我和妈的关系历来不好，可以说从我懂事开始就没怎么好过，而之后就是越来越对立。从我的幼年开始，母亲的形象通常就是负面的。
在我开始有记忆开始，我的印象就是她喝得烂醉，在地上呕吐，把我的玩具砸烂，我坐在地上哭......而她的性格也是男性化的，霸道且自私。父亲是懦弱的，总是任由她欺负，常常在她一通吵闹之后还要跟他赔罪。她前面有过一段失败的婚姻，原因不详，孩子跟了前夫。现在我慢慢体会到，她的第二段婚姻似乎没有多少爱情的成分在里面，似乎找个可以依靠的男人成为一种比较现实的选择。
十岁以后我渐渐的明白了更多。她在家里总是一个强势的决策者，别人必须服从她的安排。那时父亲因为不堪忍受还有一次试图离婚，但最终没有那样做，之后就彻底被征服了。
在家里，凡是她喜欢的她就要占有，她看不顺眼的就务必除掉。奶奶去世前把老家的房产留给了我父母，几枚戒指留给了我。很快，奶奶给我的遗产就被她以保管的名义收了去，我成年以后再去要的时候她干脆就宣布那本来就是她的东西，与奶奶无关。而我养了很久的猫却被她指使前夫的孩子偷去丢掉。我的猫化了整整一个星期的时间找回家里，却没有逃过她第二次毒手。
渐渐的她习惯于从征服别人中需求满足感，她喜欢惩罚别人。有时明明是她错了，但经过她一番吵闹，她就成了对的，然后她就要惩罚别人。有一次，因一些小事，她硬是罚我跪在饭桌边上，而她却刁着香烟、喝着老酒，表情得意的看我罚跪，而父亲表情麻木、沉默。其实她自己也明白家里的某些情况是扭曲的，她十分在意不能让外人知道这些。
到了我初中毕业的时候，她不允许我考高中。那时她开始沉迷于麻将，对于我们这个不富裕的工薪家庭来说，我学业的花费是她打麻将的阻碍。那时的我已经明白了这些，我不甘心，我的数学还是全年级冠军，我可以的。在我的志愿书上我仍然填了高中，因为那时读高中是进大学的唯一途径。但是后来被她发现了，硬是把我拖到班主任面前要回了志愿书，之后那个志愿书上写了什么我就不知道了。
从此我的人生道路不可逆的改变了，我没有接受师范学校的直升邀请，最后去了住宿的中专。她还很得意的跟朋友说：读那么多书干吗？早点工作吧！（她前夫的孩子只读到初中，后来有了犯罪记录。而她妹妹的儿子完成了MBA，女儿也至少读完了全日制大专）在这些重要决策中，父亲仿佛象个旁观者，没有发表意见，全部是她在做主。在我背着包袱去学校报到之后，我的卧室就成了麻将室。
在住宿的中专里我还是努力的，并且渐渐成熟。在较为苛刻的生活费里我还是尽量存下一些，因为我明白，作为我们家的男丁，我必须尽早争取自立。我在学业上也是成功的，我有几科的专业课获得了班级冠军或年级冠军，毕业论文也获了奖。但这都无法改变我无法进大学的事实，这让我永远也无法原谅她。
工作以后，我和妈的关系迅速变得冷淡，我没要过他们一分钱。她从不在乎别人的感受，伤害了别人的感情她总是显得无所谓。甚至我自费读成人大学她也要干涉，说什么我读的学校是什么不三不四的人诱惑的，一定要读她定的学校。她依旧霸道的想要控制我的一切，但我开始了反抗，作为一个成年男人我无法继续忍受她的蛮横。
于是争吵开始了，势均力敌，她迫切想要继续维持她的统治地位，但她似乎不能明白什么叫做时过境迁。当然我不是主动要和她吵，只是在她无理取闹的时候给予反击。期间，我父亲单位的领导约我见面谈了一次。我和他们领导谈的时候，把她无理取闹的事实、道理一一列举，他们领导听了以后无话可说，只能对我表示了遗憾。
后来，我对她完全失望，我觉得她的性格注定是不可能改变了。于是我在家里不说话，关在卧室里上网或是做别的事，吃饭也分开了，避免和她面对面。我挺能忍的，有时一年在家里也说不上两三句话，但是在同事和朋友那里我还是很健谈。那几年似乎变得很宁静，出奇的宁静，只有他们俩吃饭的时候说说话。家里两台电视，他们俩一人一台没我的份，我就自己买电脑在卧室里上网。
我年龄也不小了，但一直没勇气面对婚姻。首先担心的是未来的老婆跟着我在这个家庭里受委屈，另外也怕斗争形势复杂化令我的婚姻遭受不幸。要说买新房建新家，自然是好，但现在的房价实在离谱，再说我现在住的家我也是出了一半钱买的，也没理由放弃。
原本希望，这个妈能在进入老年的时候变得和善些、懂事些。可是我错了，现在却是变得更加不讲理、极端，不管做错什么，她要么坚决抵赖，要么就是高分贝跟你死磕到底。反正我这辈子从来没听见她承认过自己曾经做错过某事。甚至她还唆使软弱的父亲对我实施了诈骗，她对我父亲的控制是她霸道的资本。
我觉得好累，是心累。我不是那种野心很大的人，只要没有烦心事我就会挺快乐。但是，总有一片乌云缠绕在心头。我觉得迷惘，不知道未来会怎样，不知道这样的困局如何能摆脱。不知道读完这些你会有什么样的建议？
很痛苦很无望的生活。我相信很多人会同情你，但是同情是没什么用的。我也没什么好主意给你，只能给你“同病相怜”四个字聊以安慰。我的命运跟你同样悲惨，同样无望。只不过跟你相反，我是女性，家里恶毒的那个是父亲，懦弱的是母亲，我还受着多一层的痛苦，就是暴力的危协，从我记事起到现在。两个月前刚报了一次警为了平息他疯狂的殴打。然而更大的痛苦来自于他超人的表演能力，在所在的亲朋好友甚至居委会干部面前，他扮演着一个平和的有教养的，性格开朗的老年人形象。以至于我到妇联求助，也完全提不出证据。我从来没有玩具，只有一个娃娃平时藏在箱子里，每年换季换衣服时才拿出来可以看一眼，地上偶尔捡一根弹簧都要挨打。一碗黄青菜可以吃三天，吃饭不许笑，不许找同学，作完作业不许玩，饿了也不准喊饿，否则样样要挨打，以至于中专毕业还骨瘦如柴，工作以后单位大食堂卖的菜我觉得是美味佳肴，我同事却不屑一故说还没有她爸爸煮的一半好吃。妈妈为了平息由于内疚造成的心理难受，学会了忘记。而我脸上火辣辣的痛却终身无法忘记。
我天生是个安静的人，气质文静，人人都以为我是在温室里长大的娇小姐，心里的痛苦没人听，没人信。喜欢我的男孩子还会因为我的冷漠和孤独而痛恨我折磨我。和你一样我也有婚姻恐惧症。现在的经济状况，仍然无法独立，我也很迷惘，不知道未来在哪里。比我大几岁的亲姐姐，和我一样有痛苦的人生，未成年时我们经常要为了吃口饭和“父亲”打架无法好好读书，母亲对这一切全都忘记了，而我们的痛苦是终身的，我们至今仍然单身。
不过我们都有努力,我们自学心理学,看了至少二十本心理学专业方面的书,平时身边碰到的关于心理学的一切案例都认真研究,现在我们都小有成就,对自己心里的帮助还是很大的。不然我们也无法公开得说出这些事，虽然忧郁症的影子还存在，但我们都在努力的寻找明天的生活，努力得学习，未来还是有希望的
童年的记忆是永远也抹不掉的，尤其是那些“黑色故事”。
这么多年来，你妈妈都是这样过来的。
作为她的家人，你们有想过为什么会这样吗？一个人会无原无故地这样对待自己的家人吗？平常人都不会的！是你母亲心里的那个“结”从未打开过！或许你爸爸知道一些，所以很多时候他选择了沉默。
你受的苦不是一般地，大家都可以体会到！
只是不想你再因为这个“怪癖”的妈妈，而影响自己的理想生活。
现在你已经长大了，应该很懂事了。找个机会，好好跟妈妈谈谈吧！这么多年的隔阂也应该画个句号了！你们也应该享受更多的温馨了！
不要让以前的那些记忆再度扰乱你的思绪，正视所有的一切是最好的。没有什么事情不能解决，只要你有那个决心。
任何事情都多一些宽容、多一些理解、多一些积极、多一些沟通，一切都会更好的！
随着时间的流逝，一切都会很快过去的！能挽回的就尽力吧！无能为力了，选择祝福！
任何事情都不要让自己有任何后悔~
祝福你~
走你自己的路,过你幸福的生活.不要想改变你的妈妈,只能承载她的无理了.
看完你的诉说,对你不仅仅是同情还有佩服,在那么恶劣环境中你没有沉没而是成人了,你没有扭曲而是很向上.
未来的道路自己一定要左右好,不与妈妈吵但也不能让他无视你的意见与观点.
想过能换个城市工作吗?以你的能力应当行吧!
美好的未来属于那些勇敢的善良的有智慧的人,你当不会例外吧.
祝未来一直好运相伴!
