婚姻出轨、婚外情，在目前的生活物质越来越丰富时代里，身边案例算是一种常见的现象。婚姻与家庭学家某位博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。那么在中国呢？相信如果一调查，也会发现婚姻出轨、婚外情率一年比年上升。
相比男性出轨事件来讲，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如淫荡、低贱、贪婪。良家妇女一旦没有把握好度，就没多少回旋余地了。
比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”
人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险?因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。
怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。
彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。
婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。
只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路?
年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾?长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。
他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。
只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。
欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。
向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。
婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。
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