想你，认识你之后，每天都温习的功课，区别只是，有时，可以撒娇耍赖的让你来看我，有时只能远远的怀念，每次远远怀念的时候都安慰自己说，其实，我们人相隔甚远，心却还在一处！
回忆，这个贯穿你我相爱始终的东西，有时是几首歌，有时是一张旧相片，有时是一个地方，有时什么也不是，就是独自躺在自己的床上，回忆你也曾经躺在那里！
你的肩膀，你的笑容，你的胸怀，......你给我讲过的故事，你的车子，你带我走过的路，你陪我划过的船，你送给我的相机，你给买的鞋子，......你的唇，你的身体，......你的无奈，你的诺言！
你不发脾气，也不会包容我的缺点，我说你让着我点好不，你总是委屈，＂难道我还不够让着你！＂我说你对我好点好不，你也委屈，＂难道我对你还不够好！＂
不够，不够，如果够的话，我不会对你那么没有把握，我不会总是害怕你逃跑，然而，你走的时候，总是很决绝！我没有把握，因为没有把握所以放弃！我也没有勇气放弃，因为没有勇气，所以为难你，我知道，你忍耐不了太久，你也的确没有忍耐太久，而同时没了的，还有你对我的宠爱疼惜！
我又开始独自想念你，你的车子被我砸碎了玻璃，你已经换了新的，因为也许你就会忘记曾经我扰乱过你的生活，冬天你穿耐克的羽绒服和运动鞋，你穿ＬＥＥ的牛崽裤，你的身材总是那么健康，没有见过任何一个男人到了快四十岁的年纪还没有富态的啤酒肚，你没有，你每周去三次健身房，起初，你说仅仅是为了睡觉时疲惫，然后没有力气想念我，后来，我回到你的身边，你发现健身对自己的身体大有益处，所以，你一直坚持下去，你不吸烟，不喝酒，你的肩膀很结实，没有一处无用的肥肉，你的手很小，你说手小是用来抓宝的，每次我们分开，我都以为是永远，你回来时，我一样会拥抱你，而且，你都会回来！我还住在我们曾经的家里，我们各分担了一半的房租，你已经好久没有回来过了，我以为仅仅是因为我没有邀请你！我拿走了你身上的钥匙，拿走了你可以回来的所有理由！我收拾好了一切你的东西，也抹去了所有你曾来过的证据！
那天，我是那么靠近你，站在你车子前面，我脑子里就一个念头，偷情，一次行不行，跟你，跟天天想念的你，你会加倍的配合我的想念，我想你一定会，你从来没有说过你不爱我，你爱我，不管我用多恶毒的话责备你，你都说爱，只要你肯说，一定就是爱了，因为你从不哄骗任何人，你答应的事情就一定是你想做的事情，我忘记了，你改变主义，也不过就是一个瞬间的事情！
我还在想，偷情，跟你，就一次行不行？以后，我好好的做别人的妻！
对于这个可怕的念头，我做了如下分析：
也许，你会应和并且感激我给了你这个台阶，你也许不相信我对你会有那么多的想念，但是，你知道自己对我有多想念，你会责备我是个不懂事的坏丫头，这么久没有给你消息！不问哥哥有多惦念！可是，如果这样，一次怎么可以，以后，还是舍不得分开，以前经历的痛苦全都归零，重新开始，开始了浓浓爱意，也开始了沉沉的伤害，对谁都是！
纸是包不住火的，就算能包住，你可以负你的爱人，我却不一定可以做同样的事情！女人的心是水做的，要透明，要干净，要波澜不惊！我是，你的女人也是，是要你疼惜的！
也许，你根本不理我这个已经被你遗忘的丫头，你痛改前非，一心一意的对一个人好，这是我应该看到的，可也是我最最不能面对的，于是，我的痛苦再一次被放大，原来你跟本不爱我了，连记忆我都得抹去了，我的每天的想念于是变成了一个莫大的笑话，没有人珍惜，于是，好久，我也不一定能找到自己该去的方向！
偷情，就一次也不行，爱你，想你，竟然也不是什么理由，我努力告诉自己，心里不可以再有你，偷情是人的出轨，我可以抗拒了，想你是心的出轨，一样也要抗拒，于是，不再痛，也不再遗憾！
