某一夜醒来，我们这儿楼上楼下每家门缝里都塞了张小广告，写得很有气魄：朋友，您家在装修么？是不是感觉空间不够大？是不是感觉房间怎么布置都不合理？请致电客服专线。我们拥有最专业的砸墙队伍，科学、彻底地砸墙，随到随砸，砸不好可以免费重砸。我们的服务宗旨就是，没有我们砸不了的墙，没有我们不敢砸的墙！
我把这小广告裹鱼刺没几天，楼里就开始咚咚咚一阵猛砸，眼瞅着房顶上的吊灯开始晃悠，咱是过来人啊，当年砸墙也这么有韵律。
可是楼下那家没什么多余的墙了，我们一起入住时人家已经砸一遍了，怎么新业主还要过二遍手啊？我赶紧穿着拖鞋下楼，探头一看，几个大小伙子还真卖力气，一人一把大铁锤，到处烟尘弥漫，眨眼间厨房的墙就没了，洗手间的墙也没了，过道的梁也没了，墙上地上到处是开出的线槽，真有工地气氛呀！新邻居爽快地迎接了我，我们还亲切地握了握手，他运筹帷幄地指着都快塌了的房子说：“我要把餐厅与副卧的墙变成酒柜，客厅与主卧的墙变成电视墙，阳台与客厅间会因为没有门窗而使客厅显得更加宽敞明亮。”天啊，我听着心里直哆嗦，照他这么个砸法，甭等他凿壁借光，我先得掉他们家客厅里。
在随后的几天里，新邻居愚公移山般地拆东墙西墙也不要，早晨七点到晚上九点一刻不消停，假以时日，我看他们能把这片小区都“去了”。我像一只被塞进盒子的虫子，有人不停地晃悠盒子，咣当咣当地，我都快疯了。有本事砸银行的墙去啊，跟我们这普通民宅较什么劲啊。铲除这么几面墙新邻居花了将近三千块钱，生生把一个好端端的家改大礼堂了。
我每天走路都轻手轻脚的，要能长出翅膀我还真不打算费拖鞋了，我实在怕我稍微腿上给点劲儿，地板再塌了。砸墙的时候我也看见了，这房子跟威化饼似的，哪都是酥的。谁叫咱没钱搬家呢，还得将就着住，我都想拜个师傅学轻功去，别哪天这根弦松了，对着电视跳绳再一个跟头翻到楼下去，跟牛顿的苹果似的，三楼能接住还是我的福气，没准就一路掉花池子里去了。
楼下好不容易停止了施工，我心里正美，有人砸门，新邻居皱着眉头问我：“你们家水管子坏了？我刚包好的顶子直漏水。”我摇着头把门打开，他在我们家厨房转了一圈，蹲在地上东摸西摸，手上除了土什么也没沾上。我斗胆说：“是不是你们砸墙的时候把水管震裂了？”他故意转移话题：“你们家地砖不错啊，麻面的，防滑吧。”我拿鼻子出了口气儿，这砖防滑防得有点大发劲儿了，不仅人在上面走不出溜，脏东西有什么算什么都能给你挂上，这是地砖粘地上取不下来，但凡能给抠下来，我就掰成小块儿当铁刨花用了。新邻居一听我也有不顺心的事，立刻心理平衡了，说回去找人把吊得好端端的顶子拆下来，看看管子是不是有问题。
我们这楼终于消停了，对面楼群又跟地道战似的，你晚上站阳台一望，家家窗户里明晃晃亮着一百瓦的灯，有身体好的小伙子白天吸足了阳气，吃饭的点儿还在那抡大铁锤呢！真欠让我们这些看哪都不顺眼的人住山洞，有一个月工夫都能给改造成良田。
