时，父亲喜欢喝点酒，出了我这个事儿以后，他一喝就哭，一哭就说，说我母亲死了，说我这么大还没有结婚……哭得我心里酸酸的。我的终身大事成了父亲的一块心病。想想自己这么大，还让老父亲操心，有时候我真想从家里搬出去，免得他看见我就想起伤心事。
今年春节，一个在Ｘ市做生意的老乡回家过年，看到我的处境，主动要我去帮她卖服装，说初五就可以上班。我想想同意了。一来让父亲眼不见心不烦，二来也可以离开伤心地，让自己缓口气。因为老听人说Ｘ市找工作不容易，担心事情中间有变，她再用了别人，所以初四我就到了她家。
那几天，碰巧她家有客人，离上班也还有几天，我没事干，就一个人坐着公交车闲逛。车上听见几个人悄悄议论，说在Ｘ市做“小姐”很好赚钱。那些在酒店、歌厅做“小姐”的每天至少有一两千的收入。当时，我简直不敢相信自己的耳朵，一两千可是我辛辛苦苦卖两个月服装的工资啊。也就是说她们一天就能轻轻松松挣到我一个月的工资。再看看身边的女孩一个个打手机，穿名牌，相形之下，自己身上自以为上档次的衣服一下显得那样土气寒酸。我一下有种矮人半截的感觉，一样是女孩，一样的年龄，却会这样的不同。
骨子里，我是个虚荣心比较强的女孩，这么多年，日子虽然清苦，可在穿衣打扮上绝不会输给别人。我一直都很向往电视里演的大款的生活——浑身名牌，坐豪华轿车，出入高级酒店，我觉得那样的生活，即使过上一天，也不枉活一辈子。人生在世，无非也就吃穿二字。可我一个初中毕业生，没学历没技术，到哪儿去挣钱？靠自己几百块的工资一分一分地攒，连一件漂亮衣服也穿不上青春就没了。眼下有这么容易赚钱的机会，干吗不去试试呢？在那一瞬间，我的心忽然动了一下，脑子里同时冒出一个念头：先去看看，真行的话，干个一年半载，攒点钱，风风光光地回老家做点正当生意，帮家里还债，帮弟弟成家。反正有了钱就有了一切，不如趁年轻多挣点青春钱。再说，自己也不是第一次，离家这么远，又没人知道……
现在想起来，这些想法很可耻，在金钱的诱惑面前，我抛掉了做人的根本，总想着不劳而获。这些东西最终害了我。做人还是要踏踏实实。我现在挺自卑，特羡慕那些上班的白领们。出去后，我想开一个服装店，钱不够，我会一点一点地攒，凭劳动吃饭。至于婚姻，我不敢也没资格去想，我是个不正常的女人……
成长的路途上，每个人都经历过别人无法体味的困境、悲伤，在人生的十字路口，也都有过面临选择时的彷徨、迷茫甚至失望、绝望，个中滋味只有自己才知道。但是，绝大多数的人仍遵循着一定的轨道过着平淡如水的日子，只有很小的一部分人因为某些理由步入歧途。从这一点来说，那些成为理由的理由便显得牵强——为什么别人能，而你不能？这其中，个人的自我约束及控制力起着决定性的作用。
为了报复绝情的男人
李晓颖，１７岁，小学毕业，河南安阳人
用“靓”来形容素面朝天的李晓颖并不过分，一身天蓝色的运动服使她看起来更像一个清纯的女高中生。而她随后讲述的故事却为这美丽添了几分凄怆……
我现在只有一种心情——悔。我没想到在短短的青春岁月里，自己会有一段被人看不起的经历，会留下一个一生洗刷不掉的污点。
我曾经是个品学皆优的好学生，和许多同龄人一样，我也有过远大的理想。很长一段时间，我甚至有过当教师、警察的想法。可是，这些美好的梦想现在都成了泡影。
在我童年的记忆里，除了一边啃着玉米棒一边晒太阳的惬意外，还有妈妈的眼泪、爸爸的叹息。那时候，我不知道爸爸妈妈为什么总是争吵。每次他们争吵，我都吓得浑身发抖。心里想，是不是自己做错了什么事？后来，我不忍心看妈妈伤心难过，拉着妈妈的衣角说，我以后一定好好学习，不再贪玩，不再惹妈妈生气。妈妈抱着我无奈地说：是因为没钱给你弟弟治病。这时候我才明白，我还有个多病的弟弟，他已经八岁了，还不能走路。那时候，我在心里下定决心：一定要挣好多好多的钱，让爸爸妈妈高兴，让弟弟的脚好起来。
小学毕业后，由于家庭条件仍然没有改变，所以我并没有继续读书。心里总想着尽快找一份工作，来把我们这个穷家改变一下。后来，我经村里人介绍，去一家饭店当服务员，包吃包住，月工资５００元。就这样，未满１６岁的我开始了打工生涯。
一个偶然的机会，我认识了一个东北男孩。他长得英俊、潇洒，对我知冷知热特别的好。他在我面前出手总是很大方，这让出生在贫困家庭的我对他既羡慕又崇拜。随着交往的增多，我对他由模模糊糊的好感变成了一种说不清道不明的牵挂，他像一块磁石一样牢牢地吸住了我的心。只要一天看不到他，我就会感到很空虚。他完完全全占据了我的心。
在一个星光灿烂的夜晚，我们有了男女之间的那种事。在我脑子里，那是一件很丢人的事，尤其我还是一个尚未找对象的姑娘。事后我很后悔，又很害怕，心情糟透了。他对我说了好多海誓山盟的话，这使我心里有了些安慰。后来，我渐渐适应了我俩的这种关系，一心认定他就是我这辈子要找的男人。我甚至还按照家乡的习俗，想像我们结婚的场面。可我万万没想到，不久，他就因结识了新女友而不再理我。一片真情竟会换来如此结局，我懵了，傻了。我恨他，同时也恨自己，恨他的无情，恨自己的倒霉。这时，饭店里的同事开始对我议论纷纷。我突然觉得这个世界对我太不公平了，我真心真意对他，他却甩了我。为了他，我失去了一个少女最宝贵的东西，而她们却在背后对我指指戳戳。我想不通，为什么受指责的是我而不是他？但不管怎样，饭店是没法再待了。家也没脸回去了，我该去哪儿呢？
我漫无目的地坐上了火车。
车轮启动，田野、树木、城市从车窗一掠而过，我坐在坐位上，茫然地望向窗外。偶尔转过头时，会与对面一个穿戴华丽的女士目光相撞。车停过几站后，她竟主动与我搭话。也许是压抑太久的缘故，我便把自己的不幸遭遇告诉了她。她很认真地倾听我的诉说，时不时地说几句同情话。她说凭我的长相，不愁找不到工作。最后，她说她在Ｘ市有熟人，如果我愿意，她可以给我介绍一份工作。当时，我非常感动，想不到在火车上还能遇到好心人，我好像又看到了某种希望。
在Ｘ市下车后，我跟着她进了一家大理发店。那个年轻的老板娘看起来跟她很熟。她们在一旁谈了很长时间的话。说话时，老板娘不时地看我一眼，那目光怪怪的，我感觉浑身不自在。就在我望着面前正为顾客理发的女孩想像自己的将来时，火车上的好心女士乐呵呵地走过来，把我带进另一个房间，告诉我一切谈好了，工作很轻松，就是陪客人睡睡觉。我的脑子“轰”的一下，天哪！那不是卖淫吗？我哭着向她乞求：“你让我回去吧。”她生气地对我吼起来：“你以为你是什么呀，金枝玉叶呀？你已经不是什么好东西了，已经丢人了。现在就是我让你走，你又能到哪儿去？你应该坐下来好好想一想，你怎样才到这一步，不是男人害了你吗，你为什么不去害男人呢？”
她的话像一把尖细的钩子，勾起了我深埋心底的仇恨。是的，她说得对，是男人害了我，我要报复他们！这时，母亲憔悴的面容又出现在我的面前，如果不是因为家境艰难，母亲不会过早地衰老；还有弟弟，因为没有钱看病才会现在还不会走路的，所以，我需要钱，我要让母亲不再劳累，我要给弟弟治病，我一定要让男人来偿还我的一切。第一次交易的时候，我哭了，我的脸一阵阵发热。可是慢慢地，那种感觉消失了。再后来，我认为这一切理所当然——既然我付出了，就应该得到回报。这种错误的认识害得我好惨，我越走越远，付出了比失恋多几倍、几十倍甚至上百倍的代价。以前我在人们印象中一直是那么好的女孩，是我把自己推向了深渊。这时，我才真正感到无颜再见家乡父母。钱固然是好东西，人们需要它，离不开它。可要是过分去追求它，不择手段去追求它，那它就是万恶之源。为了钱，我丢失了人格和尊严。
记得在公安分局的时候，当预审员在我的名字下写下“卖淫”两个触目惊心的字时，我羞愧难当，无地自容，同时对法律的认识也变得清晰起来。在看守所拘押时，我追悔莫及。我本不该属于这里。我毁了自己，也毁了父母的一世清誉。可为了让我安心接受教育，他们承受着巨大的打击，不断写信来安慰我。捧着妈妈的来信，我泣不成声。我给了他们这么大的伤害，他们给我的却是无尽的关爱，这让我一辈子也没法偿还。妈妈来看我，她一直默默流泪。临走的时候，她只说了一句话：“孩子，记着一句话——‘宁可毁人，不可毁誉’。”……
社会学家认为：人的道德感有如一道特殊的防线，一旦突破这道防线，人就会在歧路上越滑越远，而不再有羞耻感。从开始的“脸一阵阵发热”到“一切理所当然”，李晓颖的经历充分证明了这一点。而这时她的人生早已不堪回首。生命只有一次，不要对往事耿耿于怀，真正的“报复”是让自己生活得更好，而不是自轻自贱，更不是放弃自己。
爸爸出事以后……
樊小青，１７岁，初中文化，甘肃天水人
樊小青是一个胖胖的圆脸小女孩，扎着两根羊角辫，一枚粉红的发卡静静地卧在乌黑的头发上。举手投足之间，青春女孩特有的朝气与活力悄悄流泻。走在大街上，没人会怀疑她不是一个初中学生，没人会把她和“卖淫”两个字联系在一起。见到她的那一刻，我的心被深深刺痛了。这样的一个花季女孩，竟是这样度过自己一生中最美好的时光。我不知道，在她成年后的记忆里，往事会在她心里留下怎样的印痕与难以言说的苦痛。
我生在甘肃天水的一个小县城，爸爸开着一家食品加工厂，工作很忙。妈妈在机械厂上班。爸爸特别喜欢我，对我抱的希望也很大。因为我在校时成绩很好，尤其数学特好，每次考试都是第一名。他希望我好好学习考大学，学个财会专业，将来做个会计，帮他管理食品厂。我也一直努力着，想早一点实现爸爸的心愿。可是，意料之外的事发生了。
前年，我考上了初中。头天我去学校报到，第二天，爸爸就被公安局抓走了。原来因为生意上的事，爸爸和人发生冲突伤了人，被定成重伤害。
爸爸出事后，家里人惶惶不安，妈妈和姑姑们四处凑钱，帮爸爸请律师、上诉。我们的生活水平跟着一下降了下来，零花钱断了，学费也总是一拖再拖，同学也开始对我另眼相看。这让我心里很郁闷。
可是，更让我郁闷的事还在后面。派出所在我们学校设点，开展法律宣传教育。每次开大会，总提我爸。那时候，我还是大队辅导员。坐在台下听着爸爸被当做反面教材提来提去，我恨不能找个地缝钻进去。各种各样的目光开始向我射来。我明显地感觉到同学开始疏远我。上初二的时候，电视广播又总在播我爸，大家像躲瘟神一样躲着我。我也不再主动与同学接触，每天没进校门就盼着赶快放学，原本活泼好动的我上完课就坐在坐位上发呆。晚上回家，老师讲什么我已经记不起来了，眼前晃来晃去的总是同学鄙夷的目光。再后来，我害怕进校门，一说去学校我就头皮发麻。这样到了期中考试，我的学习成绩一落千丈。我有了退学的念头，起先妈妈不同意，后来看看实在没办法就同意了。
妈妈身体很弱，爸爸出事后，她便一病不起，家里也就没有了任何收入。我们的吃饭也慢慢成了问题。到后来，我们一家就到我姥爷家吃饭。辍学后，在家待了一个月，我就去了陕西的姨家。这样可以少一张嘴吃饭，也能减轻妈妈的一点负担。如果就这样走下去，我的生活也许是另一番样子。可是，接下来发生的事，彻底改变了我的一生。
到陕西一个多月后的一天，我突然收到妹妹的信，她说她想辍学回家照顾妈妈。她不忍心给家里添那么大的负担。读完妹妹的信，我哭了，妹妹的学习一直很好，从来都没有考过第三名，她不念书，实在可惜了。我含着泪给她回信，告诉她千万不要辍学，学费的事我来想办法，我出去打工赚钱。信寄出去了，但是，去哪儿赚，做什么，我心里一点儿谱也没有。想来想去，我想到了梅洁。
梅洁是我在家时交的一个朋友。妈妈也见过，她人很好，说是在Ｘ市一家饭店当服务员，每次回家都很风光，到我们家洗菜做饭什么都干，没有一点架子。妈妈总是夸她懂事能干，让我向她学习……对，怎么不找她帮忙介绍工作呢，跟她一样做服务员也好啊。
我怀着一丝激动踏上了去Ｘ市的车。到Ｘ市以后，我按照先前她留给我的传呼找到了她，要她帮忙找找工作。梅洁很热情，起先她让我休息几天，也不说找工作的事。后来就动员我做“小姐”。这时候，我才知道她实际上是站街做“小姐”的。她劝我跟她一块儿做，说青春就是本钱，现在是金钱社会，有了钱就有了一切。我不同意，我说这事儿多丢人，万一我出事被逮起来了，传回家去，那我妈多伤心。她说：那是点儿背的人才遇着的事，没人那么倒霉的。有多少人做这个事，又有多少人被抓进去？你忘了当初你们同学怎样耻笑你？你妈怎样低三下四跟别人借钱？没有钱，你拿什么去孝敬你妈？没有钱，你拿什么供你妹读书？就凭你一个破初中生，找工作，谁要啊？
她总拿这些话刺激我。刚开始我很生气，觉得她总在揭我的短儿，后来想想她的话也有道理。如果不是因为没有钱，亲戚们也不会瞧不起我们，不会像躲瘟神一样躲着我们；妈妈也不会整天发愁，不用到姥爷家去吃饭，更不会让我一个人来这么远的地方。钱，全是因为钱！如果我有了钱，就可以供妹妹读书；如果我有了钱，就可以看妈妈，就可以真正地帮妈妈，让那些瞧不起我们的人去嫉妒。那时候，我丝毫没有意识到做“小姐”是违法的……
就这样，我迈出了自己人生中关键的却是错误的一步——我做起了站街“小姐”。为了钱，什么样的人我都接触，年轻的，好看的，上年纪的。刚开始心里别扭，尤其见了那些５０多岁的人时，就觉得跟我姥爷差不多，心里可那个嘞，总跟人家吵。后来别人劝我，说这样不行，这不是小姐和嫖客的关系，要挣钱就不能这样。看着她们眉开眼笑地点钞票，慢慢地，我也没什么感觉了……
小青的声音渐渐有些飘渺，从灵魂深处透出的伤痛随着那份缥缈悄悄弥漫开来，使得阳光明亮的房间在那一刻充满了压抑。
原来我挺羡慕大城市的人，总向往那种城市生活。尤其在晚上我特喜欢看城市的夜景，那些五颜六色的灯光和变幻的图形，让我觉得这世界是那么美好。有时候还想，要是自己也能在这儿生活该多好。现在回想起来，觉得一切都那么遥远——城市和我。
妈妈来看我，说姥爷听说我被收容教育的消息后一下昏了过去，他坚持要来看我，妈妈没让。他要妈妈给我带一句话：一个人不怕犯错误，改了就好。她还是姥爷的乖外孙女……
小青哽咽着，低下头去拭泪。几秒钟以后，她重又抬起头，眼睛红红的，目光中有一丝超越年龄的倔强，表情也渐渐趋向平和。
我不恨梅洁。是我自己选择错了。我以为有了钱就真的有了一切，现在才发现这想法很荒唐，我不仅毁了自己，还伤了好多亲人。进了收教所后，我懂得了很多做人的道理，学会不少法律知识，也意识到性病的可怕。出去后，我想学学电脑，找一份正当职业。我不能让姥爷和妈妈再失望……
每个故事或许可以用几个字来概括，但其折射的社会原因并不是几个字就能概括的。诸如低学历女性的就业困难、贫富的分化、“市场”的需求等等，任何一个因素的独立存在，都可能是产生这个社会问题的诱因之一。因此，任何片面单一的说教都是软弱无力的。要避免更多的“樊小青式”的悲剧发生，有赖于整体社会环境的治理与规划。
谈到将来，我面前的女孩都流露出不同程度的迷惘。是的，走出这所特殊的学校，她们仍要回到社会，面对曾经面对过的一切——工作、婚恋、诱惑等等。待重新踏入社会时，她们又将做出什么样的选择？但愿，通过这所特殊学校的教育，她们从此真正走上自爱、自立、自尊、自强之路，真正获得新生。
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