从昨晚到现在我的心情很沉重。
昨天一个朋友告诉我一件事情，说在新浪论坛上看到有个网友的临终遗言，大意是说，他是一个同志，和最近的男朋友分手后，听到我唱的〈有一种爱叫做放手〉这首歌，然后决定自杀。这个帖子的原文如下：
〈给挚爱同志遗言-有一种爱叫做放手〉
才走过近一半的人生，我就感觉自己走到了头没有了出路。
记得才入这个圈子没多久，有个同志朋友曾对我说，如果你进入这个圈子后，你以后的朋友就只有同志了。当时我不怎么理解。这么多年过去后，我才终于明白。
我不能告诉家人、发小、同学和同事我是一个GAY，因为这种身份不被这个社会认同。我只能让网络带我走入这个圈子，找到那一群和我一样的同志，天南地北什么地方，都存在着象我们这样的一群人。我们都生活在一样的假面人生里。
为了寻找属于自己的那片天地，离开家人，我来到了北京。因为<<北京故事>>告诉我，我的故事也会在北京。
漂在北京这么多年后，我发现北京真的有我的故事，可都是短文，没有我想要的长篇。
我一次次不停的找，可是一次次的失望。每个故事都是开头很美好，但昙花一现。我在选择和被选择中寻找自己故事的主角，留下无数的失望和伤心。因为我很孤独，因为我很渴望爱情。
这样的生活让我更加寂寞。
我把之前所有可能会成为我一生中真正朋友的发小、同学和同事都给丢了，因为这种生活让我在跳避他们。把以前每天都打电话变成每周一次电话，又从每周一次电话变成每月一次问候，到现在成了一年只用一个短信，问候一下。这些短信还都不是自己写的，转发的。
我现在身边没有一个能说话的朋友，最近的那个他，也离开我了。
他回到他的家庭里，回到了他的老婆女儿身边。我能理解他，但我们的分手还是很艰难。我觉得在爱面前，我越来越丧失尊严，或许是因为长期的心理阴影让我越来越不平衡。我威胁他要将我们的事告诉他老婆，还当着他的面拨他老婆的电话（其实，我什么也不会说的，我并不想害了他，把他表面看来正常的生活也给毁了，他毕竟也是一个苦命的人，是我爱的人），我两次吞安眠药自杀，但每次都在吞下去后突然后悔了，我是真的想死，但我又舍不得他，真正的死亡感觉来临的时候，他总是死劲地拽住我不放。所以又打电话给他，他跑过来把我送进医院。。。。这么折腾着，我们都累了。但我仍然不愿意说出分手那两个字。直到，元旦那天。
元旦节那天，又是我一个人，他得陪他老婆孩子去岳父母家过节，我一个人孤单的走在大街上，路边音像店在放歌，一句歌词掉到心里，当时我就没动了。有一种爱叫做放手，音像店放了一遍又一遍，我也听了一遍又一遍，听到自己满脸都是眼泪，狂流不止，但我已经不知道别人怎么看我了。
终于决定了，放手，因为爱他，因为不会有结果，我决定放手了。
一直到今天，我再也没联系过他了，对于他，也是解脱吧，但愿他能真的幸福吧。而我呢？我这一辈子都不会幸福了，我是一个如此失败的人，不会有任何结果的人。家人，朋友，同学，爱人，未来，都没有了。
活着对我还有什么意义吗？
我想找一个安静的地方死去。绝不再打他的电话。放手，对整个世界放手。
将来，也许，你会在网上看到我最后的文字。
我想说，来生，我希望，我不再是一个同志。
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这篇文章令我震惊。不知道这个朋友现在的情况怎么样了？不会真的想不开吧？我看了后面的很多跟帖，这个朋友都没再出现。很希望你只是一时的不开心抒发一下情绪而已。在这里，我想你误解了歌曲的意思，有一种爱叫做放手绝不是叫人对生命放手，而是面对爱情时的一种豁达和勇气。同性之爱一样是值得尊重的，如果因为我唱的一首歌，“杀害”了一个年轻的生命。这辈子我内心都不会安宁！
朋友，请你一定要好好的活下去！
希望，但愿，你能看到我的留言，希望，但愿，每个人都懂得珍惜自己的生命！
