之一忘记
对不起，终于我还是在以后知道自己错了。
因为时光被折角，你的脸容也被掩到了卷末的一页，开始模糊。有时，在夜里，对着墙壁，我望见自己的影子，薄薄贴墙站着，月光很白。而我，是如此清楚地黑，如此清楚的，孤单。
我一直孤单，从认识你，到离开你。
你一直孤单，从认识我，到离开我。
我的孤单是因为内心，而你，仅仅是因为我。
一想到这个，就不免伤痕累累。每次明白这样类似的道理，我就会拼命的吸烟。香烟不能止痛，但烟雾可以遮盖一些事情，一些伤悲。
夏天，我到外面走了一趟。我有很久没有出远门。在计划的时候我有意远离你的城市。我怕某种猝不及防的邂逅会寒光一闪，鲜血飞溅。而我捂着胸口的样子必不怎样漫不经心，低头看看往事的血洞，我，缓缓倒下。
真的，你说过，不管怎样，都要好好活下去，坚持活下去，活到最后。
哪怕为你。
你现在应该在我时常偏头发呆的那个方向幸福吧？
我听说每个人都是一种植物。以前我希望做一颗松，独自立在生命的绝崖笑看风云卷舒。这个季节我突然变了主意，我希望把心脏盛开成一朵向日葵，这样，无论躲在如何深长阴暗的角落，都会有一种翘首张望的本能－－－－你知道的，你是那缕仅有的灿烂光线。
近来我变得特别容易与往事纠缠不休。我与背弃的旧时光打架，扭成一团，最后，总被一拳击中鼻梁。不服气，我继续傻傻地站在原地，象一个倔犟的孩子.可是，不由自主的，某处的酸疼会让人泪如泉涌。
不能怪我不勇敢，我哪里会哭呢。
这时候我会想起关于你的一些事情，一些表情。关于你的委屈,嗔喜。时间都翻到了某一页，而当年折角的记忆仍然新鲜。也许生命这段过程，对于光阴的河流而言，目的不仅仅只是为了抵达彼岸，也是为了停顿？
在水花乱溅涉足经过的年少，某个时刻,某个滩头，光阴永远落下了帷幕，一些飞鸟正在经过。
可是，我已经想不起你的容颜。我是如此认真地打算忘记，为了这场别离。
重新来过，我答应过你。我会费尽一生的周折，徒劳地，努力。
之二重新布局
那就重新开始布局吧。
把旧的记忆一件一件清理干净，打包。带一柄雪亮的锄头，在心脏的某个角落挖下至痛的一个坑，一直挖，一直挖，强忍疼痛，选择深不可测的位置，将往事放进去，小心翼翼，掩土埋藏。
四周暮色苍茫。
然后，我要在原地雕栏玉砌，听见灵魂独自夜夜笙歌。
每一天我都要为自己的心添砖加瓦。
我把感情的地基打得牢靠无比，而每当落下一块砖石，都细心堆砌，严丝合缝。
我希望有一座坚不可摧的城堡，抵挡所有狂风骤雨。也许这样，才不至令生命失去凭依，丧灭残余的信仰。
忘记你是一种信仰。光阴漫卷，尘沙扑面。生命果真是场浓密而痛楚的大雾。
早些天，经过一家音像行，听到王菲的声音。笑忘书。我走过去，音乐扑面涌起，弥漫一天一地，突然我喘不过气。
回家的路上一直在硬撑。结果眼光还是错散不堪。到处都出现盲点。我想我大约又迷失了，不过一定要振作啊，要挺住啊，要捱下去啊。
还好，回到家里，细心盘点，只是遗忘了出门决定去超市买的一箱无糖牛奶。发票还在衬衣的口袋里，也许能够找回来。
可是我窝在沙发上，对着一幅梵高向日葵的巨大相片，动都不敢乱动。
尽管如此，还是听到细细碎碎的破裂之声。我东张西望，房间里只有我自己。我知道不妙了，危险了。然后我低下头，把脸埋入手掌心，拇指按紧太阳穴，一直揉，一直揉。
真的，构筑了那么久的城堡，它到底还是坍塌下来。它被一首流行歌曲随随便便就击溃。一块砖，一片瓦，它们不断出现裂纹化为齑粉。
我的城堡竟是如此不堪一击，溃不成军。
你知道的，只是突然想起了你。
仅仅是听歌的刹那，偶然的，想起那年那月的那个时刻，你打碎一只磨砂玻璃杯，收拾残局的时候割伤了手。
仅仅只是那个刹那，那一声轻响，仿佛王菲的寂寞声音，仅仅只是有一点点仿佛。
我真不甘心呵。努力那么久，我真不甘心。
这往后的生涯是如此漫长冰冷，世界如此安静幽暗，我要怎样扳着指头才能轻唱细数这缓缓流年。
我是真的不甘心。
明明已经亲手挖好了墓穴，把关于你的细节打点干净，深深埋葬。明明已经开始修筑崭新的天堂。
你只是站在旧有时光，不经心，转一个身，或者微笑，我的努力就成了枉费心力的徒劳。
只好责怪自己的不争气和不够认真。
通往幸福的天梯，我一直愿意相信还悬挂在原地，等我攀援。只是我自己经常颠倒了方向，以至于上上下下周而复始，最后在原地休息，发现幸福依旧遥遥无期。
那时候你笑我懒散。可能就是因为这样，我才会在忙忙碌碌遗忘你的时候，仍时不时抽空躲起来打个瞌睡，结果终于把新的幸福堆积成一座荒芜腐朽的空墟。
我请求，给我重新布局的机会吧。
我们都无法转身走到时光被翻过的那一页。天色渐暗，风未止息，水湄你的倒影浮沉不已。
我能够做的，只是请求命运给我重新布局的机会。我愿意转身弯腰，悄然趁你不备，栽下一粒种子。天天浇水施肥，在你离开的地方，生长出一片神秘的花园。
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之三 细节
我常常想，如果没有当时的错失，有多么好。
光阴这座广袤深幽的迷城，伸手不见五指。那么多错综复杂的街道，路牌上都标示着动人幻景。童年外婆留给我的一只白银项圈。母亲教过的一首儿歌。夏天终结时浅溪里最后一尾游曳的阳光。
而我们相互陪伴的时候，我竟是如此贪玩，如此容易走神，以至于牵你的手在青春里兜兜转转，还忍不住左右贪婪地张望。你的微笑纵容，令我更加得意忘形，错以为一双手可以化作铺天盖地的渔网，把世间所有幸福一网打尽。
我狂妄地向世界伸出手，摸索着，跌跌撞撞充满憧憬，想收获爱情以外的更多。
不过是十丈红尘的刹那，风奔石走，山河易形，转眼就换了人间。
我只是稍稍恍惚分了心，松开你的手，急转不休的迷宫就此把你我之间，耸起了厚厚的墙。
没有归路。
我们再也回不去了。回不去了。可怕的迷宫的固定规则。
我的手掌从那一年到现在还朝同一个方向伸出。我怕在某个角落，某条废置的路上，再与你重逢的时候，又会因为触不到你手心，而懊丧地错失。
沿着一条条纵横交错的阡陌，我绝望地奔跑，凄厉地呼叫。可是再也没有你的回应。
你到底有没有被另一双执着的手领走呢，你去的又是哪一个方向。
一直我很想知道，后来怎样。
时光的转换如此令人措手不及，我很想知道后来你怎么样。为了这个结局的明了，哪怕身历劫火遍体鳞伤。
亲爱的你知道，我还在寻找半坡上那朵雪白的山茶花和那段歌声。那是我对往事的唯一记认。
说到唱歌，我有很久没有去过练歌房。刚刚分手的那两年，整夜整夜我泡在里面。包厢灰暗而华丽，朋友们放声笑闹，推挤。我们喝酒，猜拳，摇骰子，互相取笑，为感谢对方的陪伴而亲吻脸庞。
为什么从前的时光都比较容易被打发。
是在前天吧，他们约我去唱歌。今年开始我已经觉得有点老了。我想年轻起来。可是我对着话筒却唱不出声音。喝着闷酒，看见某个人的皮夹里放一张自己的相片，很平凡的一张脸，可是他女朋友在上面写：别打主意，这个人是我的。
一下子我就被击中。感觉心里有着什么，正在绽开。把一颗空虚的心，撑得饱满而酸楚。不可救药地开始疼痛，郁郁寡欢。
半夜招手拦计程车回家，突然难过地明白，其实不管怎样倔强，还是贪图着你给我的爱情。
那时候，老是跟你发脾气，说喜欢一个人独自生活，喜欢自由自在。
要到这个晚上才会明白过来，有一天，我会渴望被一个人也在照片上理直气半壮地写：这个人，是我的。
这种恍悟来得太迟。世界过于荒芜。
迷城的出口已经轰然封闭。在这黑暗的尘世，既然已经松开你的手指，就注定了我要独自奔跑，探测，张望，幻想。
就注定了要被此后的一些细节一一击中心扉，痛彻入骨。
原来从前关于爱情的一些细节，都是命运设下的机关埋伏呵。它们蛰伏在光阴深处，隐忍收敛，平静无澜。
在我所有掩饰的盔甲于尘沙簌簌中一一脱落，这些细节就会应着命运的邀约一一吐露尖刺吧。
所以，为了安全，我一定要忘记关于你的一切。你也说过要我珍重的啊。如果，如果让我知道，当初错失以后，你被哪一双手，牵到了哪里，牵到了哪个幸福的殿堂。
我只是怀着一个小小的请求，在命运的玄机里，慢慢散步。
之四尽头
有时候，有时候，我会相信一切有尽头。
还是王菲的歌。
我已经试着开始相信，一切都会有尽头。
前天晚上，疯玩到十二点过后才回家。下起暴雨。钻出计程车，我站在楼下的防盗门前，又一次地，怎么也找不到开门的钥匙。
明明已经知道，那片钥匙就在手上，就在一大串铜铁薄片中间，每天我都在使用它。可是这个夜晚我确实慌神了。我把钥匙一片一片翻过去，翻过去。头脑一片空白，世界开始陌生。
后来我洗了澡躺在床上，盖一条薄薄的毛巾毯，很侥幸的飞快失去了知觉。什么事情都不曾发生。
第二天起床，气温被一场大雨降低，我四肢冰凉。这个下雨的夏日清晨，我忽然想起，你曾寄给我的一个包裹。
那年冬天，我拆开你从远方寄来的包裹。尽管生性顶不喜欢花里胡哨的东西，我还是快乐地叫嚷着，把花纹古怪的厚羊毛衫穿在身上，四处招摇。
一个冬天我都穿着那件花毛衣。又一个冬天。又一个冬天。
直到那件毛衣因为缩水，愈来愈短，愈来愈窄。直到有一天我从一场不可解的午睡中醒过来，想到已经离开而且永不再来的感情。
我一开始，就认定我要把那件毛衣穿到天荒地老的。
那天下午我孩子气地坐在床上，发脾气，用尽全部气力拉扯毛衣。我不停地把十指紧紧扣在毛衣的任何部位，咬牙切齿地绷，拉。我想让它重新变成你寄给我时候的样子，重新变长，变宽松，变暖和。
在我终于知道不可能的时候，我突然发现，因为过于用力，我把自己的心撕裂着。
我重新睡了一觉，抱着那件毛衣，很疼地睡着了。
此后很多年，光阴仿佛伤口溢出的鲜血，仓皇缓慢。
我每天都在提醒和克制自己，但有时候，还会象是中了邪，突兀地在恍惚似曾相识的某个场合，叫你的名字。
经常被吓得回不过神来，过后我很努力地逼自己冷静，相信那不是你的名字，也不是我的声音。
你说过的，象我这样的人，即使到了一定无法抑制的程度，我也会强忍着，假装静定，直到能够顺利地找到无人角落……
现在，整个世界都荒芜了。整个世界都成了角落，而隔着咫尺，回忆已在天涯。
我已经知道剜开的伤口永不能复原如初——就象所有的蝴蝶都难以飞过沧海，就象凋零的那朵栀子即使来年也不能够重开。
可是亲爱的你，告诉我为什么，那座沧海还在等待蝴蝶飞过，那满树栀子还要苦苦支撑到一场花落。
重逢和告别都一样的不堪忍受。再怎样寂寞游走，我也知道彼岸花开已是天尽头。
这个午夜你躲在他的怀里睡了吗，还是对他贴耳絮絮地说话。你已经幸福了吧，偶尔可曾对我放心不下。
你曾说人在尘世都在寻找着另一半，为什么后来学会了放弃，并且让放弃成为了习惯。
有一天我也会有自己的妻，也会有午夜的细雨和枕边她的呼吸。可是亲爱的，那是天涯的另一个尽头了，那是另一出本无关紧要的落幕戏。
再见了，亲爱的。我也开始打算在婚姻里赶集，把自己吆喝出去，尽量用甜蜜的声音和情歌，尽量锁存一些秘密，并发誓永不触及。
编辑 慕荣楚楚
[楚楚手语：在许多文字里窒息，灵魂守着故事，莹莹泪光里独自夜夜笙歌，什么时候才可以忘记昨日的种种，开始敢去做梦？关于后来的都一定是属于悲剧，疼痛和放弃于是就成了习惯，把内里搅得溃不成军。我恨起自己来呵，要有怎样的坚强，才可以做到恋恋不忘？暗夜里绽开来的泪花，留着，亲爱的，别哭，留着俯下身去，肝肠寸断吧。现在的你，躲在世界哪个角落里幸福？你记得也好，只需记得我的好。]
