614不大，很普通的一间宿舍，左右各放上一张单人床之后，中间的过道还不算窄。正对着门的阳台通常风很大，可以看到左边的白芒关口，和不远处的西丽湖的一角。关口永远是忙碌而苍凉的，有守卫的武警，有摩的佬，有伺机的坏人，有和我一样远离家乡的人。而西丽湖总是笼罩着雾气，天黑之后便从视线内消失。
夜里睡在614的小床上，听到汽车进出关口，碾过马路的声响。一阵阵，或重或轻，各有不同。细细听来，像是什么碾过心房的声音。我常常的，枕着这些声音思念家乡，想念我柔软而舒适的床和每夜抱着睡觉的大狗狗。只是人在追随某些的时候，也意味着必须放下一些原本拥有的。例如我的床、我的大狗狗、我亲爱的妈妈胖胖的笑脸，还有很多其它。
我每日里沿着扶梯上上下下，从614到公司的办公室，7分钟步行到达。我的工作乏味而空闲，十分的空闲，有大把的时间不知道该怎么挥霍。于是我偷偷的在办公室码字，用老板付过薪水的时间写小说。然后我就想，老板知道后，会是什么样的表情。有的时候我做完了手里的工作，也码不出字来，就喜欢偏着头看着窗外。对面大楼里的流水线上，那么多面色单纯的女孩在不停的忙碌，重复单调乏味的动作，只是为了生活。生活意味着现实，而现实总是残酷而无奈的。
下班时间的工业园很是热闹。那些面色单纯的女孩闹哄哄地经过我身边，拿着饭盒，三三两两，快乐而满足。她们的生活在我眼里是枯燥而乏味的，可她们仍旧活的有声有色。或许对生活的不同要求，决定着一个人容易快乐的程度，愈是简单，愈是能得到简单的快乐。而我无法像她们一样快乐，我对这个城市带着失望和不满，我的快乐只是留在了我最熟悉的地方，忘记带来。
关外的这一段看起来更像是某个集市，下班后满是从工业园涌出的人群，那些吃腻了食堂饭菜的人忙着找饭馆填自己的胃。自己在宿舍开了火的，赶着在唯一的超市里买菜。热闹是定时的，中午休息时间一过，一切又安静下来，只剩下清闲的店铺和在道路上游荡的人。而夜晚的热闹可以持续地更长一些，一切也显得更为悠闲。露天的卡拉OK，常有各种口音的人唱老得不能再老的曲目。各色的小吃摊点摆了出来，空气里满是油烟和食物混合的气息。一切都是偏向廉价的，因为这里大多都是离开家乡来这里做工的人们，他们的收入不高，但也需要娱乐和消遣。于是，关外的生活因此丰富了一些，而那些老板的小腰包也赚了不少。
而我天黑之后，除了走路、吃饭、码字之外，没有别的事可以做。孤单。孤单。始终跟随着我，甩也甩不掉，赶也赶不走。偶尔在小网吧里上网，给楚楚留言，把内心的疼痛拽出来放在她的视线内暴晒。善良的楚楚会说，亲爱的宝贝，我希望你过的比我好。于是我知道另一个城市里有一个内心同样细腻易感，同样为感情而活的女子，与我有无声息的联系。然后我对自己和楚楚说，亲爱，我们会幸福。
夜里一个人呆在614，有时想到在这个城市经历的种种委屈就觉得伤心。泪涌出来一滴滴落在614的地板上，留下一小块水渍。或者干脆抱着自己痛哭起来，哭过之后，内心获得暂时的平静。
614外长长的走廊上，总可以看到我霸着公用电话的身影。朋友们纵容我，从不同的地方打来电话。他们问，怎么样，过的好吗。我说，糟糕透了，不能再糟糕了。他们就对我说，一切会好起来，会好起来。
猪猪说，知道为什么老是觉得这里不好吗，因为你是被我们宠坏了的宝贝，在我们身边过的安逸自在。而那边没有我们，就这么简单。我低头一想，发觉真的如此。
而Babalei从不吃我这一套，她对我说，生活就是这样的，没有能力改变之前只有去接受和适应。Babalei的话很对，生活不相信眼泪和抱怨，深圳也一样。我发觉我在经过了诸多失望、不满和委屈打击之后，不知觉中已变得更坚强起来。对于我来说，这是谁也拿不走的财富。
妈妈每每在电话里都心疼不已，她问，宝宝女，过的好么？然后重复着那几句叮咛嘱咐。我听的鼻子发酸，然后告诉她我很好。
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有时候想，有一个孩子所需要付出的实在太多太多。十月怀胎辛苦；等到出生又要担心长大是否聪明健康；稍大点又调皮折腾的累人；念书了，还得操心学习如何；好不容易毕业工作了，又想着工作的是否顺心，能不能遇到一个好的人，成就一份美满的归宿。而像我这样远在异乡的孩子，父母便时时刻刻的挂心。吃饭的时候拿起碗就想我吃的什么，睡下了又开始想我是否睡得安稳、盖得暖。想来想去，自己倒没睡塌实。其实这个世界上最值得我们去爱的，是给予我们生命和亲情的人。对他们好，才是最实在，最需要去做的。我站在614洒满阳光的阳台上想到这些的时候，内心平静而温暖。
我很想念家乡那些可爱的朋友们，常常坐着小板凳，俯在614的小床上给他们写信。我在信里面喜欢用相同的开头，我总是写着“亲爱的美女，见字如面。我是十分想念你的韩韩。”接下来便是一些琐碎而细小的事，因为我的生活的确乏味，我只有这些可以拿来写在信里面。
给于的信大多也是如此，有时候我会和他说说工作上的事。我告诉他我是全公司最闲的人，因为主管不喜欢我，传闻她不喜欢所有年轻稍靓的女孩，她们总是被挤走，无一例外。其实要揣测一个年近三十的未婚女人的心理是很困难的，我也没有心思去想这些。我只是觉得她应该很累，一面忙着工作，一面忙着拽住青春的尾巴，还得余出时间算计无谓的事。我觉得这真没意思。
好不容易捱到周日休息，我就赶早挤332去南油。只是为了见面而已，这也是我最初来深圳的原因。单纯的想法，来回近三个小时的颠簸也不见得能够实现。生活如此，现实如此。
回白芒之前，我会在南油的超市里找一些可以引起我味觉的东西带回去。因为我记得妈妈说过要我对自己好一点，我应该对自己好一点。我给自己买巧克力，依旧是德芙，略带苦味的香浓。最近我爱上m&m豆，我听说巧克力有改善心情的作用，我在孤单的时候吃，心情低谷的时候吃。有时候是夜里临睡前，暂时忘记自己的减肥计划。
等兜完这个圈回到614，通常已是傍晚或夜里。累极了，只想倒头就睡。我知道这样的生活不会重复太久，因为我厌恶这些，食物、工作、包括那些虚伪的面孔。
冷空气的突然来袭，让气温鄹降了许多。我的一箱行李放在了朋友家，只好把带在身边的衣服和薄外套都套上，才勉勉强强够。夜里被子薄，我把衣服全压在上面仍然睡不安稳。不小心弄破的脚指头似乎在发炎，一连疼了好几个晚上。夜里开着机，想等的电话最近也常常等不到，忙成了理直气壮的理由。我只好回复朋友的短消息，消磨着多余的孤单的时光。好不容易调整的平静心态似乎又要接受糟糕事情的挑战，我发觉坚强并不仅仅意味着承受，更重要的是懂得如何放下，让心境轻松一些。
我找老板辞了职，终于下了决心离开这里，搬出614，开始另一段路程。
一切都是未知的，路不一定好走，也许会更辛苦，但我坦然接受。614的阳台上又洒满了明媚的阳光，白芒关和右边的小片荔枝林在阳光下依旧如初，西丽湖在雾气中泛着粼粼波光。
生活的美好面总是存在，我开始试着发掘这个城市的美丽。或许某一日我回过头看现在，仍然会清晰的记得住在614的日子，记得那些或伤心或委屈或坚持的感受是怎样从心房划过。
编辑 慕荣楚楚
