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万峰、郭德纲、老罗、吴宗宪 语 录 大 全

王朝幽默笑话·作者佚名  2007-02-21
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万峰语录:

1.某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录("万"即万峰,"听"即听众)

听:万……万峰老师,我有一个问题要问。

万:(不耐烦地)说吧。

听:我长了阴虱,怎么办?

万:怎么办?你还敢来问我?你有没有不洁性行为啊?

听:没……没有。

万:没有(语气尖刻)!那你爱人,也就是你老婆有没有啊?

听:也没有。

万:也没有?胡说!!你老婆没有乱搞,你也没有乱搞,那不老实?那你说你的阴虱是那里来的?空降兵!

2.还有一次,听众问万峰,口交卫生吗?

万峰答道,你想想看,大便小便一块出来的地方,能不脏吗?

(我是学医的,我想不学医的也知道,不管男的还是女的,大便小便好象都不是一块出来吗。当然,个别有生理或者病理的畸形的不算。)

3.听众:万风老师,我射精无力啊!

万:射精无力?!你想射多远??非洲有种鱼,能把树上的虫子射下来…

4.听:我女朋友怀孕了……

万:又是一个女朋友怀孕的,现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?

听:太急,忘了。

万:这个有什么急的,这点时间总有的。

听:是第一次,没有什么经验。

万:第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了,老想着要把你女朋友怎么样,是不是?

听:……

万:现在出了事情怎么办?啊?真是小改不了吃,老想着这些事……

听:你个卖比儿子……(被掐断)

万:这个听众……(骂人)

5.听:万峰老师,我明天要结婚了!(兴奋状)

万:这个小伙子,结婚了还打什么电话。

听:我和我女朋友还没有那个过,万峰老师,我想问你,第一次我该怎么做比较好?我现在很紧张。

万:是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬表扬你!

听:谢谢!您说我该怎么办?我很紧张,我女朋友也很紧张。

万:这个吗,你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗,也可以买碟片学习的吗。不要紧张。在这里讲这个好象不是很合适,有很多人在听的。今天就不讲了,好不好?

听:哪里有我……

万:其实吗,你只要等勃起以后……

接着他就把整个过程在广播里讲了一遍,不带停的。

口淫……

6.经典的老段子:听众:万老师,老听您的节目,真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎……阴茎的叫,觉得好别扭,能不能……(话未完,被打断)

万:不叫阴茎叫什么?难道要我叫八叼,马巧儿啊……

7.有次一个女的打电话进去问"万峰老师我看到一个露阴僻,我好害怕。怎么办"

答:"害怕,害什么怕,你只要大喊一声--耍流氓(万峰高音)!"

8.前两天刚听来的。

女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办?

万:分手了就分手了呗。

女:可是我还是很爱他啊。

万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆?

我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。

9.他里面说话,和外面矛盾的。

万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx……欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事。

男:万老师。我发现我下面不舒服……

万:阿什么?什么下面?说清楚……你的腿阿,脚阿,都是下面……

男:……就是……就是……生殖器……

万:……你有没不洁性行为阿?有没有乱搞?我们说啊……(此处省略)

男:那你说……

万:去医院哪!……好好的医院放着不去…………我这里有不医院,我又不是大夫……

10.女:万峰老师……

万:啊……你好。不要叫我老师嘛。

女:我和我男朋友……(没说完)

万:哎呀……我们说啊……你们小小年纪不学好……找什么急……

女:不是不是……我们没……我们感情有点问题……但我还爱他……你说怎么办啊?

万:啊?……这事你们自己解决好不好?关键看你了。问我有什么用。

好像我们时间差不多到了……欢迎收听伊甸园信箱……

11.听:"万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?"

万:"怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?

13.某女:"嘻嘻……"

万:"乐什么?有什么好乐的?"

某女:"是万锋老师吗?"

万:"我是万锋,请说!"

某女:"是这样……我老公早上醒来不勃起来……"

万:"干吗要勃起来?没事老硬着干吗?"

某女:"他们说早上要勃的……"

万:"谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……"

某女:"啊……他们说这样好……"

万:"不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!

哧!好不好?……我们说……"

14.有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??

然后他说:是啊!!

一个说:哦,你就是啊!万峰啊,我大B.万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!

然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!

15.有一次,有个人打电话进去,问:是万峰老师吗答:是啊!!

问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!

答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!

问……这种能吓进去

16.男生:"哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?"

万疯:"唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?"

17.万:这位听众……

听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……

万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!

18.这厮也不知道是怎么进电台的,晕。还记的初中时的一段:听:万疯老虱啊?

万:请说?

听:我觉的自己的阴茎很短啊……

万:短,你怎么知道短?

听:我不勃起是只有……CM……

万:那你怎么就知道自己的比别人短?

听:……

万:啊!我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确诊的才是病,才学要手术。啊曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……啊你说你带那么个大家伙很碍事地……

20.某日深夜坐出租车,收音机正在播放这厮的节目……

听众:……我……我的几个女朋友,都说我……下面那个……有点大(话音未落被打断)……

万:大?你以为你大就了不起了?有驴大、有马大吗?……

听众:……(无语)……(挂断)

郭德纲语录:走自己的路,想说谁说谁去吧。……

:来一斤钱西瓜,称给准点儿。

:科学家会武术,神仙都挡不住。

谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

郭德纲语录:好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

郭德纲语录:听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。……

郭德纲语录:正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

郭德纲语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。……

郭德纲语录:你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

郭德纲语录:您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

郭德纲语录:这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

郭德纲语录:上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

郭德纲语录:"爸爸,我饿!""又喊饿,你去年没吃饭吗?"

郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!

郭德纲语录:散场大家都别走啊,我请大家吃饭--谁去谁掏钱。

郭德纲语录:(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。

郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求

郭德纲语录:呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

郭德纲语录:来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊郭德纲语录:想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿……

郭德纲语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊……

郭德纲语录:我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

郭德纲语录:有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午5:40,**到的时候,还跟北三环堵着呢。

郭德纲语录:没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

郭德纲语录:我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

郭德纲语录:我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

郭德纲语录:给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本---自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。

郭德纲语录:老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

郭德纲语录:田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

郭德纲语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊!

郭德纲语录:你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。

郭德纲语录:守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说--我也没辙。

郭德纲语录:我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

郭德纲语录:桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

郭德纲语录:接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。

郭德纲语录:阴曹宝殿底下支着油锅,小鬼们拿着钢叉,把刚死的人叉挑油锅,有一个人下去的,有俩人一块儿下去炸的,还有抻成四方的炸的……(油饼油条啊?)

郭德纲语录:人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区……哪说理去,这300块钱不白花了么。

郭德纲语录:人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。

郭德纲语录:他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,"突突突突",(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:"孙长老,收了神通吧。"

郭德纲语录:有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。

郭德纲语录:他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~

郭德纲语录:你是那个学校毕业的,我是清华的!清华池?那呀清华池是洗澡的!你说那是虎坊桥的!

郭德纲语录:"有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?""坏消息是什么""咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了""好消息呢?""牛粪有的是!!"

郭德纲:我到饭店吃饭,您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

郭德纲语录:打车...咱不打一块六的,咱打一块二的!我才不坐前面呢,坐前面得结帐!!

郭德纲语录:今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼,相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

郭德纲语录:敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!

郭德纲语录:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

郭德纲语录:一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!

郭德纲语录:连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!!

郭德纲语录:我当艺术家都一个多礼拜了

郭德纲语录:花二百钱买一小猪儿,吱吱

老罗语录:

1.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声"啊!倪萍!"

2.如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词。

3.老罗:你那兜儿里有桃儿。

女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的........

(我心想:谁***想吃了)

4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

5.瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了......当然,我是异性恋了。

6.你们真是气死我了......哎...求求你们了!

7.骠悍的人生不需要解释!

8.这是我一点不成熟的意见。

9.大家都是出来混的,都不容易!

10.人生总有几次踩到大便的时候。

11.直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

13."老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!"我听了差点没从讲台上栽下去。

14."松软的肌肉和梨型的身材"......什么叫"梨形的身材"啊?咦,你们看我干什么?

我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦......有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!?

16.令人愉悦的忧伤......

17.就是这么彪悍!就是这么硬朗!

18.这个题目是在侮辱我们的智慧。

19.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

20.从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风

亮节).......

21.日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

22.没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

23.要是让我遇见,我就废了他!

24.......对不起,我有点激动啊。

25.我是一个九流诗人,我和她(EmilyDickinson)拼不过才气。那我拼什么,拼人品,

她们拼不过我。

26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!

27.如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北......

29.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:***,这才是我儿子!!!

30.有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:"我们家原来有一棵樱桃树..

....你们都笑!你们笑我就不讲了"

31."ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。"

32."GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试"

33.这道题,自从老罗出现以后,就解决了。老教师对我说:老罗,你真***牛啊!

我说:快别这么说了,我只不过是站在巨人的肩膀上。

34.像我这样的奇男子......

35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字----这就是倪大姐的逻辑

36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。

37.这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。

38.顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

39.左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

40.一说谎话就出汗了哈......

41.我咽下一口苦水,她还以为是咽口水。

42.拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:"快点快点!还让不让人离婚了?!"老俞去了之后两眼直放光:"太方便了!太方便了!"。

43.我觉得你们感情没破裂......(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了...

44.穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!!!

45.老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?

我们:......不对......

老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

46.Onebyone的care不过来。

47.你们看这个词--gullibility...gullibility...读着像什么?不就是傻了吧几吗!

48.不由得你不佩服!

49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,

于是感叹道"啊,神秘的东方!"

50.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

51.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说"五块怎么样",你一看差不多也就

成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗,我砍到了三块八!"。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

52.你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是"A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?"。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,

53."就快考到了!"

54.英语教育界像这种老骗子我见的多了。

1.老罗在课上问∶"日本女人有什么爱好?"

下面有人回答∶"拍片!!"

老罗暗笑,说∶"你们TMD就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?"下面异口同声∶"看片!!!"

3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

10.什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶型身材!!

12.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

14.我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

19.中国要是有50%的人都是同性恋,人口问题就解决了。

20.为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。

21.13岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

23.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

33.真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶

1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.

2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

53.风。冷风。冷风吹。------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

55.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

57.-------老罗呢?-------不知道,也别问,反正是没了。

62.注意,老罗从来就没有弟弟!

63.有时候,我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真***不爽!

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年,我发育了!!!

73.我跟他们比人品!!

76.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当****作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

78.不能这样,否则他们会认为你很活泼。

79.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中

央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前.

有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:"今天的联欢会突出了联欢的主题."对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

81.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

82.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥?

83.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。我一想,都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway,能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿,我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我,于是我也就没理他们。

84.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶"我们是害虫,我们是害虫!"

85.我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了----一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现"北京不堵车拉!"不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。

86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫"恩人!",结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶"啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!"靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。

87.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问

∶"什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?"师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就"啊,我懂了!"于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….

89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了!

90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!!!!

91.EzraPound是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!

92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

97.我走来走去,为中国的命运苦苦思索

98.在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题,肯定是倪萍参与了出题。

吴宗宪语录:

1、给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!!

(被问女艺人尴尬的笑ing)

自答:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单。。。。。

2. 恐龙被强奸是一种福利~~

3. 我的一个朋友是混帮会的

为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头。。。

4. 对一位女嘉宾说,你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼

5. 左中棠和于右任都非常生气,蒋中正刚好出国去了……

6. 施明德呆了25年监狱

他说:看看他是不是手上都长老茧了...

7. 请挺胸!

啊,你没有胸就不用挺了(对阿雅)

8. 人家的第一次,就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。

学会弹钢琴的!!!

9. 非常大男人主义,"非常大"正是根据我的某个器官特质而量身定做的,你比我大。

我比你长,是说我们的节目时间很长。

10. 要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!!

其中辣字还可以换成别的!!!

11。 商女不知亡国恨 妓女不懂婚外情

12 .接下来大家一定以为我采访下一个小马,错~我要采访我们的吉他手,这才是我们节目的精髓,让你永远想不到我们要做什么(走到吉他手旁边)现在我站在吉他手旁边,

(转向鼓手)那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~(然后走开)

13 请大家用XXXX这个成语造句!我先来造一个。

邻居老王家有一个牌匾,上面四个大字"XXXX"。。。

几乎每集猜猜猜都有。。只是成语和老王是不固定的。

14. 胸大无脑~~~~~~~~~~~~~~~~~

15 康康其实是混血儿。他的父亲来自亚利安星球。。。

16. 我告诉你们哦,他/她这个......在我们......界可是最......的哦,来,某某

某......

17 not you give me 5 minutes,It's I give you 5 minutes!!!

据 (自爆)说是他采访Mei Gibson时的豪言壮语。

18 .对阿雅说,"你怎么针眼啦?是不是因为偷看男生大便?!"

19. 跟小s演出情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫.."哇!!好大两颗图钉阿!!"

20. 面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生!~

21 这个话题以前有过,记得也是爆强贴。哪位moper有收藏发出来啊。

讲一个最近看到的:宪哥采访AV女优,那位MM说"男人脱了没看头",宪哥马上反驳

"有啊,怎么没看头,男人脱了就看到头了呀。"

22.中国大陆有五等美女:

一等美女 飘洋过海

二等美女深圳珠海

三等美女留在上海

四等美女家里等待

五等美女下放劳改

23. 性冷感性冷感性冷感!(用手指着小s)

强奸犯强奸犯强奸犯!(小s用手指着他)

24 阿雅真是空前绝后,(空前,绝后!)强!

25 台湾人一般只认识6种旗

青天白日

五星红旗

星条旗

米字旗

膏药旗

还有棒子的八卦旗

一般人识连法国意大利德国这些国家的都不知道的~~~

26. 陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰 雅)对不对阿雅?

27. 97年十大偶像颁奖典礼的时候,吴宗宪和蓝心湄是主持人,颁奖嘉宾是吴佳丽"说起我们这个蓝心湄呀,可不得了,人家可是我们台湾的影后----"

蓝心湄窃喜

"息影之后----"

当吴佳丽说道自己还是单身时"恩,这个,小弟最近刚好赋闲在家,不知道有没有时间一起喝杯茶----?"

28 .某期关于公车色狼的话题,一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊;宪哥教育她,不能纵容坏人,要学习阿雅,马上就大喊出来(阿雅点头ing。。):"好爽啊,好爽 啊。。。"-_-b

29. 女人不醉,男人没机会

男人不醉,女人没小费

男女都不醉,饭店没人睡

30 阿雅拍胸表示很有把握时,吴宗宪大叫:听啊,有回声~

31. 和JACKY一起久了,难免会怀孕的麻

32 .6.29的我猜

一个女嘉宾身材好mimi大

吴叫她站起来:啊哟,好像有谁在瞪着我这种感觉

吴:内衣不穿就是舒服,看的人也舒服

阿雅:我也不穿

吴:你不受影响,还没有下垂的问题

吴:'我那根东西盘在腰间,----是皮带啦'

33. 录"周日八点党",搭档是朱茵,到路边摊吃东西,对旁观者狂喊:你们要保守秘

密,千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔,我们在一起已经很长时间了!

~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了!"这家伙老占女明星便宜,应该跟他多学几招

34 吴宗宪:"心如,跟大陆演员合作有什么感觉?"

林心如:"很开心啊!"

吴宗宪:"听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊?"

林心如:"我们在玩~~~~~~~"

吴宗宪:"哦原来是在玩啊,两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩(小S附和)~~~~不

过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦!~~~~(装作小声的对旁边主持的ASOS

说)说她没什么胸部还出写真集~~~~"

林心如(抓狂的苦笑):"你讲太大声拉!!!!"

大S打圆场:"谁说胸部小不能出写真集啊?"

吴宗宪(大声对大S呵斥):"你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了!"

大S(笑):"我没有~~"

35 身高?

: 165公分

:矣……(惊诧状),那不是比164公分还多一公分?(台下暴笑)

36 前一阵来上海做广告,上海派出李彬和他对搞。

李:哟,原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊!哎,宪哥长得好啊,如果不是个头矮了些,早

来大陆发展了,哪等到现在啊?!

宪:就是啊!还是你长得好啊!不仅个头高,人也帅!尤其那对眼睛,长得跟咱台湾的

明星萧亚轩似的!

37 小明车祸完整版

吴:小明在一次车祸中失去了一条腿

康康底上打滚ING

吴:又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

康康继续打滚ING

吴:一次车祸中小明又失去了他的一条腿

大家笑

吴:在一次车祸中,小明又失去了他的一条腿

大小S,康康追打吴

吴:其实小明是一条狗

38当年他学精子,还说什么经过一番攻城略地之后,还做冲杀状。我当时嘴里水喷出一

米多远去。。

39 宪哥:"平时都吃什么才有这么棒的身材?"

大波MM(忘了谁了):"喜欢吃水果。"

阿雅:"我也喜欢吃水果呀.

40,吴:好了,我们来介绍这一位(康康)!演艺圈帅哥何其多啊,这一位能跳脱出帅哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么,最适合他了~~~叫做是《半兽人》

41,女警在演示怎么反击性骚扰,就示范一只手在屁股上,说:然后你知道该怎么办呢

吴:对他说,baby,用力~~

42,厂商演示可以喷在歹徒脸上的跟踪剂,不知原因在演示的时候喷不出来了,摆弄了半天~~

吴:这时候,歹徒已经从台北回到了恒春~

43,吴采访一位av女优:你现在是没有男朋友么?

女优:现在没有

洪其德在旁边"呵呵哈哈"淫笑

吴:你个色魔人家没有男朋友你笑什么啊!?

洪:对不起对不起

吴:那你现在真的没有男朋友吗?

女优:对,真的没有

吴:呵呵哈哈~~~~

44:访问一个年轻的高尔夫选手,阿雅:我觉得他真的有在打球,你看他手上张茧了~~

吴:这个请不要,张茧和他青春期有关系~~~

(导播这时候放起周杰伦的开不了口)

吴唱:没有你在我有多难过~~没有你在 我都自己来我自己来~~

45,采访一位自称很受欢迎的女生,女生:我打工的地方,我犯了什么错,男同事都帮我压下来~~

吴:哦~~~那么压下来,有没有怀孕阿~?

女生:最恐怖的一个男的追我,是在我楼下跪了一天一夜~

吴:那你就收他为徒阿~

女生:在西门町,有个人问我要不要援助交际。

说完后然后看着吴宗宪~~~大家暴笑~~

吴:哎哎哎~~难道觉得我有点面善么?!我记得当时有挂胡子戴眼镜,怎么可能认得出~~

46:吴:身材很好啊!三围能不能了解一下~~

女生想了一会儿,说:三围是机密~

吴:听到没有,g哦!!

 
 
 
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