新的环境，给人新的启发，工作如此，生活也如此。结识了新的朋友，了解了一个新的故事。这个故事也许会给大家一些启发……爱情？陪葬？
新朋友：风风
职务：经理助理
风风口述：
也许某些人不曾记得今天是什么日子,也是,生活得那么滋润,干吗要去记那么多没用的呢？也许都是我八卦吧。
第一个23号，他说怕不能给我幸福,让我伤心。
第二个23号，我们伤心过,但最终度过了感情的磨合期。
第三个23号，我生病住院，他和家人一直在医院陪伴着我。
第四个23号，我们平淡幸福地过着。
第五个23号，我们彼此关系照顾,每天都很开心。
第六个23号，我再次生病住院,他每天都腾时间来陪我。
第七个23号，因为假期，我们分开了半个月，只是有时间才会在一起。
第八个23号，开学后的生活并不好过，因为学校不让早恋。
第九个23号，过生日他送我一只很可爱的宠物狗.我们起名叫多多。
第十个23号，下雪的季节，很冷，我们彼此关心照顾。
第十一个23号，我走遍烟台给他买围巾，天气真的很冷。
第十二个23号，我们已经彻底分开了，只能靠手机上网联系。
第十三个23号，我们基本没有任何联系了。
第十四个23号，我只能通过恳求他身边的人来取得和他丁点的联系了……
如果第一年的甜蜜换来的就是来年的狼狈，那我宁愿一直凄惨的过着，现在的生活用中国话来形容是不是就是贱？呵呵，是吧?
惜缘中午时跟我说他现在应该和女朋友在逛街的，我听后是哭了吗？没有吧，只是有点心痛，惜缘对我的残酷…….也是应该的，是吧？
我知道他还是我的他，但是我真的希望你们身边的朋友不要做的太绝情……这现在已经是我唯一的奢望了。我做错了什么？是我不该太相信你了吗？是谁的错呢？还是我真的太天真了。我真的不改相信电话那头说出那么无情的话的人是你，亲爱的，是曾经亲爱的。现在他已经不要我了。我只是一个被世界抛弃了的小可怜儿。
我们的感情永远的停留在了第十四个23号上，亲爱的，我还能挽回我们1年2个月的感情吗？我的等待对你来说只是不休的纠缠，我真的不敢再去回忆过去的种种，因为我实在无法接受这是你。那种无情与轻蔑的语气，我真的失去了过去的那个我的最爱。两个月的时间真的足以改变一个人吗？是这样的吗？相信你胜过相信我自己，可如今，你却这样的让我去鄙视嘲讽我自己。老天跟我开的玩笑也太大了吧，让我怎能承认的来？我的全部坚强已被你的无情扼杀的丝毫不留，我问你告诉我该怎么办？你说不要说这么多没用的。是让我结束一切吗？包括生命在内，去陪葬我们的感情吗？失去的感觉。我的心不是空的，我知道他终究会被你一点点无情的挖空。
我不敢对任何人承认，放弃学业是因为你。可是你真的给了我让我狠狠的扇自己两个大耳光的勇气。让我看清了我是多么蠢。可是我宁愿相信我是值得的，因为我是爱你的。尽管他真的已经不存在了。让你变成现在这样子。
爱上一个人如果只要一秒的话，忘记你却要我的一生……
但是，一生太长，我一人承受不来。于是——对不起，就让我继续爱你吧——即使在世界的另一头。即使，我知道，他真的不会再回来了，因为我爱的那个他，我现在已经找不到了。有的只是陌生的声音，陌生的冷漠，陌生的无情。也让我陌生的去承受这一切吧，自己一个人。
你要好好的，带上你的女人，离开我的世界。。。
摘下手上的尾戒，开始自己的单身生活。节制自己的感情，不是任何人都能要；体验生活，并不意味着堕落和放纵。1年2个月，我做了一场梦，梦好长，如今，我从梦中惊醒，好冷。从现在开始，爱自己。
拿什么埋葬我的爱情？
1500公里的空间距离，加一个月的时间距离，把我们一年的感情埋葬的片甲不留。因为我太相信他，所以最终结果的是我失去了一切。我已不敢去回忆过去，没有人给我回忆的勇气。我似乎读懂了他的用意，甚至能够体会那种我找他的无奈。甚至说，我能够配的上说是无奈吗？也好，你走你的阳光道，我过我的独木桥。
让美好的回忆留在烟台，我会选择离开，不去破坏这份美好，不去打开伤心的闸门，自己一路，默默的，去生存，不再依赖，不去问津。
重新拾起被你扼杀的坚强，让没有你的生活变的更加完美！哪怕一痛到底。离开，不代表退缩，我没有离开的理由。离开的是你，无论灵魂与躯体。你现在已不再是一具空壳，一具倍受对几千里外的爱人的相思之苦的空壳。而是幸福地其他女人在一起，然后鄙夷的说我们已经没有感情。为什么不去承认她的存在，要知道你的冷漠甚至比那更让我无法接受，那样子我还会认为你的心是热的，至少你只是把对我的爱转移了而已。不多写什么了，我不喜欢这样子的猜疑。我也不想再去证实什么，我已没有去承受现实的勇气。“当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”经典的电影对白，可是这不是是在折磨自己吗？我不会逼迫自己去忘记或记住，因为我知道即便是刻意的，我也做不到。曾经的真实在今天看来都是那么飘渺，曾经的幸福在今天看来都是那么虚假，曾经的你我，在今天看来怎是如此陌生？
这次听家人和朋友的，我会好好的，一直走下去……不哭不苦！
