虽说我是个女的，但是玩起游戏来一点也不比男生差。大学时代，当女生们每个周末把自己打扮的跟冒牌公主似地，齐齐到大礼堂参加舞会时，我就带着我当时的男朋友，现在的老公，去游乐厅打街机，包通宵电脑。经常飞檐走壁，翻墙回寝室睡觉。
而且还打的相当不错了，经常把老公打的吐血。
工作后有钱了，老公全力支持我对游戏的热情，家里电脑，早期的gameboy，后来流行的PSP，以及索尼PS1,PS2一应俱全。
仙剑奇侠传、CS，古墓丽影，鬼泣、战神......等等等等，无不在话下。
接触魔兽，是我俩好姐妹开始的。当时她俩都在A3里混，A3差不多要咽气的时候，她俩随着工会的大部队一起迁徙到了魔兽世界。
然后这俩就上瘾了，觉得再没比魔兽更好玩的网游了，决定把我也拉入伙。
我第一次在姐妹A家看到魔兽的时候，真是对这游戏一点好印象都木有啊。
那个时候社会还是有个性，木有被和谐。亡灵还是全身是骨头，角色死了后，地上是一堆白骨，不是坟包。
我姐妹A练的是个亡灵牧师，丑了吧唧的，脸上顶了个老大的叉(就是X型的装饰)在幽暗城外面挖草药，四周乌烟瘴气，到处阴森森还飞着蝙蝠。
我说这么难看的人物，你也玩的下去？
她说没办法，工会全部注册的部落，我也只好跟着。你还没看到女兽人呢，比女亡灵还恶心。
我有两个好姐妹，我们从小一起长大的，既然她俩都在魔兽里，那我也就去跟他们会合吧。到底也是三人帮啊！
还没进游戏，她俩就嘱咐我务必起一个好听的名字。
女生么，虽然大副本也是凭实力说话，用DKP拿装备的。但是工会里还是要发发嗲，TS里要撒撒娇的。
名字起的嗲一点，还是能让男生心生爱怜，虚荣心小小满足下滴。
后来我才知道，这俩在公会里一向以温柔乖巧、通情达理著称，跟平时吃火锅跟我抢小肥羊的那个凶猛架势截然相反。
我晕，女人真是不可貌相。
我好奇的问，那你俩都叫啥啊？
A说：我叫XX的小樱桃。B说：我叫XX的小草莓。
我KAO，居然还有你们这么恶心的。玩了这么多年，想不到你们还有这手。我决不能被你们压倒。
我说：我要起个有个性的，既然大家都是水果，你们看“嚼过的小甘蔗”怎么样？......她们不干。
那么，“腐烂的猕猴桃”怎么样？......还是不干。
那么，我也起个优柔点的“忧伤的小甜橙”怎么样？
自打我说出忧伤的小甜橙后，她俩决定开除我，并警告我不要跟别人说我认识她们，以免毁掉她们的光辉形象。
后来我还是相当有个性的，起了个“叼着烟不抽”进去了。
这名字太个性了，敌对阵营的，看到我就杀，估计心里想“我叫你拽，我叫你不抽还叼着。”
本阵营的玩家，一看我就说我是人妖，经常有人密我，问我为啥叼着烟不抽？？
我回答两个字：没火！
女友A在四区的亡灵牧师一直叫XX柠檬，在她们工会一直顶顶有名。据说是因为她老能把MT加死。
牧师号被盗了后，她沉寂了很长一段时间，后来就让我陪她一起玩魔兽，于是我的魔兽生涯正式开始，练了个亡灵女战士，她练了个亡灵女法师，还是叫XX柠檬。
我进了游戏后，才知道她是那么有名，不仅仅是能把MT加死。
她的光辉事迹简直想让人自杀。
幽暗城迷路
会长说：我在给你讲个柠檬在幽暗迷路的故事吧。
幽暗城是有名的大迷宫，我当初也在里面转悠半天才知道怎么回事。
我说：去幽暗的可能都要迷个路吧。是不好走。
会长说：柠檬不一样。
话说柠檬快30级的时候，会长准备带她去血色混混。
问柠檬知道血色在哪里不？她说知道。
会长看地图，柠檬已经在幽暗了，就说：既然知道，我就和二会长在血色门口等你。
大会长和二会长都已经是结婚生子，事业稳定的成年上班人士。
俩人往血色门口一呆，然后上TS开始海聊，从天文到地里，从伊拉克到科索沃，从老婆怎么怎么不好到孩子该怎么怎么带，一通海吹......
吹着吹着觉得有什么不对劲，一看半包烟都抽完了，怎么柠檬还没到？一看地图，还在幽暗。
二会长顿时吐血了，说：都俩小时了，你怎么还在幽暗？
柠檬说：我迷路了，不知道卡在那里了，我走出不去。
二会长说：那你炉石回，我在带你跑。
柠檬说：啥是炉石？
二会长说：就是包里那个白色带兰花的石头，点了就能出去了。
柠檬说：我没有啊！！
二会长发飙了说：把号给我，我上去看看。
二会长上了柠檬的号就哭了。。。。。。
密大会长说：老大，以后再也别让我带柠檬了，她不光转到了一个连我都出不去的坑里，她还把炉石给扔了......
大会长也哭了，说：恩，出不来还不说话，两个多小时啊......白浪费了。
我听说这两个故事后，我跑去问柠檬是不是真的。
柠檬淡定的回答：都是真的。
我说那你怎么没跟我说呢？
她说：不用我跟你说，他们都会跟你讲的。因为每个进来的新人，他们都要把我的事迹讲一遍。
可怜的柠檬。
必胜客
工会有俩女的，13的厉害，一个经常说我只喝咖啡，另一个就会跳出来说我胃不好，我长期喝普洱。
有天大家突然讨论起午饭来了，有的说自己吃的昨天的剩饭，有的说去楼下买的快餐面干嚼，有的说我自己下的饺子，还有的说早上多买了几个馒头包子凑合填肚子。
这是俩13女出来了，一个说我今天没食欲，我就买了杯星巴克的咖啡。另一个说我今天喊我的男朋友给我带的必胜客外卖。
我一向是喜欢起哄架秧子的主，这个时候怎么能少的了我捏。
我打了一大排字准备调戏她们：
必胜客是什么东西啊？我长这么大还从来没吃过呢？好吃吗？贵吗？比我们家门口王大爷卖的烧饼还好吃吗？
结果一不小心错发到主城交易频道了......
就看见好多人回话啊。
好吃！
贼香！
跟王大爷的烧饼差不多，记得要人家多放芝麻多放酱！
可怜的娃，居然不知道必胜客。
还有人米我：其实就那样，偶尔吃还可以，老吃也腻的慌。
我问死鸟：你中毒了？
鸟说：没有啊！
我：没有中毒你怎么脸是绿的？
鸟：我家的视频有点问题，颜色发绿。
我又问：你为什么要用个猩猩挡住你小半张脸？
死鸟回答了一个令我一生都难忘的原因：
因——为——我要把我的整张脸，第一个先给柠檬看。
天地一阵眩晕，我有种要背过气去的感觉。背气之前，我还想拿鞋底子煽鸟的脸，问问他脑子里到底装的啥。
我口吐鲜血连滚带爬的结束了我跟鸟的对话，回到了跟柠檬聊天的QQ线上，我说：能活着见到你真好，我命都快没了。
柠檬大惊，说：难道他真长的跟潘长江一样？？
我说跟长相无关，就把刚才的一切原原本本说了。并把那三分之二张脸的照片给柠檬观摩了下。
柠檬看了照片后说：确实不丑，我放心了。
我说：我不放心。
柠檬：为什么啊？
我说：你知道他为么斯要用猩猩挡着嘴吗？
柠檬说：不是说了要给我一个人看全脸么。
我冷笑：哼哼，恐怕没那么简单吧。男生这样处心积虑的摆poss？一定有不可告人的原因。
柠檬问：啥原因。
我继续冷笑：哼哼，他一定是——兔、唇！！
那一阵大街小巷都在议论王菲跟李亚鹏生了个兔唇宝宝的事情，所以大家不要怪我想象力丰富。我确实有这种想法。
柠檬说：兔~~唇~~！不会吧？是不是脸上有麻子啥的，所以挡着？
我淡定坚定的说：不是麻子！是兔唇！
我像个巫婆一样，压低了嗓子说：你要做好心理准备，晚上跟他视频的时候，昏暗的灯光下，他顶着一张中毒的脸，一张嘴说话，他的上嘴唇会左右咧开，露出一大截上牙床。嘿嘿嘿嘿~~！
柠檬说：老子还是不看了吧，太TM吓人了。
后来他俩到底还是视频见面了，因为有天晚上在游戏里，死鸟突然密我说：你为什么在背后说我是兔唇？
见鬼了，那个死女人把我全卖了。
我淡定的说：我不光在背后说你是兔唇，我当你面还是说你是兔唇。怎么样？小豁子，三瓣嘴。兔唇兔唇兔唇兔唇兔唇......
我估计电脑那边的死鸟已经口吐白沫了。