2003年4月末,非典来了。我们被迫封在学校的里面。不可以每周回家见妈妈,虽然很想念,但是因为有作在身边,所以一点也不觉得孤单。学校里有唯一的网吧还开业,我和作每天轮着在早上还没开门的时候去排队。那时候,魔力是我们下课后唯一能去的地方,唯一觉得还是在过正常生活的地方。
后来,网吧也不让进了。那一个月,我和作一直在一起。米事的时候给MO、粑粑月、鸿哥哥他们打打电话,聊聊天什么的,也很开心。最中要的是作的全部的时间都是在陪现实中的我,而不是在陪魔力中的我。天天,羽毛球,毽球,散步,嬉戏打闹。又找到了当初的6点—10点的感觉,好幸福。虽然我也很想魔力,但是我还是希望非典一直不要离开大连。
大3的暑假,他依然在家包月魔力。我却没有再找工作。说实话,我很累。家里搬了家,新住的地方离市中心很远很远而且附近没有网吧,如果作想见我,必须提前一个半小时给我打电话,我还要坐一个多小时的车。我讨厌这样,就和妈妈说这里蚊子太厉害,然后就收拾行囊搬去了交通方便的姥姥家。
爸爸答应给我装电脑,我告诉妈妈说作作懂很多,叫他一起吧。其实我知道,作懂电脑游戏多点。装机那天,老板娘一个劲的看看我,又看看作,然后问我,你们是兄妹吗?我笑了,作也笑了。我说,他是我对象。老板娘笑着说,真有夫妻象。我很开心,虽然老板娘的话并不是我们第一次听见。我不知道作那时候有没看到我脸上那幸福的笑容。
日记(六)2003年7月20日 星期六 天气:拨开云雾见晴天终于明白什么叫“身在屋檐下,不得不低头”这句话。算了,我睡沙发好了,毕竟人家是亲孙子,而我只是个外甥女。
哎~说真的,真想爆发。MD,小破孩,你怎么就偏得睡床,你不知道你要是睡床姥爷就只能睡沙发。
你不小了,真JB不懂事。
算了,谁要我是大的呢,我睡好了。
就这样,我睡了一个假期的沙发,睡的我天天腰疼。但是我不介意,只要能时常见到作就好。想他的时候,我就去固定的网吧去魔力找他,但是我们只要一见面就会吵架。都说,吵架是因为你们有资本,但是……(日记七)2003年8月4日 星期一 天气:阴、闷热今天好想作作,骗姥姥说有同学找我出去玩,便跑了出去。一下午在网吧泡着。但是没想到又和作作吵架了,真的很生气呀。郁闷了,好不容易见他一次,还惹一肚子气。气死我了。
是不是作不喜欢我了?还是别的什么。但是我觉得作现在好象……算了,作说过,不可以乱想的。
还有呀,作上次来的时候说,妈妈给他买房子了。他问我喜欢哪里的,要我挑:)他和妈妈说:“怎么又要买房子。”妈妈说:“我这是为了谁,还不是为了你们呀?”作追问:“为谁!们?”妈妈说:“为你!”好开心的说。
不知不觉中,开始和作说话的时候不再叫他妈妈“阿姨”了。整个一个暑假,作叫我去过他家吃过几次饭。他家里人真的很好呀,对我也不错。特别是奶奶。
暑假结束了,我们大4了。和往年不一样的是,这次的实习是在上半年。2个星期以后,我们被通知分在了不同的实习城市。
“作,和导员说来本溪吧,和我一起。”
“这样不好吧,妈妈说要我找个家近的地方。”
……“作,庄河不是不能去了吗?你申请来本溪吧。”
“妈妈给导员打电话了,导员说不可以把我们分在一起,况且本溪的名额满了。”
……在学校的最后一个晚上,我们一直在一起。他陪我去家乐福买明天车上吃的零食。完后我们一直走回了学校。路上作说:“多,我别业以后不想马上结婚,给我5年,我一定做出点样子来给你爸看。”“傻子,你是做出点样子要我幸福才是真的,我以后和你过,你管我爸怎么想。”
“多多,我总觉得我们之间好象变的陌生了,有隔阂了。”
“你什么意思?明天就要分开了。”我眼泪在眼眶中打转。
“你先听我说。哎呀,不准哭。”
我用手抹去泪。
“你别误会。我其实老早就想和你说了,我想在走之前要你知道。我配不上你。”
“我知道。”
“我没有本事,没上进心。”
“我知道。但是我什么都不在乎。现在我也没本事,不是吗?”
“多多,我想你知道,我以后肯定要找个没我好的人结婚,你太优秀了。”
“那这样吧,毕业以后你闯你的事业,我做我的老师。等5年以后你事业有成的时候我辞职,给你做,那样我永远不会比你挣的多。”
“你真傻……”
9月8号早上,作坐上开往盘锦的大客。我坐上去本溪的火车。
未完,待续……
人物介绍:粑粑月,MO,鸿:魔力里的朋友,同在北1射手,是我们刚玩魔力时就认识的好朋友。G4家的人。
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作,你还记得吗?在上一辈人定的娃娃亲面前,我们不得不分开,我很伤心,我恨你的懦弱不去争取。
那时候你给我写了第4封信:小倩:我不知道如何对你说。我的心情很乱。我要让你知道,我很伤心。这是我从小到大第一次那样喜欢(爱)一个女孩,她就是你。为什么结果会是这样,我不明白,这到底是怎么回事。可能是我懦弱,我无能,不会如何向家庭表达我是多么的爱你。也许你会恨我一辈子,恨我不能把自己心爱的人留在自己的身边。但是,你要知道,这事只有两条路,顺从我妈或者反对她,我只有顺从她,别无它法。我发觉自己好烦家,烦家里的所有人,讨厌自己出生在这个封建的家庭。你要明白我的心理承受多么大的压力。也许我的性格会从此改变,我有预感,我会变得连自己都不认识,我感觉我现在呼吸好难,我好象被人关在笼子里。我再也找不到大学里自由的空气了,再也找不到和你在一起的快乐了。我现在想不通为什么对你如此……我从前是个花花公子,你也知道,我从来没有因为这种事烦心过。只有你,也只有你,让我感觉到爱的存在。我要谢谢你,让我第一次也是最后一次知道真正爱一个人和被一个人爱的滋味。
我既然选择了顺从,我不喜欢在有任何牵连,也许tt她们会说我逃避现实。我承认自己做了自己不想做的事。但我希望你要理解我,你知道我是怎样的一个人,你知道我是怎样想的,毕竟我们相爱过……不要哭了,我知道,你很伤心。过一段时间就会好了!
别找我,也别打电话给我(我不会接的)求你了,我虽然是在骗自己,就让我骗到底吧!
轶
但是,后来你还是站起来了,你还是勇敢的追求自己的幸福不是吗?那时候你都可以,为什么现在不可以呢?你知道的,我还是像那时候一样的爱你。