我呆在了那里，有一个直觉告诉我，这人是个疯子。可是我知道，他其实是爱我的，只是他把这种爱，变成了一种疯狂的占有，他不能容许我属于别人，也不能容许我有过去。这就是他的爱。
因为一个朋友的介绍，我与茹相识，她面相普通，但是有一种令人难忘的忧郁气质，从见到她的第一眼开始，我就被她身上充溢着的那种东方女性独特的气质而倾倒，当时我正单身，茹刚刚结婚，一切都不太可能发生，在这个大前提下，我们保持了将近两年多的友情。
再见茹是在四年以后，那时我也结了婚。茹已经变成了一个标准的少妇，一家大型超市开业，我们在那里碰见。匆匆一见之间，我发现茹似乎有些改变，在她的眉宇之间，那种淡淡的忧郁气质并没有随着时间的消逝而淡去，相反似乎更浓结了。而她说话的方式与语气都有一种过分的小心与戒备，即使和曾经熟识的我，她也处处体现着一种隐忍的姿态，这种莫名其妙的隐忍，令我对她的生活突然发生了兴趣，并有种预感，她生活得似乎并不如意。
几天以后我们坐在一起喝茶，在那个漫长的下午，伴着茶香与高山流水的旋律，茹的眼泪夺眶而出，那一刻，当我看见她卷起的袖子里满是疤痕的小臂时，我突然明白了在她身上为什么总是会有些淡淡的却化不开的愁。
处女，给了第一个恋人
我在上大专的时候，开始第一次恋爱。我的第一个恋人是个公子哥，家里很有钱。有钱人家的孩子都有一种难以隐藏的优越感，对这样的人，我最初是比较烦的。我出生在一个普通的家庭，父亲是一个货车司机，母亲是一个纺织厂的工人，家里条件并不好，我上面还有两个姐姐，他们供我上大专很不容易，因为穷，我的自尊心比较强，在班上最瞧不起的就是那些仗着自己有点钱就不知道姓啥的人。
不过我的第一个男友，他却挺让我意外的。他叫辉，是一个品学兼优的学生。虽然他的父亲母亲都是很有影响的生意人，但是在他身上却看不见那些有钱人家孩子的傲气，事实上，辉很老实，他基本上不怎么说话，常常看书，偶尔会在校报上看见他填的古体诗，他对古体诗有种偏爱。
我们的恋爱很简单也很老套。那时我是校报的常务副总编，辉则是校报的通讯员，就这么相识了。最初大家在一起谈谈稿子，其实就一个校报，也没什么稿子可谈，无非是青年男女在一起，排遣寂寞，找点话说，一来二去，我们就好上了。
即使是在当时，我也没有想到会和他白头到老，毕竟我那时太小了，刚十九岁，我们是在大二那年相识的，辉也比我大不了多少。大家在一起时，其实并没有什么特别浪漫的事值得回忆。无非就是在一起看看电影，吃吃饭，在校园里的草地上、小湖前散散步什么的。
辉是一个很害羞的男孩子，这也是他能让我喜欢的一个原因。但是处得时间长了，我才发现，他这种害羞的源头是来自于他有一个非常强有力的母亲。这个母亲是一个典型的女强人，辉从小到大，他的一切基本上都是由这个母亲包办的，和很多有钱人家的孩子一样，辉对这个母亲的依赖心理很重。这一点也像我，我从小就出生在一个多姐的家庭里，我两个姐姐比我大不少，从小到大一直照顾我，我的生活能力也不强，同样也有很强的依赖心理，我们俩个人在一起，彼此相同的地方太多了，惟一不同的是，他家有钱，而我没有。
我们在相处了一个月后开始有了一些比较亲昵的举动，辉在这方面很被动。当我们第一次吻在一起的时候，我清晰地看见他连耳根后面都红了。坦率地讲，这个纯真的反应让我很喜欢，他并不像那些有钱的孩子们那样对这种事满不在乎，我觉得我幸运地找到了一个家境不错的老实人。
人有时候容易被假象迷惑，从认识辉开始，我一直以为自己正在朝着一条顺畅的大路上行进。我是个没有什么野心和抱负的女人，在一个正常而又平庸的家庭里出生，特别想过的也是那种极正常极平庸的婚姻生活，选一个极正规极东方化的丈夫，辉不正是一个合适的人选吗？
当我对辉心存了这样的想法的时候，我已经无形中把他当成了自己未来的丈夫，于是，从大三开始，我们的关系越来越明朗了。我已经不太在乎别人说什么，同样，对辉也开始不再保留那些女孩应有的矜持，辉好像发现了这一点，于是他对我也不像从前那么害羞了，经常提出各种要求，要我陪他做这做那，当他有些什么过分的要求的时候，我开始像对一个家人一样的给予宽容和理解，几乎很少有不满足他的时候。
我就是在这种情况下糊里糊涂地失去了处女的贞操，而且是用一种心甘情愿的方式把自己一步步推向了生活的深渊。
那是在大三学期考试结束后的一个夜晚。对于大学生来说，大三的这次考试是一个比较重要的考试，因为从大四开始，学业就松了，实习课与做调研的课程成为主流，相对来说，学生的压力就小多了。那天晚上，为了庆祝这学期考试的结束，我们全班同学去了校外的小饭店喝酒，男生都喝多了，回来的时候，校门已经锁上了，腿脚灵便的男生与女生就翻墙跳进去了。我也想翻过去，可是辉不行了，他的腿脚已经软得连站都站不起来。学校进不去了，没办法，我们只好去了他朋友家里.
辉的朋友是本地人。一个人住着一个三居室的房子，也是个做买卖的，他把屋子里的两间卧室让给了我们，就知趣地去自己屋里了。我把辉放倒在床上，自己牙没刷脸没洗，就跑到另一间房里去了，我那晚上也喝了很多酒，头很晕，也很累，除了倒头就睡外，什么也不想做。
半夜时分，我被一阵阵鼾声惊醒，当我睁开眼时，意外地发现辉就躺在我的身边睡着。衣服穿得整整齐齐的，我先是一惊，但随后想到，他一定是半夜起来解手，上错了床。看他睡得那么香，我不忍把他吵醒，心想他也喝醉了，就让他这么睡吧。想着想着我的倦意又上来了，于是我也就睡了。
早上，耳边有一阵呼哧呼哧的声音，感到身上有什么东西在扭来扭去，我睁开眼，看见辉眼睛血红，正趴在我身上解我的衣服。
我第一反应是惊恐，接着是愤怒，于是一记耳光打了过去，正打在他的脸上，“你干什么？”我斥问他。
辉一下子愣住了，正在这时，门外传来他朋友说话的声音，他起床了。这声音的出现，让我们一下子理智起来。辉停止了一切动作，只是将头埋进我胸口，什么也不说，那样子，像极了一个无助的孩子。我心一疼，对他的嗔怪都没了。我轻轻地用手抚着他的脸，小声地问他，是不是打疼了他。
我的态度缓和后，辉似乎得到了鼓励，他继续开始解我的衣服，因为外面有人，他的动作很轻，我也不敢反抗，怕被外面的人听见，一切都是小心翼翼的，但一切又都是有条不紊间进行的，我的上
衣被悄无声息地解了下来，辉开始用力地在我身上揉捏起来。
在很多年以后，我已经忘记了辉长得是什么样，但是那次初尝禁果的滋味却让人永生难忘，我们俩挤在一张很小的单人床上，轻手轻脚地抚摸着对方，外面则是一个男人肆无忌惮地在那里大声的洗漱，打电话，走动。那是一个非常压抑却又非常刺激的体验，为了不发出声音，我们吻在了一起，互相抚摸着直到彼此欲焰难息，互相需要，我不敢出声，他也不敢大声，于是在这压抑中我们爆发了一次，我的处女贞操就这样失去了。在前所未有的疼痛中我默默地流下眼泪，那一刻，我在心里把辉当成了丈夫，可是却不知道，那天正是我不幸生活的开始。
新婚夜，丈夫变了一个人
从那晚以后，辉似乎尝到了甜头。他经常提出这种过分的要求。前面说了，我是个很被动的人，而且只想过那种平淡的生活。我对辉没什么挑的，对他的一再要求也不知该如何拒绝，于是，就一次次答应了他，我们出外的时间越来越长，在他朋友那里住的时候也越来越多了。为了掩人耳目，我们还是假装分别在两个屋里睡，但一等到夜深，就聚到一起，享受放纵的快乐。
这种无所顾忌的生活只持续到大四结束。大四结束后，我分到了本地，到一家国有企业上班，干我上学时的专业，财会工作。辉也分到了一家事业单位，但他没有服从分配，他决定先回到老家帮他母亲打点生意，临走时，在车站和我依依惜别，他说等到那边一安顿下来，就给我电话，再把我接过去，与他一起过日子。
事实上，那天竟是我们的永别，毫无预兆。辉走后就没有了消息，一连十几天，没有来过一封信，没有打过一回电话。我实在等不住了，于是按照他给我的他家的电话，给他打了过去。最初一直没人接，后来有人接了，是个非常冷淡的女人声音，她说她是辉的妈妈，问我找她的儿子有什么事？我说我想见他。她说，噢，我知道你，但是辉现在不在，他去北京了，正在办签证，他要出国了。
辉后来给我寄了一个明信片，上面只有几个字：“不要天长地久，只要曾经拥有。”我想，他抛弃了我，不是出于自己的原因，肯定是因为他的妈妈。我们是门不当户不对的，他妈妈怎么会允许一个灰姑娘抢走她的儿子呢？一直在他他*的庇护下长大的辉，是不会有能力也不会有勇气与他妈妈抗争的。我的梦想破碎了，因为我选中的是一个懦弱的男人。
辉的不告而别对我的打击是巨大的，毕竟，他是我第一个男朋友，也是第一个占有了我的男人。在他消失后至少一年的时间里，我一直无法摆脱那种挥之不去的伤感与痛苦。每个夜晚醒来时，我都会反复想起曾和辉度过的那些日子，甚至会想到第一次和他做爱时的那种既痛苦又快乐的感觉，我辗转反侧，难以入睡，失恋的打击令我开始神经衰弱，一下子掉了十几斤分量。
为了排遣这种寂寞与痛苦，我白天努力工作，主动要求加班加点，晚上则报名上了一个专门教成本会计的夜校班，继续学成本会计，为将来考取注册会计师而做准备。我那时故意用一种虚假的充实来麻痹自己。也就是在这个时候，我认识了我后来的丈夫雨。
雨也是我们班上的学生，但不同的是，他上课不是为了考职称，而是为了继续教课。他是一所财会中专的老师。
我们一起上了半年的课时我才注意了他。由于白天课程紧下班晚的缘故，雨上课时来得比较晚，常常是最后一个到，他总坐到我的后面，开始我没在意，后来就发现了这个人，他外表很文静，戴着金丝边眼镜，挺儒雅，也不太爱吱声。他没主动和我说过话，但是我有种预感，他是在注意着我并想接近我，每次上课时，我都能感觉到他的炽热的眼光正在穿透着我的后背，这令我很心慌，但是也有种快乐的感觉。毕竟我也孤单了有很长时间了。有人关注，总不是坏事。
雨外表文弱，但是他其实是个孔武有力的男人，有一次，我们正在上课的时候，不知是什么原因，灯管突然爆了，就在我的头顶碎玻璃落了下来，我吓得尖叫一声，还来不及躲藏，雨一把就将我从座位上拉开了，玻璃掉了一桌子，但是我却被他拉出了老远，一点也没有沾上，我吓得心口乱跳，班上的同学个个惊慌失措，我看了一眼雨，他脸色一点都没有变化，而他抓住我胳膊的手，是那么有力，这种力量，是辉从来没有带给我的。
我就是从那时开始注意雨的。那天我对他说了很多感谢的话，他只是笑了笑，什么也没说，拿着扫把默默地把我桌上的玻璃清除干净了。他做这些事情时表现得非常自然，令我的心里除了感激，更有一种敬佩。
与经常喋喋不休提出各种要求的辉不同，雨是一个男子气很足的男人，很少说话，也从不提出各种要求，但是身上自有一种威慑力，让人无法轻视。他第一次和我单独在一起，是在那次灯管事件发生的一周后，那晚我一个人骑着车子走，他从后面追上了我，与我并排骑着，因为他曾经“救”过我，我对他很感激，于是就没有什么异议。我们骑了一道车，他也没说几句话，倒是我一直在说个不停，快到单位宿舍的时候，他对我说：“以后晚上可不可以和你一起走，天黑得越来越早了，一个人总是不安全的。”还不等我回答，他转身就骑车走了。
雨后来真的像他说的那样做了。每天晚上，他都会等我，然后送我回宿舍。我开始觉得不好意思，到后来就习惯了。雨还是那样，路上几乎不说什么话，只是尽职尽责地一直陪我到楼下。说来奇怪，我竟然不觉得闷，而且对雨有点迷恋。他沉默，但是成熟，他不动声色，可是总是心中有数。这样的男人，至少在大学几年的时间里很少见到，在我心灵最痛苦的时候，突然他出现了，有时我觉得这简直就是上天对我的补偿。
我们就是在那种情况下恋爱的。我有意地隐瞒了我的过去。因为我想彻底地忘记辉，重新开始一段新的生活。我讲起大学时的趣事，但对于辉的事只字不提。雨是一个很内向的人，他从不问我什么，但每次都是津津有味地听着，也不打断我。
我们就是在那样的氛围下恋爱的。与孩子气的辉相比，沉静的雨更有一种男人的成熟。可能是他比我大五岁的缘故吧，他总是对我礼敬有加，呵护备至，以致我后来想，也许一直渴望着有人呵护的我，等待的真命天子就是他？
雨比较喜欢音乐，特别喜欢小提琴，我们在一起的时候，他经常放一些小提琴的音乐，然后拥我在怀，也不说什么，只是望着窗外，听着优美的音乐声一点点地渗入到我们的骨骼里去，听着听着，对小提琴一窍不通的我总会沉沉地睡去了，每次醒来的时候，就发现雨还是那样地抱着我，身子一点也没有动，我很感动，也因此觉得他的怀抱很温暖，有一种想哭的感动。
雨也有很健谈的时候，那就是喝完酒以后，这一点辉与他倒是很像，也许男人都这样吧。雨会在喝完酒以后诉说一些他的心事，比如他在学校混得并不开心，他想将来自己发展什么的，有的时候他也说起感情，他说他是一个比较传统的男人，他一直相信这世间有种爱情是纯洁而又容不得半点伪装的，他认为两个人之间应该是坦诚无私的，他还说最忍受不了爱人间的背叛，并且信誓旦旦，对我说他一生只爱我一个人，再也不会有第二个人在他心中。他这样说，我很高兴，认为自己终于找到了一个懂得爱并珍惜爱的人。
我们在认识的第二年结了婚。说来也奇怪，在这之前我们基本上没有什么太亲密的身体接触，雨很保守，他一直很反对那种婚前的性行为，有一次我们亲昵的时候他说起了这件事，他说他尊重我，绝不会在没有婚姻关系之前占我的便宜。否则就是对我的不负责。天真的我，当时用一个热烈的吻来回应了他这句话，以报答他对我的尊重。但却没有想想，在这些话语里其实隐含着一些危险的因素。
新婚那天来的客人不是很多，雨没有太多的朋友，而他学校的同事基本上也没来。但是雨还是因为过度兴奋而喝了很多酒，夜晚，当亲朋好友都离去的时候，他一反常态，一把将我抱住，醉醺醺地说：“我终于得到你了，你是属于我的，你是属于我的。”他不断地说着这些话，将我按倒在床上，一扫往日的沉稳与平静，疯狂地向我发起了侵袭，雨的劲儿真的很大，我被他弄得很疼，可是我不能推开他，这是我的丈夫，我从今以后确实也是属于他的。
就在我闭上眼睛承受着的时候，雨突然把灯全打开了，屋里亮如白昼，雨喊着：“茹，我要好好看看你！”他从我身上爬了起来，将我的身子在床上摊开。
这一看之下的结果是我做梦也想不到的，我挨了一耳光。
长这么大，我从来也没有挨过任何人的耳光。可是，在新婚的夜晚，我的丈夫，他竟然打了我。我被这一掌一下子打蒙了，这是怎么回事？我做错了什么吗？
我睁开眼，惊异的发现雨赤身裸体地站在床上，脸上因为愤怒和耻辱已经扭曲成可怕的形象，他手中拿着一块白布，怒气冲冲地喊着：“这是怎么回事？你不是处女？！你不是处女？！”
我看见白布上什么也没有，一下子明白了。雨是在试我是不是出血，他竟然在试我是不是处女？
“我——”我张开口说不出话来，我要怎么解释，撒谎，还是承认？
“你骗了我，你骗了我。”雨像疯了一样，用力地用他的手掌掴我，我简直都被吓傻了。眼前的这个人，还是那个细心呵护深沉多情的男人吗？他简直成了魔鬼。他不停地打我，不断地问我：“说，为什么你不是处女？为什么你不是处女？”
那夜我简直吓傻了。我什么也说不出来，雨打累了，他躺倒在床上，哭了起来。那样子，像极了一个委屈的孩子。哭着哭着，他不再出声了，他睡着了。
我的脸被他打肿了，胆也让他吓破了。我躺在床上，比死了还难过。我在想这一切到底是怎么回事？我不断地告诉自己，没事的，雨今晚只不过是喝多了，明早一醒来，他就会来道歉的。人都有喝多的时候，看他哭得那么伤心，原谅他吧。我这样宽慰着自己，但潜意识里却有种感觉，这事没完，而且将会很麻烦。
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