注意！有10种人不能交朋友
那天朋友来串门，坐下喝茶聊天，话题扯到了人情交往。他唉声叹气，苦着脸说，唉，我交错了一个人啊，如何之如何，怎样又怎样（至于如何怎样，这里就不说了）。谈歌说，你平常就没有注意他有问题么？朋友说，唉，平常看他也有毛病。谈歌骂，你这不是活该么。于是，谈歌就与朋友列举哪些是不可以交往的人。一通的划分，比较，归类，真是有十几种之多啊，比如戒烟的；戒酒的；见面总是洗手的；别人一叫就跟着走的；从不让你上他家门口的；总想着永垂不朽的；总感觉别人长得丑的；缺了钱总朝你伸手的种种，为提醒网友警惕，且列出十种。如下：
1）戒了烟的：先声明，戒烟当然不包括大人物，古今中外的大人物都是干大事儿的。枪林弹雨都经过，风里火里都闯过，戒烟么，是小事一桩。再有，身体原因除外，比如，人家是哮喘，抽烟简直是受罪，见到大街上烤羊肉串的，都得捂着鼻子躲得远远的。为了多活几年，戒了吧！谈歌说的是凡夫俗子，啥病也没有，好模好样的，就把烟戒了。这种人一般来说，都很让人敬畏。有高人讲过，凡是戒了烟的人，大都是意志力非常坚强，想啊，这种人烟能戒了，别的什么事儿干不出来呢？你跟这种人交往，千万小心。这种人往往一点儿温情都不会给你，小心哟，他兴许哪天一高兴，把您也戒了呢，您还一点动静都不知道，还一直跟人家瞎激动呢。您可就亏大发了。
2）戒了酒的：除非真的喝不了了，或者是身体原因：总不能因为喝酒把命搭进去吧？比如心脏病。或者是工作原因：总不能为喝酒把饭碗砸了吧？比如司机。余下的，都值得怀疑。比如，您跟人家在一个饭桌上坐着，人家就是不跟你喝，您因为仰慕已久，就自然想要端杯敬人家，表示一下么。可人家说了，我不喝，我戒酒了。您怎么劝也不行：“您小抿一口儿如何？要不您稍稍意思一下？我干喽！”人家肯定一口不抿，也肯定不跟你意思。您总不能让人家破戒吧。可是您千万别相信人家是真戒了，人家是看不起你，跟你喝有什么意思么？其实人家见了领导喝得欢势着呢（或者人家见漂亮娘们儿也喝得欢欣鼓舞呢）。有一回，谈歌就遇到过这么一位，那次开会，吃饭就坐到一块了。互相说了一通久仰，交换了名牌，又握手，又拍肩膀，熟了！酒是倒上了，可是人家就是不端杯，人家说了：“对不起，我戒了。”为什么？人家说他身体不好。于是，谈歌和朋友们都很担心，忙关心着说：“那您真可得注意点儿了，千万别喝了，身子骨可是第一位的啊。”也就真没人劝他喝了。真不巧，一会儿，领导过来敬酒了，这位怎么样，自己率先倒满了，酒杯一端，豪气冲天，跟领导笑眯眯地说：“领导啊，您随意，我干了。”天，那可是一大杯啊，五十三度的高度白酒啊，足足有三两多，看这位，咣！全进去了。操！这叫什么人啊？
3）见面总洗手的：就是洁癖。这种人爱干净，讲卫生，他家的水费每个月肯定居高不下。这种人倒是没有什么大毛病，可是让人不舒服，心里边总是紧张。您想啊，不一定哪天，跟您见面了，兴高采烈地握完了手，再高兴些，都拥抱过了，得，一转脸，他赶紧奔洗手间了，干什么去了，洗手啊，弄不好还得把脸洗喽。谈歌也见过这种人，吃一顿饭，他能去洗手间八趟，不是肚子不好，是洗手去了。这种人应该属苍蝇的，不咬人，他烦人。你在他家坐一会儿，你前脚走，他后脚就把沙发套摘下来洗了，其实，他家的沙发套昨天刚刚洗过了。那也不行，他看着谁都脏。
4）别人一喊就跟着走的：也就是说那种没主意的人。这种人你交往不起，你什么事儿也不敢托付，你敢用他吗？他从不知道为朋友负责是怎么回子事儿，举个例子吧，谈歌有一位朋友，姓郑，名字就不提了，是位诗人，他有一个朋友，也是一位热情的诗人，姓赵，名字也就不提了。郑先生买了一套房，要装修，自己装吧，省钱啊，赵先生去帮忙了。见面还客气呢：“哎呀，这事你怎么不叫我呢？你不够意思。”郑先生忙说：“你看，人手够了。”赵先生眼睛一瞪：“不行，不行，我得帮忙。什么事儿，您吩咐吧。”郑先生一听，也感动啊：“行了，那就麻烦你上街给我采购点东西。”于是，就拿出一张纸儿，上边写了不少名目。把钱也交给赵先生了。赵先生说：“行了，您就交给我了。”就上街了。巧了，赵先生出门遇到了一个朋友，姑且叫李四吧。李四说：“哎，这不是老赵啊，你干什么呢？”赵先生说：“我没事，上街买点东西。”李四说：“行了，如果你没事儿，跟我去趟上海吧。”赵先生高兴了，忙说：“行啊，我多年不去上海了。走吧。”就跟着李四去上海了。结果，郑先生还傻等着赵先生买的材料呢，他做梦也不知道赵先生已经奔上海了。这不是耽搁事么。这种人，您也不能交往。
5）从不让朋友进家门口的：这种人，无论他多么热情，你也得小心点。他去你家，推门儿就进啊。他家呢，您可别想去，门都没有哇。注意！不是“门儿”都没有，是“门”都没有。谈歌有这么一位工友，姓徐，名字也不要提了。都是工友么，难免东家串串，西家串串，也就喝点酒儿，聊会大天儿。谁家的媳妇儿也说不上什么。工友么！徐工友到谁家串门也不认生，真是脱了鞋就上炕啊。喝多了就乱吐，不见外么。这也没什么，工友么！可是他家呢，谁也不让去。据说他是怕媳妇，开始我们还真相信了，后来才知道，他家干净，唯恐别人去串门给弄乱了。大家就不高兴了，就将他的军：“老徐啊，你家也得让我们去看看啊。总得上你们家喝顿酒啊。”他没办法了，答应在他家请一回客。那天，谈歌与两个工友就应邀出席徐工友的家庭宴会了，进了门，人家早就准备好了，一次性拖鞋，还得套着塑料袋，每人一双。喝水的杯子，纸杯。喝酒的杯子，也是纸杯。吃饭的筷子，是一次性餐盒。别别扭扭地吃完了这顿饭，总算出了门，其中一个工友感慨万端：“这次串门啊，也是一次性的了。没第二次了。”要区别的是，这种人容易与有洁癖的人混淆了，其实这是两种人，有洁癖的人，不会不让您上他家串门，人家顶多是你前脚走，人家顶多是把刚刚洗过的沙发套再洗一遍。这种人算什么？他永远是一个秘密，你永远不知道他在想些什么。哦，您家是免费厕所？随便进。他家是保密局？进门得要介绍信？这路人，您还能跟他做朋友么？
6）总想着永垂不朽的：这种人没什么乐趣，他唯一的乐趣就是想出名，即使出了名，他还想出大名。他一生最高的理想就是当爱因斯坦，当鲁迅，当伟大的人物。当上当不上，两说。可是他就是想当。您可别交这种朋友。这种人，根本就不会有朋友，他的心思全在出名上呢，为了出名，他什么都敢干。打个比方，如果上帝说，你今天晚上先把你亲爹宰了，明天早上就让你得诺贝尔奖金，他就真敢把他亲爹杀喽！肯定不会等到半夜。您不信？谈歌相信！在这种人眼里，什么交情啊，友谊啊，全是扯淡。举个例子，谈歌认识两个知识分子，都是作家。真名真姓就不提了，姑且叫他们张三李四吧。两个人老乡，还是同学，好了几十年了，交情深厚啊！前些日子，两个合作写了本书，自费出版。署名么，事先说好了，张三年纪大一点儿，就写在前边了，李四么，年纪小一点儿的，就署在后边了。为了省钱，两个人就得找价钱便宜些的印刷厂。是啊，谁挣钱也不容易，能省一点儿就省一点儿么。李四对张三说，我年纪小一点儿么，就得多干点活儿么，这印刷的事儿就交给我了。李四就找了一家印刷厂，印刷的时候，李四就忍不住动了一回小心眼儿，把自己的名字挪到前边去了。书印出来之后，张三勃然大怒，血压血糖都气高了：“李四，你小子想干什么？凭什么你在我前边呢？改回去，赶紧改回去！如果就这么印出来，我就上法庭告你去。我要用法律武器保护我自己了。我署名在前是不能更改的。”李四没办法，只好全部撕了封面和扉页，重新印刷，结果，钱还多花了。这事儿真让人笑话哟！什么人么，你们是不是觉得你们是写《资本论》呢？就是写《资本论》，人家恩格斯虽然写得多，出力气多，也还是把马克思写在前边了。张三李四，闹出这种翻脸无情事，就是因为他们都想永垂不朽。把“名”看得太重了！什么名么？不就是一本破书么！写到这里，谈歌说句招人骂的话：文坛里边，这种总想着永垂不朽的人可是太多了，如果您有一分奈何，就别在当代文坛里交朋友。现在的文坛，早已经人心不古，多是一些名利之徒啊！那一点儿虚名，他们看得比泰山还重。为了一点儿薄名，他们真敢刺刀见红。说实话，真找一个能跟您讲朋友交情的，凤毛麟角。少！您得撞大运了。
7）总觉得自己长得好看，别人长得丑的：这种人自恋。非常热爱自己。他大概就是天下第一美男或者美女。天天照镜子，总认为自己就是美男子，或者是天下第一美女。在朋友面前，他永远是长得最好的，您可记住喽，您可千万离这种人远点。你如果跟这种人交往时间长喽，你永远自惭形秽，保不准您得抑郁了。谈歌非常不幸福地认识过这么一位：动不动就说，他当年就是演员的材料，让文革给耽搁了，恨文革恨得咬牙切齿，没让他圆了明星梦。什么陈道明啊，姜文啊，都是歪瓜裂枣，不行！都不行！谁受得了哇？这种人，还是少搭理吧。他永远也不会看得起你，你交什么朋友么？他永远是一朵花，你永远是豆腐渣。他永远是白天鹅，你永远是赖蛤蟆。
8）缺钱总跟你伸手的：谁遇到了这种人，也是麻烦。借钱，送钱，是朋友间常有的事儿，举家过日子，谁难免也有个马高蹬短。互相帮助么。可是您得讲什么事儿，谁家的钱也不是大风刮来的。大家都俗人么，又不是贪官污吏（贪官污吏都是高人）。钱都是一分分辛苦挣来的，他可就敢随便借。借了就不给，你好意思跟他要么？如果他真的是给不起了，也没事儿，救济了朋友，谁能说什么？可是，他汽车天天开着，小酒儿天天喝着，打麻将一晚上能输好几千，他就是不还账，您得是一种什么样的心情呢？这不，前几次借的还没有还呢，今天又找你来了：“哥们儿啊，您可得帮帮我啊，手紧了，借点儿。下次一块还你。”您烦不烦呢？崩溃！这种人，您也别交往了，躲着点儿吧。
9）从不打电话，打电话就是通知你喝喜酒的：这种朋友，多是从前认识的，多是已经多年不来往了。平常你根本找不到他的踪影，或者说你的手机号码，他的手机号码，彼此都不知道。但是突然有一天，他打电话给你了，你都不知道他是动用了什么样的侦察手段，从什么地方查到你的号码的。他在电话里先是哈哈乱笑一通，然后就让你猜他是谁，你肯定猜不到，然后他就假装生气：“怎么你连我的声音都听不出来了？你怎么忘了老朋友了呢？”然后就口齿清楚地告诉你，某天他孩子结婚了，请你喝喜酒。还不等你回答，电话就“咔嚓”挂了。你不去行么？他根本就不给你考虑或者找借口推辞的时间。这是一种。还有一种，更不像话，也是突然打电话给你，然后就说喜酒的事儿，说得热闹！谈歌这几年总遇到这种事儿了，电话一响：“老谈么，咱们儿子要结婚了，你可是得过来喝喜酒啊。你一定得过来啊！几年不见，我都想死你了。咱们得好好喝几杯！”或者：“老谈么，你好啊，最近身体怎么样啊？注意些喽，咱们都不年轻喽。身体可是本钱啊。对了，我今天告诉你一件喜事儿，咱们的闺女要嫁人了，你过来喝喜酒吧。某月某日，某某饭店。你得准时来啊。好。就这样了。”你听着别扭不？什么叫“咱们儿子”“咱们闺女”啊？那是他儿子，他闺女，跟你没关系么。可是，你还就得去，你不去，不仅对不起朋友，你也对不起“咱们儿子”或者“咱们闺女”了么！还有更煽情的：“老谈啊，哎呀，你也别告诉别人了，我可不想大办，多累人啊，收点儿礼？俗！我也不缺那几个钱儿。我就通知了几个人啊，都是上好的亲戚，上好的朋友。你算是一个，你不能不来啊。”老谈接了电话，也直感动啊，是啊，人家就请了几个上好的朋友，这其中有我啊。这多给老谈面子啊。就是天上下刀子，老谈也得去啊。那天谈歌准时按点儿去了，一进饭店，好家伙，巨晕！一百多桌！遇到这种朋友，您也不能再交往了。
10）背后有人骂你，总是顺着张口的：这种人，也不是朋友。比如，背后有人骂你了，他就在场听着呢。他肯定不吭气。这可以原谅。比如骂你的人蛮横无理，君子么，懒得搭理。可以理解。倒霉的是，有些所谓朋友，不仅不替你辩解，还跟着人家一块说：“对，您说的没错，谈歌那小子就不是东西。”再赶上骂你的是位领导，这位就附和的更来劲儿了，还得劝解领导呢：“行了，领导，您干么跟谈歌这个王八蛋生气呢。谈歌就是个王八蛋么！我敬领导一杯，给领导消消气儿。明天我见了谈歌那个狗东西，我一定得好好收拾他一顿，给您消消气儿。”宋丹丹讲话，这种人真是太有才了！可得离他远点儿。
综上所述十种，如果您遇到了，真是够您麻烦的了。外国不知道，凡是中国人，大都遇到过上述所谓朋友的几种。不是给您出坏主意，您能少来往就少来往吧。不来往更好，减少损失。钱倒是小事儿，精神受伤，您还真没有地方包扎去。您跟谁说去啊？人家还得讥讽你呢：“哎？不对啊，你们可是好朋友啊？怎么说翻脸就翻脸了？你们属狗的？为一块骨头就打起来了？”你还真没词儿。
如上所述，还有许多，且说十种，都是闲扯，说得对，您听。说得不对，您全当玩笑。
