贺飞(化名)是我的领导，任何人面前，我们都是上下级关系，是不可动摇的上下级。可是，在我内心里，他却是梦想中完美的化身，是我不敢探究的情感“悬崖”。
我是个比较内向的女人，比较重感情，和老公结婚多年，生活一直平静幸福。和老公的结合不想多说，曾受过感情伤害的我停靠在老公这个港湾里。无论怎样我们的感情和婚姻都很安详。我对婚姻知足，对生活知足。
以前从未对贺飞有过任何非分之想，连感觉都是淡淡的，可自从他在外地进修一段时间回来做了领导以后，我发现自己对他的感觉慢慢发生了变化。从贺飞的就职演说开始，我就被他的风度和魅力吸引，此后，他每次开会时的讲话、对工作的态度等等，都让我深深折服。
贺飞有个幸福的家庭，单位的聚会上，我见过他们一家三口在一起的情景，和所有幸福的家庭没什么两样。我想，在别人眼里，我的家庭也这样吧！
我对男人是很挑剔的，身边也不是没有其他男人对我表示好感，但自己从未给过他们任何机会。只是贺飞，这么多年来，只有他让我怦然心动。我说不好具体原因，只是见他一次，对他的好感就增加一些，看他在全体职工面前讲话时的慷慨激昂，处理工作时的雷厉风行，对待同事的和善可亲……我就感觉：这个男人真了不起！
因为和贺飞是上下级，我和他之间的直接接触并不多。每次和他打交道，我都会既兴奋又紧张，每天上下班看到他办公室的窗口，我都会想：他在不在办公室？在做什么？我能不能到他那里坐坐啊……继而又会觉得自己这种想法很丢人，如果贺飞知道，肯定会认为我是个坏女人。
从去年冬天开始，我经常会想起贺飞，很多心里话也都想对他讲，特别特别希望能跟他说说话。我甚至想把自己对他的敬佩和仰慕说出来，可是又不敢，怕他误会，认为我是个不安分的女人，或者认为我在巴结领导……有时我都走到他办公室门口了又退回来，心里很乱，不知道该怎么做，该怎么面对他。
2005年圣诞节、2006年春节和元宵节，我都给贺飞发了祝福短信。其实在和男性的交往上，我向来都是很谨慎的，不知为什么就是想给贺飞发短信，给他祝福和关心。
圣诞节和春节的短信他都没给我回，元宵节回了个祝福信息，他的低调我完全理解，他是领导，再说我们之间什么都没有。
一个月前，我给贺飞发过一个短信，告诉他，我觉得他是个很有思想的人，这不是恭维，是我的真心话……他给我回了个“谢谢”。后来我又发过几个关心的短信，让他注意身体和休息之类的，每次他都是回两个字：谢谢。
我说不上心里是什么感觉，甜甜的，酸酸的，既满足又失落，就像冲着一等奖去参加一个比赛，结果却得了个鼓励奖。
我很想告诉贺飞，关心上司并不是一件容易的事，尤其是对我这样内敛的已婚女人，我不想让身边的人误解。我还想告诉他，我关心的不仅是上司，更是一个我所敬佩的男人。这样的信息我写好存在了手机里，却没发给他。
这种仰慕和敬佩发自我的内心，我很想接近他，甚至仅仅是能看到他，听他讲话，这都是一种幸福。至于和他做朋友，单独两个人在一起，吃饭或者聊天什么的，我想都不敢想，那是不可及的奢望。
前些天因为工作我去了贺飞的办公室，我们隔着茶几坐着说话。他很热情，对我说：“有什么事尽管说！”可能是我的心理原因，感觉他对我比以前亲近一些。两天后我又去他办公室一趟，有别的同事在，他当着别人的面夸赞我，我既甜蜜又心慌。已是近不惑的人了，面对他还是会心慌，甚至会脸红。
我对声音是特别不敏感的，有时好朋友打电话都要问是谁，可贺飞往办公室打电话说工作的事时，往往他还没开口，光听呼吸声，我就能辨认出是他。公众场合中见到贺飞，我总是保持平静，任何人都看不出有什么异样，可是，没人发现的时候，我却偷偷地看他，将他所有的一切都牢牢记在脑海里……
前几天开会，我听出贺飞感冒的声音，于是给他发短信，告诉他感冒不仅要吃药，还要多休息，多喝水。他还是和往常一样，回了个“谢谢”。我努力不再去想他，可是独处的时候，仍是忍不住品味和他相处的细节。唉，不知道我会撑到什么时候，希望自己能控制好，不滑向感情的悬崖！
我不想伤害任何人，不想破坏两个家庭，可如何逃脱这种情感折磨？这种理性与感情的交锋太痛苦，我觉得自己都快支撑不住了……
