文/一个文章写滴很好滴MM
这不是一段爱情，只是一个年代。
年代是一种会逝去的东西。
———题记
我抚摸着他温暖厚实的胸膛，感受那里的安全与宽广。我此刻正像只猫一样蜷缩在他怀中，光着脚裸露着玉腿将自己和他抛在柔软的沙发上。我深深的吸允着他棉布衬衣上干净的洗衣粉香味以及从他身上散发出来的混合烟草气味的让我如此着迷的男人气息。我总喜欢就这么拥着他，像他手心里一朵含苞待放的花朵。没有情欲的激发，没有肉体的缠绵，像两尊安静的人体雕塑。无数次我都喜欢这样没有任何语言的缱绻，安静的，将所有最让人流连与刻骨的记忆和痕迹深深烙印。
我知道他是喜欢我的，我年轻，聪明，美丽，并且我懂得如何去安抚一个接近中年的男人的沧桑的情感。我用所有的爱去感化和温暖着这个男人，他因此为我着迷。这种互相吸引必然是相互，他身上所具有的成熟男人的魅力和潇洒果敢的性格让我始终沉浸其中无法自拔。甚至爱到疼痛，爱到占尽了整个世界。
这样的状态是危险的，我告诉自己。爱的没有收敛和倾尽一切。我始终清楚自己是在完成飞蛾扑火的步骤，我不知道那样的结果到来之前我是否能安然度日。我还是会害怕，害怕他突然有一天从我的世界里消失，害怕我变得越来越脆弱不能承受日后所要面对的痛苦。
此刻又是与往常一样，我看着她猫样可爱的被我拥在怀里。昏黄的灯光倾泻在她洁白的脸上，青春而富有光泽。她身上散发出的清甜的香水味不断地充斥着我的大脑，她慵懒的光着脚叠着腿躺在我怀中，用她那双纤细修长的手指轻轻的在我胸前摩挲。
早已经过了狂热追求爱情的能力，总是稳重而淡然的接受着一切，没有大起大落，似乎爱情对我来说已经在岁月的阶梯中逐渐风化了。妻是个贤惠的女人，相夫教子对她来说是婚姻的必修课，这个家庭在她眼里似乎除了家务和教育儿子，爱情已经被忽略得没有存在的必要了。缺乏激情。
但如此这般平淡无味的婚姻生活，其实也渐渐被我接纳。因为家庭的维护和男人的责任，我必须稳定的走下去。可我是个正常的男人，我的身体是健壮并且充满欲望的。妻为了家庭付出很多，并且她是个医生，工作与家务的辛劳总是让她疲累不堪。于是我经常想要宣泄自己情欲的时候，或被拒绝或应付了事。已经完全不像新婚莞尔时的充满激情和翻云覆雨。我是体谅妻的，虽然这样的婚姻生活几乎已如一潭死水。
我在他面前总是会觉得自己像个情窦初开的纯情少女，很多时候我都会让他情不自禁的笑起来。我喜欢这样逗他开心，繁重的工作之外我有本事让他忘记一切烦恼。我爱他的笑，爱他因我而快乐时洋溢在他脸上的幸福的影子。那一刻我就会沉浸于他只属于我的这种脆弱的浮想中。
爱情的魔力果真让人无法估量，我甚至不知道为何在他面前总会想出很多让他开心的笑话，那些潜在的幽默会逐一爆发。莫名的，为自己感到不可思议。
她的出现，让我再次领悟到因为爱情所产生的甜蜜有多么美妙。那似乎是多年前前弥漫的情愫，在历史与岁月的长河中被磨砺得失去了光泽后的第二次重生。她热情而富有朝气，她风华正茂如春天里盛放的鲜艳欲滴的花朵。正挖掘着我的一切已经埋藏并且即将遗忘的灵魂，我激动着。
对她的迷恋，有时候会让我的罪恶感加重。事实上我并不想这样对不起我的家庭，妻的安静与贤良淑德应该是让男人感到最安全且温暖的。只是那似乎缺少了某种东西，不，是缺少了很多。少了那些，婚姻就会变得枯燥乏味。不再眷恋，不再回味。我不想为自己解释，因为虽然我似乎有冠冕堂皇的理由，可是我依然背叛了婚姻。我也和很多乌合之众的男人一样，白玫瑰和红玫瑰兼得。
有时候我会觉得自己有点变态，爱得有些忘乎所以甚至没有方向。我越来越无法摆正自己的位置，以为他的世界里只有我一个人的存在，如同我的世界里只被他占满一样。那样不可分割的领土，在我的意识里已经沉淀。我是个自私的女人，我无法忍受他还是属于别人的。每次这样的忧虑都会让我更加坐立不安。
我坐在办公室里看着窗外湛蓝的天空上明媚得没有一朵白云，太阳的权威性已经让南方城市里的人群开始烦躁不安。
我在爱情的蛊惑下总是会不断地谴责自己，我对不起我的家庭。可是我又经不起婚姻之外那种甜蜜幸福的诱惑。有时候我甚至会很怀念当初刚与妻结婚的时光，那个时候的温馨和浪漫是让我刻骨铭心的。只是为什么岁月流失会让婚姻生活产生那么大的变化。妻于我，是一种复杂感情的绳索，牵绊着我，我的心里始终保留她的位置，虽若隐若现。
那天下很狂的暴雨，妻在回家的路上摔了一跤。扭了腰和脚踝。看着她因为剧烈疼痛而扭曲的脸，我突然触电般心如刀绞。我的脑海里闪现无数与妻朝夕相处的画面，以及她一直以来秀外惠中为家付出一切的操劳身影。我顿时被巨大的罪恶感吞噬着，在她的病痛下我开始想要弥补我的背叛所带来的对她的冷漠。
接下来的生活我表现出与平时完全相反的态度，无微不至地照顾着她，我渴望尽到一个做丈夫的责任。一星期以来除了工作就是回家照顾妻，心里惦记着另一个人，却一直没有联系的欲望。
天气很闷热，太阳似乎不愿意将自己完全袒露在天空中，阳光总是半肆虐地蔓延到整座城市。气压一直很低，有种窒息感笼罩着我。除了思念，还有烦躁。他对我的不闻不问，让我有些气愤。几乎把我遗忘了般，没有电话，没有email。
这种状态让我觉得很异常，因为从未这样过。可是这段时间他的反常举动让我感觉陌生。我给他电话，他的语气冷得让我心寒。这些都理所当然让我的担心和猜疑随之加重。
结果终于还是呈现了。当我听到他在家体贴地照顾妻的时候，我努力使自己冷静下来，但胸口后猛烈的抽搐让我无法自持。我一直以来最担心与害怕的事情还是不可抵挡地到来，那个侵占了我整个世界的男人回到了属于别人的怀里。这突如其来的消息几乎让我晕眩，心里的疼痛迅速扩散，蔓延到全身每处细胞。我瘫软下来，浑身麻木。只有我的意识清晰的告诉自己，我要让他永远属于我。
在妻受伤的日子里，我安静地审视着自己。我是爱妻的，从求婚的那一刻起我就已经准备爱她一辈子。这种爱包含了责任，道义，亲情等等各种复杂的情感。我追求的那种狂热激情是一瞬即逝的。昙花一现总是美丽地让人心动，但是它终究会从生命里消失。平淡、稳定的婚姻是陪伴我一辈子的爱情，如松般坚定而长久。
我打电话给她，我要结束这段婚外恋。我知道我很自私，甚至觉得自己的做法有点可耻。我得让自己恢复于以往的好丈夫，我不能辜负妻。所以我得果断一些，虽然我知道这会伤害她。可是我必须。
