1978年出生，已婚，北京某名牌大学毕业，曾与15人做爱，另与2人有性爱抚。与一男同居期间与另5男有过性关系，另有同期与2或3、4男同时维持性关系若干次。
我愿意说的内容包括1998-2003年间(20-25岁)我的性经历。差不多是从开始到稳定下来的过程。但我觉得我并不是一个放纵的人，对现在的自己觉得挺满意的。以前自己太幼稚。
我是独生女，父母对我很好，但肯定不是从心理和思想上来理解我的那种。从来不跟我谈心交流，感觉他们很早就不做爱了，性在家里等于零或许是因为这个吧，我的青春期过得就是让我自己回头来看只能叹气说一团糟。我从小很爱读书，也蛮有个性的，整个小学阶段都伴随着因为不写家庭作业而被老师罚站罚写和打骂的记忆，现在回忆起来说不出来为什么，只是当时就是很讨厌写，觉得作业没有给我一点帮助和乐趣。上了初中之后，是在那么一个讨厌的所谓最好的学校的
G为什么要自杀呢，回忆和现在想起来是，他很讨厌，或者憎厌他的家庭环境(同样是独子，父母不理解)和学校环境(一群庸俗无聊的人，没有美)，他不想再上高中，经历校园生活，这在一般非处当时当地的人看来，可能有点小题大做，莫非是我也没有理解他那么深？但我还是觉得，那是完全可能的，尽管现在回想起来有一点点远。但是我当时不是G那样的天才，或者说贪生怕死，觉得生活尽管很郁闷，周围是一群小人，可是还是想活着，这可能要归咎于我记忆里那些美妙的阳光和将来再自由地跑在阳光里的隐约盼望(我现在也还是这么想)。于是以己度人，我努力劝他活下去，我们开始走得很近。
后来G的打算被老师和家长知晓，我猜是他的另一个男性好朋友，班干部的曝光。G还是参加了中考，但是他自有对付的方法，考试分甲卷乙卷，甲卷100分用于毕业，乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷，全部满分，而空着乙卷。G的母亲(另一所中学的老师)只好让G上了自己的学校，而我也劝他这样做，我不知道这是不是我的错？总之我和G有了约定，3年以后再见面吧，或许那时可以有自由，我想。现在想来，我有自私的地方，或者说我的出发点就是自私？难道让G去死真的是对他最幸福么？露骨一点，我陪着G一起殉情才是对他最幸福么？对G来说，答案可能是NO6NO5NO13，可是我做不到。
总之我们分开了，中考我考得不错，是全校
后来我在G的房间里，G大约下定决心了，他给我看两个淡绿色的小瓶子，说是他做的氰化钾(我很信任G的化学)，而我似乎大脑也很空白了，决定夜里留下来陪G，不论发生什么，附带说一句，当时为止我没想过和G做爱，我们接吻也不是很深的，我记得有一次G想让我坐在他的腿上吻我，我还拒绝了。或许是当时我脑子里还没有这根弦吧。夜里2点左右，我和G坐在他的床上，腿上盖着被子，我的父母、他的父母和他的那一位好朋友在上锁的门外督促和威胁，而当时我仍没想过做爱，只是问G觉得幸福吗？最终在我父亲威胁把门砸烂的声中我把门打开跟他们回家了，临走时我把一个小瓶子拿走但告诉G，我不会做什么的。
好，下面来说点关于性方面的事吧。昨天说到我和G在一起时没有想到过做爱，可是我差不多小学的时候就开始自慰的，但是那时只是觉得有快感，并没有想和异性或者同性去做爱的。小学六年级时常到楼上和我同龄的一个女孩家去玩，她建议我们脱掉衣服披上床单什么的玩王子公主的游戏，然后演变成身体表面的爱抚，也是轮流变换角色。初中和高中的前半段我会和比我小一点的表妹做身体表面的爱抚。还有一直到大学也都是持续自慰的。但我和同性的相互爱抚我想其实只是被管得很严的环境下无可奈何的替代，当时的性幻想都是以异性为对象的。
当时不能和异性亲密交往，否则会被我爸教育小学那个同龄的女孩子，随着我们搬家就没有联系了。我的表妹现在也领证了，我们之间从能够和异性发生爱抚的时候开始就没有彼此爱抚了吧，她看来现在也很快乐。现在想来，认识了G之后我并不快乐，高中转学之后一直到大学毕业，我心理的基调都是很负疚，负罪感非常非常地强烈，每天我都会想起他，觉得自己好象杀了人一样。我一直在想一些问题，却总也找不到它们的答案。我是喜欢G吗？我是爱G吗？我不愿意跟G一起死是不是对不起他？我害怕死吗？我做错了哪些事情？G后来怎么样了？我能带着发生过的这件事情生活下去吗？我背叛了G吗？
总之大一就这样过去了，大学气氛真的很快乐融洽，那个园子在农民的果园和麦田之间，园子里仿佛已荒芜多年，夏天的雷雨之夜，四五层楼高的槐树枝桠被劈下来，洁白淡绿的花串满地都是湿漉漉的香，喜鹊的雏鸟也从窝里掉出来。
大一的时候我很喜欢一个在校广播台做摇滚节目的北京男孩NO6，不过我们是成不了情侣的，他高三时就有女朋友，而且他是很小资味道的那种北京人，我是沉默而不惹人注意的，显然不配。NO6知道我喜欢他，放假离开昌平园的前一天晚上约我散步，聊了聊彼此以前的事情，拥抱深吻，似乎是对这一年的纪念。到此为止，我的性爱还是空白。
大二开学之前从乌鲁木齐回北京的火车上，遇到28岁的以色列人NO1，一路在聊天，NO1想和我做爱，只可惜火车上没有机会，所以我们只是在夜晚车厢的连接处彼此爱抚，不过这次比较深入了，我爱抚NO1的阴茎，而且
那个NO5是个美国回来的妇科医生，记得2000年春天我在宿舍接到他的电话，就先说做个性方面的调查什么的，我回答的比较深入了，就约了晚上见面细谈，在大学西门的一个茶馆的单间，谈了5小时，他说电话是问电信部门要的，随机挑的，但我有些怀疑这一点，因为单挑女生宿舍的电话打很容易。他说他们的小组做的类似金赛他们的罢，要和志愿者做爱的，还给我讲了他和几个女孩子之间的关系，那是个样子不咋地的男人，他脸上流露出非常怅惘的神色，当回忆一个漂亮的处女在他的引领下享受的性爱时：)我相当讨厌那个人。但是，那天我们不定期做了爱，除夕晚上给NO6打了个电话，两人突发奇想地到他宿舍里过夜(与NO6做爱就这一次，以后更疏远了)。春节过后几天，开始和NO7做爱。
元旦左右和当时的计算机老师NO7接近。开学后，NO7去东京工作一年，此后应该还偶尔和NO5做爱。五一黄金周前NO7回来，两人之间有些别扭。五月底我发现自己怀孕，六一去做药流，相当郁闷。八月份左右NO7又回来，两人去他父母家，情绪有所缓和。此后一段性生活是空白吧，次年一二月份NO7回国后有间单独宿舍，我就常在他那里住。
流产的那个五一之前还曾经去过科大找高中的同学NO8，他一直喜欢我的，我们在旅馆里住了一夜，他想尝试做爱可是没成功。小地方，学生开房也不管呵呵还有一个男人就更陌生了，称为NO9，这个我实在想不起来和他是何时开始做爱的了，我很讨厌这个NO9的，和他做爱完全是闭上眼睛享受强奸的感觉，呵。那为什么还做? 这种感觉也可以体验一下么，尤其是心情不好的时候：)
后来NO7暑假不是回过国吗，我们去他山东农村的老家，我很喜欢那个地方和他父母，在临沂附近，苍山。哎，可能以后再也见不到了。那时我们之间挺好的，不过NO7到此为止并不知道我的性生活。他又回东京后我没有再和别人做爱。
99年一二月份NO7回国，有间单身宿舍，此后我们差不多一直在同居。忘记什么时候他开始问我的性生活，而我也一点一点坦白的告诉他，他没法接受，我想这是我们分开的根本原因。还有，我们经常为一些基本的原则争执。举一个例子，他说，他认为这个世界最重要的是，有一些基本的约定大家都不能去做的事，就是最低要求，比如不能杀人放火之类，这最重要；而我就一定认为，一定要有最高标准和要求，美、真、善之类的，这最重要。你明白吧，这个冲突可大了：)
你不知道那个人，真的受不了，我们还有一个最大的争论焦点就是我说恋人之间有爱就足够了，他非要说志同道合，我到分开也没能说服他，只好祈祷上帝让他这辈子能明白所以我虽然每天都和NO7睡觉，却经常争执，我很烦恼，因为我是真心很喜欢NO7的，完全是一己的私情那种，就是出自内心的私情，见到他脑子里就很空白，只想痴痴和他在一起，如看水看花。
忽忽，99年就那样过去，后来和NO7吵的我心情状态都很糟了，又开始和别人做爱。仿佛开始是和NO2吧， 12月他邀我去哈尔滨玩，就和他做了爱。回来又带了我宿舍的两个好朋友，我的事她们全知道，再去玩，这应该是那年冰雪节，2000年的1月5日了。我们又玩了几天，我还和NO2做爱。最后一次了罢，以后有见面，可没再做了。
NO7在98年8月回国之前好友曾和我一起来新疆玩。路上火车上和一个陌生人的性爱抚就是忽然想起来的那次，硬座车，夜里，只是迷迷糊糊之间的互相爱抚性器官，隔着衣服。所以都快忘了。是他挑逗我的，我也抚摩他，就是生理上舒服呗，可以躺在硬座上迷迷糊糊的睡觉。99年和NO7的争吵之间还有许多波折，曾去厦门、大连、NO7家……不过没有伴随和别人做爱，仅是情事，就不提了。
2000年认识NO11，一开始就很喜欢他，在火车上的偶然相遇，他是回去办去港澳的手续，到北京下午我就去见他，就做爱了，和NO11的交往是真的很美好。回家过春节，过完后又去广州看他，看完他去深圳，和另一个通过信的人做爱，称为NO12吧，NO12本来是想征婚的：)只是我那时不愿像很多人一样找个合适的男人嫁了，NO12其实是不错的对象，也不会太合不来。住了几天之后回北京。毕业在即。
春天又认识了一个男孩子叫NO13，一个想当导演的，那时在圆明园画家村那住，经常去他那里过夜，作为一起的玩伴看电影、参加些活动之类。卖书时，早早的，4、5月份认识了我现在的丈夫NO16，还有另一个做过一次爱的人，忘了叫什么，称NO14吧。那时NO16总想约我出去，我却是没兴趣，只在小山上爱抚过。
毕业了，不知道干什么，对工作深恶痛绝。费劲和NO13断了来往，去了张家界见NO11，在那里还认识了一个NO17，做过两次爱。01年春节回家，以为自己怀孕了，NO16也去了新疆，可是月经又来了，很多，怀疑是流产，不知道。NO16回北京，我去了 丽江见NO11，可是NO16在北京心情很糟，我立即回了北京，我们在大学西门住到四月，我真的怀孕了，我和NO16去青海好友支教的地方看她，回来后，我住在一个快要退学结婚去美国的朋友的宿舍。
6月，NO16考完试，我们回了新疆，因为我想生孩子，和父母吵完又回了北京，NO16的家人和导师向我们施压，我去做了人流，暑假回到北京，我们在香山住下来。十月，我又怀孕了，这次下了决心不受压力，父母妥协了，妈妈到北京来，我们住到中关村，南区，一直到孩子出生，9月底回新疆，2003年1月，我和NO16结婚。拜托，方刚，我怎么回答“要情还是要性”，我从来不考虑这个问题的：)我还想让你帮忙总结归纳呢！不过么，大概是，要情的只有NO7、NO16和NO11罢！
除了NO7、NO16、NO11都是性伙伴，我跟他们做爱时都沉浸在自己的感受中，并不爱他们，是不是很无情。NO7、NO16、NO11，都是性与爱各百分之五十，剩下是纯粹性伙伴，也就是百分之百，我完全不看重的，换任何人都可以。性伙伴可以是任何的人：)情人应该对人生看得比较明白。在成长过程中各有作用和意义，我比较同意方刚的说法，性伙伴就是做完爱会生出讨厌之心的感觉。
我和别人做爱确实是谈不上有原则的事。我会尽量追求同自己心仪的男人做爱，比如和昌平园的NO6，尽管只有一夜，还是想留下美好回忆；再比如NO11，我们一见面就彼此吸引、虽然聚少离多，总是非常挂念，NO11特别遗憾我的孩子不是他的，如果是那样，想必我就要跟他结婚了罢；还有我的丈夫NO16，我很爱他，从一开始就希望能够给他一个完全自由的环境。不过这是少数，我的性行为大概还是分两种，有情的和完全没有的。我看重的当然是那些有情的。我和异性做爱没有享受过自慰达到的 性高潮，所以性刺激这点应该很淡，剩下的就是一种沉浸在自我之中的体验，是否也是一种心理和生理满足呢？
我上大学之前就很向往做爱，因为好奇，也因为我想把这当成一种感受世界的方式。所以我会和那些不喜欢的人做爱，真的只是把这作为一种顺其自然的体验，哪怕是对类似强奸的感觉的体验，在那种时刻，我总是觉得自己好象一个局外人，很清醒地看着这世界，我比较喜欢这种感觉。我并不是抱着欣赏男人的态度去做爱的，我一直只专注于自我的感受，就是建立自己与这个世界之间的关系，明白么？
我在结婚以前的性经历，差不多都坦白的对NO16讲过，而结婚以后和NO11的联系是不会让他知道的，我也不愿刺激他，使他感到难受。他对我讲过的那些，大体上还都可以接受，但也嫉妒难受了一段时间。我的情人和性伙伴因为都是男人，所以我想他们也是看上了想与之做爱的女人就想要把她们搞上床，这也是天性吧。他们的共同点就是没什么心理压力，想做就做。但是我们并不讨论彼此的性伴侣的问题。我不是个喜欢说话的人。
