直言不讳的说，我做梦都想出名，虽然我并不具备任何出名的条件，可是眼看着什么芙蓉、后舍、韩寒、师洋之流都成了名，这欲望便一直燃烧着我。我费尽周折找到了一个策划大师的电话号码，据说此公一手捧红了数位明星，我迫不及待的拨通了号码：嘟……嘟……嘟……嘟……嘟……
大师：喂――
我：是大师吗？
大师：是我，有什么事吗？
我：我……我想……想……
大师：你想出名是吧？
我：是啊是啊大师，我做梦都想！
大师：名人要具备俗人难以想象的素质，不是那么简单的年轻人。
我：我有心理准备，大师您就成全我吧。
大师：首先要说起谎来面不改色心不跳，你做的到吗？
我：实话告诉你大师，我长这么大压根就没说过几句真话，就连我的毕业证和档案都是假的……
大师：名人的脸皮能挡得住穿甲弹……
我：你可算说到我的长项了，国脚的脸皮加一块也没我一半厚，我今年二十八了，还全靠我爹妈养活呢。
大师：是吗？
我：这年头啃老是时尚――我还准备让老两口给我付房子的首期外加装修款，另外再给我买辆雅阁。
大师：嗯，脸皮够厚的了。成名的第三个要素是绝情。
我：我女友为我打了三次胎，为了攀上局长千金眼都不眨就把她蹬了。
大师：干得好，不过得心狠手辣才行。
我：后来她哭着来找我，我一耳光把她扇成了脑震荡……
大师：够狠的！成名还有一个重要条件是――贱，不知道你――
我：我的字典里没有羞耻二字，日本人的军旗我都敢当衣服穿。
大师：我靠！真没见过这么贱的……窝里斗你会吗？成名少了这一招可不成。
我：一天不挨骂我就皮痒痒，网上有关河南人的段子一大半都是我编的。
大师：是吗？你真是损到家了，基本属于生个孩子没屁眼的类型，我决定包装你。
我：太好了大师，您就是我的亲生父母！下一步我该怎么做？
大师：很简单，明天你在人民大会堂开个新闻发布会，就说和尚雯婕有过一夜情。
我：能不能找个漂亮点的，比如说和徐静蕾……
大师：姐弟恋早过时了。我给你定的路线是：一夜情――同性恋――母子恋――人兽恋――包你一炮走红！
我：我倒不在乎，就怕我妈受不了这刺激，她刚做过手术还躺在医院里。
大师：舍不得孩子套不住狼，想出名哪还顾得了爹娘!
我：记者又不傻，他们能信吗？
大师：哼哼，记者都是自己人，扔几块肉骨头，让他咋写他就咋写……
我：大师高屋建瓴，真让我钦佩的六体投地！
大师：紧接着你就全裸售书，左屁屁写上：我秀我型裸奔有理！右屁屁写上：超级男生露阴无罪！横批：中央一套。
我：可我这五短身材……
大师：人家马上要退休的老教授都敢裸体授课，你怕个鸟！
我：可我也没写过书啊，上学那会我作文就没及格过。
大师：下载一个不就行了，再搜几篇色情文章往一块一揉，起个个火辣辣的名字，和美女、乳房挂上钩还怕火不起来？！
我：人家作者告我咋办？
大师：就怕他不告你，你看人家花痴乐队――也就一帮傻小孩儿――越抄袭还越火了，这就叫“撑死脸皮厚的，饿死脸皮薄的！”
我：原来这么简单，多谢大师指点迷津。
大师：趁热打铁你再出本诗集，这叫火上浇油。
我：诗歌我真是一窍不通。
大师：没关系，去趟精神病院就行了，病人说什么你只管记下来，回家闭上眼一敲回车不就结了。
我：我咋就没想到呢？大师您实在是太高了！
大师：多大个事儿，没两把刷子怎么在道上混？
我：请问大师有没有火的更快的法子？
大师：有是有，不过猛了点儿，得拿出“踢寡妇门、挖绝户坟”的气魄来！
我：大师你放心，只要能马上出名，狗屎我都敢当饭吃！
大师：好样的！那就恶搞！除了XXX惹不起，其他的谁名气大就和谁死磕！
我：可我连根名人的毛都没见过，怎么恶搞？
大师：简单，你就像疯狗一样乱咬就行，切记――咬人只咬脸，骂人专揭短！
我：树敌太多不好吧？
大师：你懂个P，这叫反讽，搞不好你就成了鲁迅二世了，再说了――谁会跟疯狗一般见识？
我：太绝了大师，看来我想不出名都难了。
大师：你小子出名后可别忘了我。
我：我哪敢忘了大师的知遇之恩！
大师：那你准备先拿谁开刀？
我：当然是……大师您了，我准备先写篇帖子，哪个论坛火就往哪发，名字就叫：《他见证了我和尚雯婕的一夜情》，把您老和小尚一勺烩了，我不但扬名立万，还给您老添把火……
大师：你小子倒是有几分孝心。
我：那还得感谢大师您的栽培，不是您老提拔，我能这么突飞猛进吗？！这就算我的第一笔学费吧。
大师：嘿嘿，我很欣赏你的坦率，像你这种卑鄙、无耻、下流到了极点的人渣早晚会出名的。
我：大师过奖了，那么法庭见？
大师：你也别得意的太早，凭你现在的道行充其量混个二流货色，想炒作成为一流的国际巨星还差最后一招。
我：跪请恩师指点迷津！
大师：这一招为师至今只传授过两三个人，他们至今仍然活跃在国际舞台上，今日看你天赋凛然又知恩图报，就传了你了……
欲知大师传授内容，请看下期分解…… =。=!
