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女音情感:婚外情的根源是什麽?

2017-09-24 22:53:55  編輯來源:互聯網  简体版  手機版  評論  字體: ||
 
 
  婚姻出軌、婚外情,在目前的生活物質越來越豐富時代裏,身邊案例算是一種常見的現象。婚姻與家庭學家某位博士,在20世紀90年代的研究中顯示大約50%~70%的美國男人和30%~50%的美國女人存在婚內出軌行爲。那麽在中國呢?相信如果一調查,也會發現婚姻出軌、婚外情率一年比年上升。

女音情感:婚外情的根源是什麽?


  相比男性出軌事件來講,女人婚內出軌擔負了更嚴厲、更難聽的罵名和譴責,比如淫蕩、低賤、貪婪。良家婦女一旦沒有把握好度,就沒多少回旋余地了。

  比如當年的伊能靜,身處一段看似花好月圓的婚姻中,卻因爲一張出軌牽手照,陷入了輿論風暴之中。時過境遷,她這樣回顧那段往事:「記得剛開始恢複單身的那一年,我暴瘦,吃不下,睡不著。那就好像每一天早上起來都有一個人打你一巴掌說,你是不是這種人,你是不是這種人。」

  人有趨利避害的本能,爲什麽還要铤而走險?因爲出軌是她所能找到的唯一一個應對婚姻問題的方法。身爲女孩,從小被母親的抱怨和忠告催眠:如果沒有你,媽媽可能就會過得好一點。這輩子你嫁一個好男人你就會幸福了,你別像媽媽一樣。一心想通過親密關系來確證自己的存在價值,卻缺乏解決問題的能力,婆媳矛盾、三觀不合,迅速腐蝕掉了愛情幻想。

  懷著深深的自卑和罪惡感,努力地做著完美妻子,在遭遇挫敗之後,只好向外尋求補償。事實上,很多女人和男人在出軌之前,都有一段時間是停留在「假性親密關系」之中的。

  彼此的情感鏈接非常膚淺,又采取了不作爲的策略,甯可繼續焦慮、不滿、糾結,也不願意直面問題。與此同時,心裏還或多或少期待對方主動改進,問題自動消失。出軌只是一個看似極端的表象,一個具有傷害性的結果,而伏筆其實早就埋好了。每一次毫無建設性的爭吵,每一個解不開的心結,每一分怯懦逃避,每一分委曲求全,都影響著婚姻的走向。無論是一紙婚約還是婚禮上的海誓山盟,都無法確保婚姻長治久安。婚姻是否足夠好,取決于你能否以成年人的方式來處理矛盾,妥協磨合。

  婚姻也好,婚外情也好,世界上沒有哪一段趨于深入的親密關系,能逃過宿命一般的三部曲:激情期、權力鬥爭期、整合期。新鮮感過後,神奇的魔法就消失了。在婚姻中遭遇的困境,到了婚外情中,可能原封不動地「重頭再來」,也可能改頭換面,以另一種方式繼續虐心。

  只有在自身成長了之後,才跳得出這個無限循環的劇本。除了索取、放縱和逃避,婚姻還有什麽出路?

  年少時看電影《廊橋遺夢》,感覺郁悶而壓抑。那麽沈悶無趣的婚姻生活中,遇到了傾心相愛的人,何必畏首畏尾,留下終身遺憾?長大後才懂得,女主角的回歸不是怯懦,而是清醒。她尊重自己對激情之愛的渴望,享受身與心的愉悅交融,同時劃定了界限。

  他能滿足她的浪漫幻想,卻未必是可以相守一生的人。此時,倘若不顧一切地投奔真愛,才是對自己的不負責任。對于婚外情,純粹的道德評判是沒有意義的。每個人都有自己的故事、理由和苦衷,相比之下,那些非黑即白的指責,實在太過輕佻。

  只是,無論出軌的原因和動機是什麽,當關系發展到了一定的階段,都會遇到難以爲繼的狀態。因爲真正能讓我們心滿意足的,是可以整合內在、可以坦坦蕩蕩脆弱相對的親密關系。在很大程度上,婚外情更像「修修補補」,它帶來在婚姻中不曾獲得的體驗,暫時填補了一些空缺,但它本身比婚姻關系更不完整。

  欺瞞與謊言不僅會傷害到別人,更使得內在越發分裂,越發空虛。如果一門功課不達標,無論換幾個考場也一樣通不過考試啊。解決問題的前提,在于正視問題,而不是搬出一個新議題來掩蓋舊矛盾。無論未婚還是已婚,誰都有追求幸福的權利。然而,如果起心動念是「我要通過這段新的感情,來逃避當下的不如意」,一般很難如願。

  向外抓取的心態,無法通往皆大歡喜的結局。

  婚姻遇到瓶頸,就認認真真地做調整,從轉變溝通互動的模式,到關注內在小孩的深層情結,可以自己學習修煉,也可以向專業人士求助。如果諸般努力都無果,又真的觸及到了底線,那就幹幹脆脆地轉身離去,給自己和下一任愛人更完整的愛。記著,盡量去做真正對自己有好處、能獲得更高質量的滿足感的事情,才會活得生動漂亮、從容優雅。

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