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我在老公的验处中崩溃 - 找个人抱抱

王朝娱乐八卦·作者佚名  2007-02-04
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我呆在了那里,有一个直觉告诉我,这人是个疯子。可是我知道,他其实是爱我的,只是他把这种爱,变成了一种疯狂的占有,他不能容许我属于别人,也不能容许我有过去。这就是他的爱。

因为一个朋友的介绍,我与茹相识,她面相普通,但是有一种令人难忘的忧郁气质,从见到她的第一眼开始,我就被她身上充溢着的那种东方女性独特的气质而倾倒,当时我正单身,茹刚刚结婚,一切都不太可能发生,在这个大前提下,我们保持了将近两年多的友情。

再见茹是在四年以后,那时我也结了婚。茹已经变成了一个标准的少妇,一家大型超市开业,我们在那里碰见。匆匆一见之间,我发现茹似乎有些改变,在她的眉宇之间,那种淡淡的忧郁气质并没有随着时间的消逝而淡去,相反似乎更浓结了。而她说话的方式与语气都有一种过分的小心与戒备,即使和曾经熟识的我,她也处处体现着一种隐忍的姿态,这种莫名其妙的隐忍,令我对她的生活突然发生了兴趣,并有种预感,她生活得似乎并不如意。

几天以后我们坐在一起喝茶,在那个漫长的下午,伴着茶香与高山流水的旋律,茹的眼泪夺眶而出,那一刻,当我看见她卷起的袖子里满是疤痕的小臂时,我突然明白了在她身上为什么总是会有些淡淡的却化不开的愁。

处女,给了第一个恋人

我在上大专的时候,开始第一次恋爱。我的第一个恋人是个公子哥,家里很有钱。有钱人家的孩子都有一种难以隐藏的优越感,对这样的人,我最初是比较烦的。我出生在一个普通的家庭,父亲是一个货车司机,母亲是一个纺织厂的工人,家里条件并不好,我上面还有两个姐姐,他们供我上大专很不容易,因为穷,我的自尊心比较强,在班上最瞧不起的就是那些仗着自己有点钱就不知道姓啥的人。

不过我的第一个男友,他却挺让我意外的。他叫辉,是一个品学兼优的学生。虽然他的父亲母亲都是很有影响的生意人,但是在他身上却看不见那些有钱人家孩子的傲气,事实上,辉很老实,他基本上不怎么说话,常常看书,偶尔会在校报上看见他填的古体诗,他对古体诗有种偏爱。

我们的恋爱很简单也很老套。那时我是校报的常务副总编,辉则是校报的通讯员,就这么相识了。最初大家在一起谈谈稿子,其实就一个校报,也没什么稿子可谈,无非是青年男女在一起,排遣寂寞,找点话说,一来二去,我们就好上了。

即使是在当时,我也没有想到会和他白头到老,毕竟我那时太小了,刚十九岁,我们是在大二那年相识的,辉也比我大不了多少。大家在一起时,其实并没有什么特别浪漫的事值得回忆。无非就是在一起看看电影,吃吃饭,在校园里的草地上、小湖前散散步什么的。

辉是一个很害羞的男孩子,这也是他能让我喜欢的一个原因。但是处得时间长了,我才发现,他这种害羞的源头是来自于他有一个非常强有力的母亲。这个母亲是一个典型的女强人,辉从小到大,他的一切基本上都是由这个母亲包办的,和很多有钱人家的孩子一样,辉对这个母亲的依赖心理很重。这一点也像我,我从小就出生在一个多姐的家庭里,我两个姐姐比我大不少,从小到大一直照顾我,我的生活能力也不强,同样也有很强的依赖心理,我们俩个人在一起,彼此相同的地方太多了,惟一不同的是,他家有钱,而我没有。

我们在相处了一个月后开始有了一些比较亲昵的举动,辉在这方面很被动。当我们第一次吻在一起的时候,我清晰地看见他连耳根后面都红了。坦率地讲,这个纯真的反应让我很喜欢,他并不像那些有钱的孩子们那样对这种事满不在乎,我觉得我幸运地找到了一个家境不错的老实人。

人有时候容易被假象迷惑,从认识辉开始,我一直以为自己正在朝着一条顺畅的大路上行进。我是个没有什么野心和抱负的女人,在一个正常而又平庸的家庭里出生,特别想过的也是那种极正常极平庸的婚姻生活,选一个极正规极东方化的丈夫,辉不正是一个合适的人选吗?

当我对辉心存了这样的想法的时候,我已经无形中把他当成了自己未来的丈夫,于是,从大三开始,我们的关系越来越明朗了。我已经不太在乎别人说什么,同样,对辉也开始不再保留那些女孩应有的矜持,辉好像发现了这一点,于是他对我也不像从前那么害羞了,经常提出各种要求,要我陪他做这做那,当他有些什么过分的要求的时候,我开始像对一个家人一样的给予宽容和理解,几乎很少有不满足他的时候。

我就是在这种情况下糊里糊涂地失去了处女的贞操,而且是用一种心甘情愿的方式把自己一步步推向了生活的深渊。

那是在大三学期考试结束后的一个夜晚。对于大学生来说,大三的这次考试是一个比较重要的考试,因为从大四开始,学业就松了,实习课与做调研的课程成为主流,相对来说,学生的压力就小多了。那天晚上,为了庆祝这学期考试的结束,我们全班同学去了校外的小饭店喝酒,男生都喝多了,回来的时候,校门已经锁上了,腿脚灵便的男生与女生就翻墙跳进去了。我也想翻过去,可是辉不行了,他的腿脚已经软得连站都站不起来。学校进不去了,没办法,我们只好去了他朋友家里.

辉的朋友是本地人。一个人住着一个三居室的房子,也是个做买卖的,他把屋子里的两间卧室让给了我们,就知趣地去自己屋里了。我把辉放倒在床上,自己牙没刷脸没洗,就跑到另一间房里去了,我那晚上也喝了很多酒,头很晕,也很累,除了倒头就睡外,什么也不想做。

半夜时分,我被一阵阵鼾声惊醒,当我睁开眼时,意外地发现辉就躺在我的身边睡着。衣服穿得整整齐齐的,我先是一惊,但随后想到,他一定是半夜起来解手,上错了床。看他睡得那么香,我不忍把他吵醒,心想他也喝醉了,就让他这么睡吧。想着想着我的倦意又上来了,于是我也就睡了。

早上,耳边有一阵呼哧呼哧的声音,感到身上有什么东西在扭来扭去,我睁开眼,看见辉眼睛血红,正趴在我身上解我的衣服。

我第一反应是惊恐,接着是愤怒,于是一记耳光打了过去,正打在他的脸上,“你干什么?”我斥问他。

辉一下子愣住了,正在这时,门外传来他朋友说话的声音,他起床了。这声音的出现,让我们一下子理智起来。辉停止了一切动作,只是将头埋进我胸口,什么也不说,那样子,像极了一个无助的孩子。我心一疼,对他的嗔怪都没了。我轻轻地用手抚着他的脸,小声地问他,是不是打疼了他。

我的态度缓和后,辉似乎得到了鼓励,他继续开始解我的衣服,因为外面有人,他的动作很轻,我也不敢反抗,怕被外面的人听见,一切都是小心翼翼的,但一切又都是有条不紊间进行的,我的上

衣被悄无声息地解了下来,辉开始用力地在我身上揉捏起来。

在很多年以后,我已经忘记了辉长得是什么样,但是那次初尝禁果的滋味却让人永生难忘,我们俩挤在一张很小的单人床上,轻手轻脚地抚摸着对方,外面则是一个男人肆无忌惮地在那里大声的洗漱,打电话,走动。那是一个非常压抑却又非常刺激的体验,为了不发出声音,我们吻在了一起,互相抚摸着直到彼此欲焰难息,互相需要,我不敢出声,他也不敢大声,于是在这压抑中我们爆发了一次,我的处女贞操就这样失去了。在前所未有的疼痛中我默默地流下眼泪,那一刻,我在心里把辉当成了丈夫,可是却不知道,那天正是我不幸生活的开始。

新婚夜,丈夫变了一个人

从那晚以后,辉似乎尝到了甜头。他经常提出这种过分的要求。前面说了,我是个很被动的人,而且只想过那种平淡的生活。我对辉没什么挑的,对他的一再要求也不知该如何拒绝,于是,就一次次答应了他,我们出外的时间越来越长,在他朋友那里住的时候也越来越多了。为了掩人耳目,我们还是假装分别在两个屋里睡,但一等到夜深,就聚到一起,享受放纵的快乐。

这种无所顾忌的生活只持续到大四结束。大四结束后,我分到了本地,到一家国有企业上班,干我上学时的专业,财会工作。辉也分到了一家事业单位,但他没有服从分配,他决定先回到老家帮他母亲打点生意,临走时,在车站和我依依惜别,他说等到那边一安顿下来,就给我电话,再把我接过去,与他一起过日子。

事实上,那天竟是我们的永别,毫无预兆。辉走后就没有了消息,一连十几天,没有来过一封信,没有打过一回电话。我实在等不住了,于是按照他给我的他家的电话,给他打了过去。最初一直没人接,后来有人接了,是个非常冷淡的女人声音,她说她是辉的妈妈,问我找她的儿子有什么事?我说我想见他。她说,噢,我知道你,但是辉现在不在,他去北京了,正在办签证,他要出国了。

辉后来给我寄了一个明信片,上面只有几个字:“不要天长地久,只要曾经拥有。”我想,他抛弃了我,不是出于自己的原因,肯定是因为他的妈妈。我们是门不当户不对的,他妈妈怎么会允许一个灰姑娘抢走她的儿子呢?一直在他他*的庇护下长大的辉,是不会有能力也不会有勇气与他妈妈抗争的。我的梦想破碎了,因为我选中的是一个懦弱的男人。

辉的不告而别对我的打击是巨大的,毕竟,他是我第一个男朋友,也是第一个占有了我的男人。在他消失后至少一年的时间里,我一直无法摆脱那种挥之不去的伤感与痛苦。每个夜晚醒来时,我都会反复想起曾和辉度过的那些日子,甚至会想到第一次和他做爱时的那种既痛苦又快乐的感觉,我辗转反侧,难以入睡,失恋的打击令我开始神经衰弱,一下子掉了十几斤分量。

为了排遣这种寂寞与痛苦,我白天努力工作,主动要求加班加点,晚上则报名上了一个专门教成本会计的夜校班,继续学成本会计,为将来考取注册会计师而做准备。我那时故意用一种虚假的充实来麻痹自己。也就是在这个时候,我认识了我后来的丈夫雨。

雨也是我们班上的学生,但不同的是,他上课不是为了考职称,而是为了继续教课。他是一所财会中专的老师。

我们一起上了半年的课时我才注意了他。由于白天课程紧下班晚的缘故,雨上课时来得比较晚,常常是最后一个到,他总坐到我的后面,开始我没在意,后来就发现了这个人,他外表很文静,戴着金丝边眼镜,挺儒雅,也不太爱吱声。他没主动和我说过话,但是我有种预感,他是在注意着我并想接近我,每次上课时,我都能感觉到他的炽热的眼光正在穿透着我的后背,这令我很心慌,但是也有种快乐的感觉。毕竟我也孤单了有很长时间了。有人关注,总不是坏事。

雨外表文弱,但是他其实是个孔武有力的男人,有一次,我们正在上课的时候,不知是什么原因,灯管突然爆了,就在我的头顶碎玻璃落了下来,我吓得尖叫一声,还来不及躲藏,雨一把就将我从座位上拉开了,玻璃掉了一桌子,但是我却被他拉出了老远,一点也没有沾上,我吓得心口乱跳,班上的同学个个惊慌失措,我看了一眼雨,他脸色一点都没有变化,而他抓住我胳膊的手,是那么有力,这种力量,是辉从来没有带给我的。

我就是从那时开始注意雨的。那天我对他说了很多感谢的话,他只是笑了笑,什么也没说,拿着扫把默默地把我桌上的玻璃清除干净了。他做这些事情时表现得非常自然,令我的心里除了感激,更有一种敬佩。

与经常喋喋不休提出各种要求的辉不同,雨是一个男子气很足的男人,很少说话,也从不提出各种要求,但是身上自有一种威慑力,让人无法轻视。他第一次和我单独在一起,是在那次灯管事件发生的一周后,那晚我一个人骑着车子走,他从后面追上了我,与我并排骑着,因为他曾经“救”过我,我对他很感激,于是就没有什么异议。我们骑了一道车,他也没说几句话,倒是我一直在说个不停,快到单位宿舍的时候,他对我说:“以后晚上可不可以和你一起走,天黑得越来越早了,一个人总是不安全的。”还不等我回答,他转身就骑车走了。

雨后来真的像他说的那样做了。每天晚上,他都会等我,然后送我回宿舍。我开始觉得不好意思,到后来就习惯了。雨还是那样,路上几乎不说什么话,只是尽职尽责地一直陪我到楼下。说来奇怪,我竟然不觉得闷,而且对雨有点迷恋。他沉默,但是成熟,他不动声色,可是总是心中有数。这样的男人,至少在大学几年的时间里很少见到,在我心灵最痛苦的时候,突然他出现了,有时我觉得这简直就是上天对我的补偿。

我们就是在那种情况下恋爱的。我有意地隐瞒了我的过去。因为我想彻底地忘记辉,重新开始一段新的生活。我讲起大学时的趣事,但对于辉的事只字不提。雨是一个很内向的人,他从不问我什么,但每次都是津津有味地听着,也不打断我。

我们就是在那样的氛围下恋爱的。与孩子气的辉相比,沉静的雨更有一种男人的成熟。可能是他比我大五岁的缘故吧,他总是对我礼敬有加,呵护备至,以致我后来想,也许一直渴望着有人呵护的我,等待的真命天子就是他?

雨比较喜欢音乐,特别喜欢小提琴,我们在一起的时候,他经常放一些小提琴的音乐,然后拥我在怀,也不说什么,只是望着窗外,听着优美的音乐声一点点地渗入到我们的骨骼里去,听着听着,对小提琴一窍不通的我总会沉沉地睡去了,每次醒来的时候,就发现雨还是那样地抱着我,身子一点也没有动,我很感动,也因此觉得他的怀抱很温暖,有一种想哭的感动。

雨也有很健谈的时候,那就是喝完酒以后,这一点辉与他倒是很像,也许男人都这样吧。雨会在喝完酒以后诉说一些他的心事,比如他在学校混得并不开心,他想将来自己发展什么的,有的时候他也说起感情,他说他是一个比较传统的男人,他一直相信这世间有种爱情是纯洁而又容不得半点伪装的,他认为两个人之间应该是坦诚无私的,他还说最忍受不了爱人间的背叛,并且信誓旦旦,对我说他一生只爱我一个人,再也不会有第二个人在他心中。他这样说,我很高兴,认为自己终于找到了一个懂得爱并珍惜爱的人。

我们在认识的第二年结了婚。说来也奇怪,在这之前我们基本上没有什么太亲密的身体接触,雨很保守,他一直很反对那种婚前的性行为,有一次我们亲昵的时候他说起了这件事,他说他尊重我,绝不会在没有婚姻关系之前占我的便宜。否则就是对我的不负责。天真的我,当时用一个热烈的吻来回应了他这句话,以报答他对我的尊重。但却没有想想,在这些话语里其实隐含着一些危险的因素。

新婚那天来的客人不是很多,雨没有太多的朋友,而他学校的同事基本上也没来。但是雨还是因为过度兴奋而喝了很多酒,夜晚,当亲朋好友都离去的时候,他一反常态,一把将我抱住,醉醺醺地说:“我终于得到你了,你是属于我的,你是属于我的。”他不断地说着这些话,将我按倒在床上,一扫往日的沉稳与平静,疯狂地向我发起了侵袭,雨的劲儿真的很大,我被他弄得很疼,可是我不能推开他,这是我的丈夫,我从今以后确实也是属于他的。

就在我闭上眼睛承受着的时候,雨突然把灯全打开了,屋里亮如白昼,雨喊着:“茹,我要好好看看你!”他从我身上爬了起来,将我的身子在床上摊开。

这一看之下的结果是我做梦也想不到的,我挨了一耳光。

长这么大,我从来也没有挨过任何人的耳光。可是,在新婚的夜晚,我的丈夫,他竟然打了我。我被这一掌一下子打蒙了,这是怎么回事?我做错了什么吗?

我睁开眼,惊异的发现雨赤身裸体地站在床上,脸上因为愤怒和耻辱已经扭曲成可怕的形象,他手中拿着一块白布,怒气冲冲地喊着:“这是怎么回事?你不是处女?!你不是处女?!”

我看见白布上什么也没有,一下子明白了。雨是在试我是不是出血,他竟然在试我是不是处女?

“我——”我张开口说不出话来,我要怎么解释,撒谎,还是承认?

“你骗了我,你骗了我。”雨像疯了一样,用力地用他的手掌掴我,我简直都被吓傻了。眼前的这个人,还是那个细心呵护深沉多情的男人吗?他简直成了魔鬼。他不停地打我,不断地问我:“说,为什么你不是处女?为什么你不是处女?”

那夜我简直吓傻了。我什么也说不出来,雨打累了,他躺倒在床上,哭了起来。那样子,像极了一个委屈的孩子。哭着哭着,他不再出声了,他睡着了。

我的脸被他打肿了,胆也让他吓破了。我躺在床上,比死了还难过。我在想这一切到底是怎么回事?我不断地告诉自己,没事的,雨今晚只不过是喝多了,明早一醒来,他就会来道歉的。人都有喝多的时候,看他哭得那么伤心,原谅他吧。我这样宽慰着自己,但潜意识里却有种感觉,这事没完,而且将会很麻烦。

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