音：
残缺的记忆，最终我还是没能把你忘记，原来不光是热情连记忆和遗忘都会被时间挥霍一空。而你的样貌却在我的记忆里定格了。
我又一次绕过了我那熟悉的校园，顺着平整的水泥地面走向这偌大校园偏僻的一角。这里曾经荒草凄凄。这里是校园里最偏僻的地方而今却开满了遍地的小花。我又看到了那段墙，墙上有师兄留下的“山不在高有仙则名，水不在身有龙则灵”在这间不足十平米的教室里走出过上中央美院的高才生。这里没有画室的门牌当然没有。在这所重点学校里只有那些没有希望的学生才会来到这里，自然就没有人注意，更不会有人重视。
一个背着墨绿色画夹的少年微微的皱了皱眉头，打量这里。
你还会记的这里的一切吗？当你在高大明亮的教室里你是否已经淡忘了？
不，不会的毕竟你是从这里开始也是从这里改变！
你还记得那个清晨吗？踏着夏日温暖而湿润的土地我来到了这里。清晨你出现在校园里，骑着那辆银色的“捷安特”风尘仆仆的有种从反校园的激动，也有几分孤独和愁怅。
这里很窄，堆放了很多各式的各样的石膏。
我第一眼就被琴女吸引，她有着古希腊特有的气质。温柔而惆怅，神情忧郁。她究竟有怎样的悲伤才会有这样的忧伤！
我喜欢画室四周的杂草，因为它们生机勃勃。
老师带我到指定的位置坐下，你甚至懒得“哼”一声。自然不会抬头看我一眼。
“你认真的看师兄画，他多次拿过全国大奖，以广西第一的成绩考上中央美术学院。”我知道你是老师得意门生。林老师说到你时都是那么的高兴。
你瞟了我一眼，又继续投入到绘画中。你定了定神一定是在思考和追忆着什么往事。
一连好几个星期你都没有和我说过一句话。究竟是为什么我会让你那么的讨厌我呢？画室里其它的师兄和师姐对我都很好，在他们的帮助下我进步的很快。他们的鼓励给予我很大的动力。我已经能画得好素描了，比例调子都十分得当。林老师也夸我是一个很有灵气的孩子。但是我骨子里却总有一种不思上进懒散的心态。
你从不以貌取人，你看到漂亮的外表上有着不思上进的心态你又会怎样想呢？
夜深了，画室里的学生都陆陆续续的走了，教室里空无一人。凳子散乱的堆放着。我站在门边偷偷的打量着疯狂作画的你，你完全的投入其中不知到我的存在。最终我还是没能等到你。时间太晚了而你却太投入了所以我也只能悄悄的离开了。直到现在我还在想那个晚上你知道我在等着你吗？
或许你根本不会在意我的存在……
从那天起我就会不知不觉的在深夜里等待着。我究竟在等待着什么呢？当我如同空气熟视无睹我的存在的人，我又在希望着什么呢？我真希望自己是那盏孤独的灯光，可以日日陪伴着你在寂寞中作画。可以用灯光的温暖你冷漠的心灵。
远远的我都闻到了灯上纸罩上发出来的焦味。我发现你拥有一双深邃而专注的眼眸，只是你的眼睛里永远没有我，你的目光不会在我身上停留。跳跃的色彩涌动着激情与活力，凝重的色彩挥洒着生命。画里透出恰如其分的想象，空灵的结构?述着你对生命的热爱。这与你的外表太不相像了。在昏暗孤独的灯光下漫天的黄沙向我涌过来。炙热将我吞噬。思绪在这一刻凝固我感到彻底的绝望。但又感到彻底的希望。我从来都不知道绝望和希望可以在一念之间。
我仰慕你，我敬你，我想我还是爱上了你，爱上了你的平静与冷漠。我的爱谦微而小心翼翼。
九月一切都既将结束，你终于肯和我说话。“音音你是一个很有灵气的孩子，但还是不够刻苦 ，绘画光有灵感是远远不够的它还须要一个漫长磨练的过程。”
你取下了你呕心的作品《沙漠。印象》你温柔的目光和欲言又止的神情让我捉摸不透。最后一次的写生你回到了你的学校，我留在了这里。我不舍你的离去又知道无法将你挽留我伤心的哭了。
你还是走了，带走了我的希望。留下的只有那幅天与地交混漫天一色的画，还有我对你漫无止尽的思念。这种思念痛苦而温暖，每当想起你我的心都是涩涩的暖暖的。
实事上我除了一堆乱无章法的画剩下的什么都没有。父母给我的是有限的。为了停止对你的思念，我只有拼命的学习，拼命的画画。老师对我的改变感到欣慰，父母对我的改变感到惊喜。只有这样我才是安心的，也只有这样我才会感觉与你的差距会小一点。
那一天我在画素描。沙子朦胧了我的眼睛我没太重视，没想到我的双眼会看不见了。父母吓坏了我却是异常的平静。黑暗中的世界里让我更加的想念你，想你现在在干什么呢？你会偶尔的想起我吗？还是已经将我遗忘。我的平静使父母更加的担心。
在父母的陪同下我来到了医院，一个温和的女底音我知道她一定有着慈祥的面孔。医生说我用眼过度不注意用眼卫生患了急性白内障必须手术，这样我便住进了医院心安理得的享受着术前和术后的休息。
手术很成功，在我的意料之中。我相信我能从见光明。因为你的存在我的世界不可能黑暗！我又一次看到了焦急的父母，关心我的老师，热情的同学，和蔼的医生。有那么多的人在关心着我，这一切都让我那么的感动。
只是没有你！
休息了一段时间我正式出院了，我一边把手术期间落下的文化课补上，一边努力的画画。在父母的极力说服下我做出了一个会让我一生都会后悔的决定。
放弃我所热爱的绘画，这个决定让我让我放弃了自己的同时也放弃了你！
但我不得不做这样的决定，为了不让父母在为我担心，为了我能专心的学习，为了能考上重点学校。毕竟学习和绘画两者我没有那么多的精力，我想我只能这样做，我没有别的选择。林老师为我感到挽惜。“音音你在绘画上有一定的天赋，为何就这样的放弃，凭你的能力以后会所作为，这样多可惜呀！”“老师我已经决定了，谢谢您对我的教导我不会忘记！”
没有说明原因我告别了老师，我想这样我的心里会好受些！子岩你呢？你若是知道了又会怎样想呢？一定会认为我是个不思上进的孩子吧！算了！我只能不去想，也不敢去想了……
放弃了绘画我全身心的投入到了学习，为了让你改变对我的看法，我里所当然的考上了这所学校的高中。我文化成绩的突飞猛进让很多老师都跌破了眼镜。
这几年的假期你都没有在回来。我向林老师打听你的消息。他说你毕业后一直都在为你的个人画展忙碌着。林老师到现在提起你还是像从前一样的高兴骄傲！只是我不是刚进画室的那个小女孩了！是呀！我们之间有着不可逾越的差距，就算是我在怎么努力也无法去追随你。你就像是苍穹下翱翔的鹰，有着远大的理想和无与伦比的气魄。而我却停留在圆地，我的理想早以折断化做了泥土。我只能遥远的抬头仰望渐行渐远的你……
考上了学校我第一个想告诉的人就是你，我想听到你的声音，想知道你现在的情况。我多想告诉你我有多么多么的想念你！然而我是一个胆小如鼠的人，我害怕你的冷漠，我害怕多年过去你早以将我忘记。还是算了吧！我总是这样的安慰自己。
高中的三年紧张而乏味,试卷和成绩变成了我们永远的话题，就像吃饭和睡觉一样！为了能考上北京，为了能和你在同一个城市生活我把这种枯燥乏味当做了一种乐趣。我盼望着高考同学们感到不解，他们当然不会明白。
考上北京一样是那么的理所当然。
临走之前我去了久别的画室，我把我的梦想留在了那里。我向我的画室告别，向老师告别，向我的梦想告别！林老师对我说当初我的选择是正确的。而老师您又怎么能知道我的苦呢？话到嘴边又退了回去。都已经过了多年没有必要在提了！看着我的学弟学妹我感慨万千，我是多么的羡慕他们呀！看到了他们让我想起了从前的我。
告别了老师我怀着复杂的心情踏上了北上的路。
来到了新的校园一切都是陌生的。我时常想起五年前我刚进画室的那一刻，想起不足十平米的小教室，想起散落的小凳，想起杂草从中盛开的小黄花，想起我深爱的子岩！
同学们都兴致勃勃的游览着北京的名盛古迹，穿梭于国贸`东方新天地的现代繁华，北京这个古老与现代接合的城市是她们的天堂！而我只有教室`食堂`宿舍`图书馆这样简单的生活。没有你的陪伴所有的名盛古迹，所有的历史文物，所有的现代繁华对于我都是空洞的，只有你是真实存在的。
五年前我也是一个张扬的孩子，而现在我收敛得沉默。父母说我变得成熟而稳重。他们为我高兴又开始为我担心。
我的内心却是苦涩的！
那天下午我无所是事的在校园里闲荡，传达室的大爷叫住了我竟然会有我的来信。连我都惊讶。天啊！我收到了你的画展请柬。我的思绪犹如洪水又一次回到了从前。我已经习惯了在夜深人静时想你，对你的思念变成了一种习惯，反而忘记了不想你的滋味。一种习惯会不会被克服？思念会不会被时间抹灭？我不曾知道。
你终于成功了！在你成功的光彩的背后又是经历了怎样的辛酸？
翌日，我攥着画展请柬徘徊在门前，进退不决。远远的我看到了你，看到了你疲惫的身影。是经历了岁月的磋砣吗？那一刻我心疼无比。我真有一种想冲上去的冲动。但我仍然是一个懦弱胆小如鼠的人。能再次见到你我已经很满足没有什么遗憾了。我还能过多的要求什么呢？
最终我还是没有跨进画展的大门，带着满腹的悲伤与愁畅我悄然的离开了。多少年了我想见到你，在我的心里你一直在我的身旁，我一刻也没有和你分开过。而今你就在我的面前我怎么会觉得如此的远。我恨自己的怯懦！
我们之间有不可逾越的差距，我只能选择离去，请原谅我的自卑，我真的是太爱太爱你了！
我请宿舍的同学代替我去了并请她们把你的画都拍下来。照片洗出来的时候我惊呀了。在你的画里出现了那一地的小花，那清凉如水的夜，那有着梦想的小画室。原来你没有忘记！
她们说你的身旁有一位女子在为你的画展忙碌着，那位女子美丽动人。是啊！你的身边就是应该有这样的女子陪伴。而我青涩无知！明知不可能还怀抱着一个没有希望的希望。但是至少你是没有把我忘记的明白了这一点我已经知足了。那么我应该祝你们幸福！
父母正忙着帮我办出国手续，我也准备换个环境迎接新的生命。没等大学毕业我就匆匆忙忙的走了。没有人来送我，我不希望看到离别的悲伤。提着简单的行里我踏上了去往异国的道路。没想到这么多年来我一直是一个懦弱的逃兵。我的选择永远都是逃避，因为我始终没有勇气去面对！所以注定要悲伤后悔！就像是我当年放弃绘画。
应为那次失而复明后我就分不清红色和绿色，它们混淆着我的视线。
我不能接受着个现实痛苦的向父母诉说，但是无济于事。我绝望了。父母难过的安慰我劝我放弃。我没有别的选择了色弱对于一个绘画者是多大的打击。就这样我放弃了我一生终爱的绘画放弃了我的理想！
我的离去也许能告别我的失败。再见了我深爱着的子岩！
我没有爱情，而你是我一生思念的寄托。我只有在异国它乡自怜自艾了此一身！
子岩：
今年的假期我回家了，以前的专业老师请我帮他指导我的小师弟师妹，这个差事我欣然的答应了。这既可以打发这漫长的假期又可以帮助他们绘画，最重要的是我又可以回到那间不足十平米的小教室。毕竟我是从这里开始也是从这里改变。这里的每一个空气中都充满了我的回忆。林老师带进来了一个女孩，我远远的看了他一眼，那个女孩有着清秀的脸庞，单纯而美好的年纪。
林老师带她来到了我的身旁，还向她夸了我一番。她坐在我的身旁专注的看着，我却紧张的连动也没动。那一刻我竟然茫然得不知所措。我只能底下头作画。她没有说话只是安静的看着我。我想她是一个怎样的女孩呢？
画室里的师弟们都很喜欢这个小师妹。都争着教她，她的进步也很快，她是一个很聪明的孩子。而我见到她却会莫名其妙的紧张，这是为什么呢？是她美丽纯真的脸吗？为什么我连多看一眼的勇气也没有？
她喜欢画琴女，那个有着高贵气质又充满了忧伤的琴女。但是她却总是画不好。
我想她那么美好如同花朵般的年纪，那么单纯的思想，没有经历任何的挫折，又怎么能体会忧伤？她被人爱护着就像是温室里美丽纯净的花朵。
她是一个快乐的孩子，忧伤不应该属于她。
那个晚上画室里的人都走了。我发现她在门外，不说话也不走进。只是安静的站着。
这么晚了她怎么不回家呢？是在等人吗？
我离她那么近但为何我却感觉她如此的遥远？为何我看见她总是会莫名的紧张？我想我也许是爱上了她。爱上了她的安静与美丽。
九月一切都将结束，我将回到我的学校，她继续留在这里。临走前我取下了我的画送给她。她清澈的眼眸里溢出了泪水。那一刻她怎么会那么的忧伤？我心疼无比，但又不得不假装镇静。我是多想告诉她我是多么的喜欢她。但这样的话我不却能对她说，
她还太小有太多的东西等这她去学习。感情不应该是她这个年龄所提及的。尽管我是如此的爱着她。我只能把这份爱留在我的心底！
就这样我带着对她的不舍回到了学校，在不经意间我总是会想起她，想起她的纯真与可爱。只要想起她我就有很大的动力。我想这也许就是爱情吧！
我马上快毕业了，来自于生活的压力，来自于社会的压力，以及来自于我喜欢上了我的音的压力使我不得不加倍的努力。我想一个男人应该对自己喜爱的人负责，那他就一定要有事业。
是的，我为了事业付出了太多。但是为了心中的理想这样的付出又算得了什么？
那一天，我听见了她入院的消息我心急如焚。我打电话给林老师向他打听情况。林老师说只是白内障，手术马上会进行让我不必担心。
几天后，我一颗悬着的心终于落下了！再次听到的是音音痊愈的消息。还有她的父母怕她太辛苦让她放弃了绘画！知道了这个消息我为她感到遗憾.
音音的放弃更加执着了我对绘画的追求，我不会轻言放弃的！
一晃就过了五年，在这五年里有太多的思念，有太多的艰辛，有太多的期望，在我的心里有太多的理想要我一一的去实现。我把我全部的热情集聚起来，只为了我心目中的理想！
绘画对于我而言胜过生命，我热爱它，追求它，我一腔热血的扎进了我的命运！
而对于音音我有太多的愧疚，我从来没有关心过她，从来也没有给过她鼓励。她的消息只是从林老师那里听说。拿着那个烂熟于心的电话号码却始终没有拨打过。有时候我自己都会觉得好笑我究竟在顾虑什么？我究竟在害怕什么？直到现在我才知道原来我一直都在逃避！
听林老师说。在这五年里音音的学习突飞猛进，这让林老师和她的父母都感到欣慰。我现在想来也许她的放弃是对的。过完这个假期她就要踏上北上的求学的路途了。
知道了这个消息我心里暗自高兴，马上我有可以和音音在同一个城市了。时隔五年，我好像又回到了当时她第一次走进画室，坐在我身边的情景。我似乎又能感觉到她轻轻的呼吸，淡淡的微笑，这种感觉是那么的温暖！
而这种温暖是那么的模糊好像不经意间就要从我的身边溜走，我害怕失去所以不敢接近！只要我想到我和她在同一个城市我就会很满足，至少我们呼吸着一样的空气，迎着同样的日升日落！想到这些我会觉得如此的幸福！
我的个人画展马上就要开始布展了，这个消息我是多想第一时间告诉音音，我想给她一个惊喜！这么多年的努力和等待终于到了这一天，到那时我一定要告诉音音我是多么多么的爱她！
我寄了画展的请柬给音音，这对于我来说不单单是请柬，那是我的理想和对音音的爱，这份爱对于我来说是如此的沉重！
我在展厅里等着音音，想象着与她再次相见，这个时刻是我等待了多年的时刻。我在心里默念了无数遍我终于可以有勇气向她告白！
可是一天过去了，两天过去了，画展都结束了我都没能等到她。
她为什么不来呢？是忘了吗？还是不想来？我感到好失望！
再次知道她的消息已经是一个月以后了，她父母告诉我她放弃绘画的原因，因为一直不能接受这个事实她去了欧洲，而今后我将永远的失去她了，在去往欧洲的途中飞机发生了事故无一幸免。
