一个北漂女孩读了我的博文，以自己对人生和爱情的深刻体验写下此文。文字自然醇厚，毫不做作。
她说：“作为一个北漂女子，故乡似乎成了回不去的地方，那里没有落脚的地方。除非我看破红尘，再无依恋。作为一个北漂女子，都市也未必就是未来的家乡。因为，倘若不是为了追求心灵的自由，我又何必离开故乡？
人活着究竟是为了追求锦衣玉食高高在上的体面，还是为了创造自已那个儿时简单却又真实的梦想？梦想中我的心和身体像自由的鸟儿一样飞翔。无拘无束，终于有一天也无牵无挂。我想拥有一个不是英雄的男人，陪着我和我的笔，陪着我们的孩子，在一个温暖的房子里，过着简单但是快乐的生活。可是现实里，这好像是一种不大但也决不小的奢望。因为没有什么梦想可以在朝起夕落的盼望里实现。”
她又说：“如果北漂们的爱情之堤‘溃’了，希望北漂们忧虑过后不要再忧虑，悲伤过后不要再悲伤。我们会肝肠寸断，但不会心灰意冷，我们需要的不是妥协，而是一颗在人间历经沧桑而不失纯真本色的心。这样的心，一定会有懂你的人去读。无须算计，无须刻意，善待他人，也请善待自已。爱情原本无须斗智斗勇斟来酌去，没有人愿意漂泊愿意流浪，然而我们不得不承认，人类的爱情在现实面前，有时候就是那么卑微和脆弱。”
一个北漂女子的爱情自白
作者：茶花教主
今天在网上读了柯云路的一篇文章，讲北漂小伙子与北京女孩的爱情遭遇。故事没有悬念。在我们身处的现实社会里，这样的故事已是家常便饭。文中有一举例说，北京女孩要嫁给北漂小伙子，得先有一套北京的房子，而且要在三环以内。
说到这里，我的家族里还确有其事。姨奶奶在嘉峪关算是赫赫有名的民营企业家，儿子娶的就是北京姑娘。给姑娘的见面礼是一张十万元的存折。结婚时还在北京给儿子买了套近八十万的商品房。姨奶奶的儿子也算北漂了吧，但现在不是了。在北京有了房，并且娶了北京姑娘。然而我想，假如他的母亲是厂里一个普通的退休工人，他能娶得了这个北京姑娘吗？去年春节，他们一家到我家做客，北京媳妇也来了。一个模样普通但是斯文秀气的女子，和嘉峪关的姑娘一样的鼻子眼睛。可就是这位北京姑娘花了西北平常人家可能要娶近三十个媳妇也花不了的钱。
我的感慨是可怜天下父母心！并且在心里又一次问，如果姨奶奶不是企业家，而是城镇上一普通主妇，一普通工人，他的儿子爱上了这位被标榜的像皇帝女儿般金枝玉叶的北京姑娘该咋办？
柯老师的文章中，我理解的大意是说，如果爱情要沦落到用金钱和房子衡量和承载，也未必太庸俗。然而又不得不承认，生活有时就是这样现实。无法避免油盐酱醋，鸡毛蒜皮。如此说来，好像让北京姑娘的爱情与北漂小伙子的房子票子相匹配倒也不完全恶俗至极。只是柯老师说了一句很关健很点晴的话，他说，如果爱情在房子票子面前倒下了却步了，至少说明这份感情本身就是脆弱的。当一个男人或是一个女人在任何反对意见面前还能够坚贞不渝的面对自已的内心，坚守自已的爱情时，才说明他们是成熟的，可以对彼此的生命和未来的生活真正负起责任。
于是，我在心里不由得为我娶了北京姑娘的小叔叔祝福，不论他们的感情与人格是否成熟，对这样一份仿佛幸运又不知是否脆弱的爱情，我只有祝福！
说完了别人再说说自已。目前在网上，我还没有了解过北漂女子嫁给北京男人有什么相关的说法。但是今天老呆树说，有的北京人，尤其是上了年纪的北京父母们其实还是很计较儿媳妇的户籍、家庭背景一类。我是一个北漂女子，听了这些心里就莫名地伤感和逆反。伤感是觉的在这个工业化的社会里，人类那点被自个儿也被大伙儿千呼万唤的真情实意至真至爱——就剩唯一这么一点濒临灭绝的爱情，却又很活该地把它亲手葬送。
怨谁呢？生活的确很现实，离不开柴米油盐。可是话说回来，两口子过日子幸不幸福关起门来全是自个儿的事，又不是抱着户口本过日子，更不是亲家母亲家公在一起过日子，这样的心操得让人很闹心。
父母心常用可怜来形容，但此情此境，我却掩饰不住对爱情的悲哀，对自由的向往，以及骨子里那种很“革命”的情怀。我自认是一个孝顺女儿，很懂得体贴和尊重老人家。为人儿女，这是天份。但有一个前提，那就是不能让自已成为生命的傀儡。父母应该尊重孩子走向成熟的人格和生活方式。要跨越地域偏见、身份地位以及年龄。我常年在外，很小就离开父母外出求学，和父母的沟通极少。大学期间我是一个顽劣的女生，经常会旷课。假期里别人回到父母膝下承欢，享受依赖或是疼爱，我却更愿意一个人独自在呆在学校边的出租屋里或和三五朋友读书，一起勤工俭学，一起用赚来的钱泡酒吧喝咖啡，过着一种在家乡人眼里不知所云的生活。
我是个从小就早熟的孩子，和身边的世界本能地产生一种距离，包括父母。有时候，人会以为父母、朋友、爱人会给自已想象中的那种心灵相通的体恤，然而最终会发现，生活的确很现实。想要的越多就越失望，越孤独，越无奈。现实和血缘是一种纽带，给的越多越纯粹，人的生命就越多负累。当然，血缘是必须接受的一种宿命。然而，实际上除了这种无法逃避的宿命以外，宿命本身常常却没有更多现实的意义。所以在现实中，很多人到了都市，甚至生在都市里的人们和亲人关系也是那么疏离。有的是表面的，有的是骨子里的。人无法摆脱自已的物质性。没有物质的亲情关系也许是更自由的，但也许是造成疏离的原因之一。
二十三岁的我早已习惯了不在父母世界里的生活，他们在遥远的一方，从生活的方式、语言等等都与我疏离，我本能的不愿把任何关系，包括亲情在内，成为我选择未来生活的一种桎梏，一种束缚。生命有时是很无奈，有时觉得血缘是世上最亲爱的东西，但当它没有了一种现实的助益和亲密的沟通时，就会使人本能的开始怀疑，开始悲痛，开始绝望。然后越来越淡定和豁达，并且开始明白生命的本质是脆弱与孤独。所以要学会并且习惯一个人走，开始宽容和原谅，开始不再无奈，并且生出悲悯。开始自已温暖自已，也温暖别人。
那是一种对生命仰望而又不得不接受其卑微的姿势。如同头顶上吊着欲望与自由的铁环，心灵的良知和脚下的黄土却不让离去，灵魂是那样无辜地面对现实与心灵的撕扯，要面对明天的希望，又摆不脱昨天的那件旧衣衫。因为那是童年，那是血缘，再多么世俗与卑贱，再多么遥远与陌生，你都只有感恩不能埋怨。于是造就了一种更纯粹本真的关系，那就是相互独立的存在但又真情的牵挂。只要做人的原则不变，生活方式完全应该是个人的事情。
所以，不曾想象一个人成年后，依然没有选择自已生活的自由究竟是不是一种幸福？但是有一点质疑，一个这样的成年人究竟可以面对些什么，担负些什么，负责些什么？他的生命厚度有多少，内心世界的力度又是多少？
我出生在当地一个庞大的家族里，是一个既普通又不普通的人家长大的孩子。因为在当地，父母的思想相对超脱，尤其是我的父亲，他的成长背景和所处文化环境与他的思想常让我觉得那么朴实纯粹，意想不到。父亲说，人活着，所有的物质都是生不带来，死不带去的。这身体到死时不就是一缕青灰吗？所以他希望我们姐妹将来有自已的幸福，一定要身体健康，以诚待人。八十年代的大西北，还是有着根深蒂固的男尊女卑的思想，母亲生下了我们姐妹俩，父亲很少有西北男人对女人颇指气使的作派，早年和母亲也常有磕磕碰碰，但是过了年轻气盛的岁月以后，父亲成了一个外表温和、内心自省、处事谨慎的男人。在我的眼中，他是一个看起来稳重却内心不羁的男人。他把两个女儿当宝贝一样，毫不理会任何别人的目光。可以让自已很累，但不会在孩子读书的时候让她去做家务。这在我们的街访邻里间是不可思议的。觉的他太娇宠两姐妹，太教女“无方”。父母让女儿去上想上的学，去嫁想嫁的人，尽其所能的去支持她们。在有些人眼中，他们简直就不能算“合格”的父母、“像样”的父母，因为他们几乎从不行使父母的“权力”。然而他们的女儿却很孝顺，会在做错一件事时，会在面对不当的诱惑时虔诚而忐忑地想：这样做了，爸爸妈妈会不会很伤心啊？如果他们会伤心，会难过，会觉的失去人格与尊严，那这件事就绝对不能做。
母亲有那么点虚荣和矫情。不知道我有时候伤春悲秋的是不是受了她的影响。
当地的或者现在很多地方的人都有一种观念，那就是养儿为防老，嫁出的女儿如泼出去的水。所以家乡人对嫁女儿的态度很现实。姑娘家向婆家要彩礼是老规距，要一次性付清，并从订婚即日起，待嫁姑娘尤其是春夏秋冬的穿戴衣衫都要归婆家管，那情形象签了什么商品合同或是协约关系，一条条基本都在按备忘录进行。两方家庭要在这样的实质交往中磨合出了解与信任，两家的所有沟通几乎都围绕这些核心内容进行。进行得不顺当就基本说明两家的相交诚意不够，非常具有现实色彩。更像是两个家庭在恋爱与交易。当男女两家无甚挑剔，各项条约执行得顺利且基本就绪时就可以结婚了。
然而有一个核心内幕不得不提到，既然养儿为防老。那么嫁出的女儿是泼出去的水总不能白养了吧？所以经常会有父母要一大笔彩礼，陪嫁一部分，自留大部分，谁让女儿养不了父母的老呢？有些人家自留的钱用来做什么呢？家里有儿子就用来娶媳妇。因为媳妇家也不会白送个姑娘给你，自然也要一大笔彩礼。
从懂事起，身边的这些现实就成了我心里的一种隐痛。爱怎么可以如此功利？如此男尊女卑？难道女儿不是人吗？但这就是世俗，流淌在辈辈人血液里的世俗。在这笔彩礼的现实色彩中，生命的自由和爱情在世俗面前如此卑微与卑贱。幼时的我不可能去研究中国经济文化与历史的发展变迁如何造就了这些现象，只是想，有朝一日我会离开。几乎是一种本能。
现在的我依然不能更深刻的理解中国的经济文化发展历史如何造就了这些现实，但是可以肯定的是，我将追求思想和爱情的自由。近十年来，我在两个完全不同的世界里交叉穿行，面对着割舍时的疼痛，也面对着灵魂的拷问。但生命就是一种蜕变，只是无论怎样蜕变，不变的是这颗向往真诚与自由的心灵。
作为一个北漂女子，故乡似乎成了回不去的地方，那里没有落脚的地方。除非我看破红尘，再无依恋。作为一个北漂女子，都市也未必就是未来的家乡。因为，倘若不是为了追求心灵的自由，我又何必离开故乡？
人活着究竟是为了追求锦衣玉食高高在上的体面，还是为了创造自已那个儿时简单却又真实的梦想？梦想中我的心和身体像自由的鸟儿一样飞翔。无拘无束，终于有一天也无牵无挂。我想拥有一个不是英雄的男人，陪着我和我的笔，陪着我们的孩子，在一个温暖的房子里，过着简单但是快乐的生活。可是现实里，这好像是一种不大但也决不小的奢望。因为没有什么梦想可以在朝起夕落的盼望里实现。
需要缘，也需要珍惜与经营。
所以，不小心爱上了北京男人的北漂女子，要无辜的面对北京老爷爷老奶奶这样那样的猜想。试问人心都是肉长的，北京老爷爷老奶奶的儿女是人，北漂女子就不是父母生养的人吗？倘若一颗愿执子之手与子相偕的真挚爱情不值得庆贺与珍惜，那在这北京的胡同小巷深街大院里过日子的不是人而是皇帝或是神仙吗？倘若追逐自由的北漂女子摆脱了当初的束缚又要走进新的束缚，那么这样带血带泪的追逐又有何意义？或者说这一步才是北漂们彻底告别心灵与身体漂泊的里程碑吗？
想想我们啼哭着来到这个充满了苦难与希望的世界，背负着梦想和现实在命运的夹缝中生存，如果妥协了爱情，那我们心里还剩下些什么？
我很感动我的父亲在大西北那个并不闻名遐尔的小城市里，身体力行地实践着他的超脱而至情至性的人生哲学。他是个普通的西北男人，生活得很隐忍，很平凡。内心里有我这个女儿可以洞察得到的诗意和不羁。他没有给自已的女人和孩子带来非富即贵的生活，但他让她们都很温暖。他在平凡中坚实地负起责任，无论从生活还是心灵上都力求不成为他人自由的桎梏。他是朴实的，也是大气的。他没有长久的像我一样离开过故乡，但是他尊重我的选择和追逐。因为他懂得生命的责任和义务，也懂得人生的局限与无奈。所以活的随遇而安，知足常乐。他对我常说的不是让我挣多少钱，而是让我保重身体，什么时候觉得累了就回家。家里的生活很平凡，但是可以让他的女儿获得与生俱来的纯洁和安宁，还有不被怀疑与践踏的尊严。所以父亲的心是纯洁的。一颗饱经风霜依然纯洁的西北男人的心。让我牵挂和感激的心。
想起一句话，现实就是结局。那么，我面对的现实是什么呢？也许作为一个像我这样内心纯粹行为慵懒的北漂女子，现实不过是一件衣衫，可以脱去或是穿上。一个现实的男人其实和现实一样，也是件衣衫。但相爱后他用心带给了你温暖，你再也不可能将他从灵魂深处遗忘。
我们不能也无法失却心的纯粹。我不是一个传统的女子，所以不会排斥婚前性行为，并且不介意和已婚男人恋爱一场，那是由于我不会因任何形式而失去一份值得体验的纯粹。但是我亦懂得爱是一份责任，而且必须是用生命去贴近大地，一旦爱了，就会本能而彻底的投入。
在我看来，真正的爱是不可能轻易抽身而退的。真正的爱应该是一种纯粹的心灵体验与生活的完美和谐。两个人在一起，无论是否北漂一族，无论爱上的是北京人还是土著人，简简单单的爱最好。如果一份感情一开始就失去了纯粹，生活就只剩下形式和日子了。过与不过只多了琐碎和孤独，两个人孤独不如一个人孤单，至少多些自由。
所以同意柯云路老师的看法，如果两个人的爱情在现实面前轻易退却了，至少说明这份感情本身就是脆弱的。千里之堤，溃于蚁穴，如果北漂们的爱情之堤“溃”了，希望北漂们忧虑过后不要再忧虑，悲伤过后不要再悲伤。我们会肝肠寸断，但不会心灰意冷，因为我们知道真诚的眼泪只会洗去罪恶，却不会留下后悔。只有无怨无悔的爱了，才能得到彼岸的救赎。我们需要的不是妥协，而是一颗在人间历经沧桑而不失纯真本色的心。这样的心，一定会有懂你的人去读。无须算计，无须刻意，善待他人，也请善待自已。爱情原本无须斗智斗勇斟来酌去，没有人愿意漂泊愿意流浪，然而我们不得不承认，人类的爱情在现实面前，有时候就是那么卑微和脆弱。
我们要珍惜。同时，也要学会放弃。
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