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（未满）
朋友对我说，我不孝顺——在父母的概念里，我可能从来不是一个孝顺的孩子。
我说，为什么呢？
因为孝顺在不同的时间段里，有不同的概念——学前时代，孝顺的概念是听话，不随便吵闹，给爸爸妈妈添麻烦。上了学之后，孝顺的概念是好好学习，成绩每一科都要拿高分，让爸爸妈妈骄傲。而等到毕了业之后，孝顺的概念又变成了找一个好工作，早早地让父母看到你成家立室，安分守己——我在哪一个阶段里做的事情，都达不到标准。
我低头想了想，笑了起来。这么说来，我也是个不孝顺的人！
就是这样突然发现了自己的不孝顺。
学前时代，我是出了名的爱哭鬼。且必要等到三更半夜来哭闹，让父母一宿无眠。
读书时代，我是那个经常因上课说话，而被老师拎出去罚站的问题宝宝，偏科偏到吓死人！
好不容易熬到毕业，我又成了那个野心勃勃、满脑子梦想，不达目的誓不罢休的自恋女人。仿佛是一颗总欲跳离轨道的螺钉——不安份的女孩，为了逃脱命运，不惜赌注一生。
爸爸烦恼地说，你就不能像人家女孩那样正常一点吗？
我说，什么是正常？——找一份普通的文职工作？拿一份吃不饱也饿不死的工资，靠家里的贴补心安理得地过日子？然后再找一个条件优越的老公，能继续让我过这种庸庸碌碌、平淡无为的日子？——不，爸爸！你知道的，我不可以。从我离开家门，离开故乡的那一天开始，就决定了——我，不可以。
是的。我不知道那会不会也算一种宿命。但我知道那是我的人生。
挣扎，挣扎，再挣扎。
逃脱，逃脱，再逃脱。
我无法说服自己屈从于轨道，我无法熄灭身体内燃烧着的灼痛生命的火焰——我要证明自己的价值，我要刻下自己的痕迹，我要告诉所有的人，我来过！
爸爸给我打来了电话。寥寥数语。
不知为什么心里竟急欲挂断电话。哦哦，啊啊，知道知道……
爸爸叹了一口长长的气。我们也知道你一个人在外面单枪匹马地，很辛苦。可是你有什么事情难道就不能跟我们说说么？让我们也知道知道，给你出出主意啊！
我用力咬紧嘴唇。屏住胸口碎裂般的疼痛。说什么？反正再无论如何也要做下去的事——说了，你们也帮不上忙呀！
挂断电话，一个人走到窗前呆站了很久。仿佛是有一根倒刺，凶猛地往内里生长。尖锐而深刻的痛楚，让我一时无法呼吸。
我总想我其实是有话要说的——我有那么多那么多的话想要说给谁听——可是不知道为什么，在自己最深爱的人面前，我却失去了自己的声音……
早上起床，看到了爸爸发来的短信。到今年年底，家里大概有××元可以动用——你自己把握好。防人之心切记心上。保重！
我一声没吭。低下头来，哭了。
【ps：由于人在他乡，身边又没有手提——所以，受诸多自然条件限制，明日的博客又只好暂停了。非常对不住各位！
清水在这里向喜爱和关心我的朋友郑重道歉！！
另外，亦是因为条件所限，近日很少能到各位好友家中拜访，对qq群内之事，也甚少顾及。再次郑重请求各位的谅解！！
在此，跟大家约定——请多给我一点时间，清水一定会去看望各位新老朋友！
另外，再说一句，我也像你们想念我一样地，想念着你们！希望大家都要好好的，别让我担心哦！
：）
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