致我的爱人：世界上最可怕的是什么
— 西行序
世界上最可怕的是什么，亲爱的？当我告诉你我要骑自行车逛西南，你既没有大惊小怪也没有紧张疑虑，只沉默了一会儿，对我说：我就担心两点，一个是安全，再就是你的体力。谢谢你，亲爱的，你知道吗，我当时很感动，感动于你从来不怀疑，只要我想好了而又敢于说出口的事情，就一定能兑现；感动于你平平常常的一句话里，蕴含的对我的关心。
是的，亲爱的，其实我和你一样，最担心的就是安全问题。而安全问题，仔细琢磨起来，当今世界，凶狠的野兽都已经死光光，次猛的动物也都濒临绝种，洪水与雪崩我可以躲开绕行，那么剩下的能涉及生死存亡的因素，就是来自人类的暴力与灾患了。
（一）
世界上最可怕的，是什么？为了使人类免遭饥饿，大自然赐予了人类大地与种子，又叫人类拥有了耕耘与养殖的智慧；为了使人类不必受冻，大自然赐予了人类木棉与丝绸，又叫人类拥有了纺织与制衣的技巧；为了使人类躲避风吹日晒雨淋，大自然给予了人类泥土与竹木，并使人类拥有了安家与建筑的能力；为了使人类尽情远行云游四方，大自然给予了人类森林与矿藏，并使人类拥有了制舟与造车的手艺。在人类免除了衣食住行的种种困扰后，为使人类不至于寂寞，大自然又赋予了人类音乐与艺术的才华，使人类能够唱歌舞蹈奏乐吟诗作文绘画；进而为了使人类能在有限的寿数里尽情地体会生命的美好，大自然又馈赠给人类爱恨情愁悲欢喜怒的天赋，使人类能够于人世年华的每一分钟里，都能够感受生活的多姿多彩、岁月的缤纷绚丽。可是啊，亲爱的，唯独对于人类的贪婪与霸道，大自然是束手无策无能为力的。
大自然就像渔夫手中的那条可爱的金鱼，倾囊所有竭尽全力地满足着人类的需求，最终却被贪得无厌的人类索取得体无完肤、掠夺得伤痕累累。为了争食一口莫名的欲望，千百万年来人类穷凶极恶地混战厮杀自相残虐，一个战场接一个战场，不惜让历史浸透血腥；为了满足内心永无止境的贪婪，人类无休无止地践踏生态滥用资源，不惜让大地满目疮痍。人类毫不吝惜地吸光了大地的乳汁、拔取了大地的毛发，继而又多行不义地榨干了大地的血液、啃噬了大地的肌体。在人类恩将仇报地残酷迫害地球时，大自然最大限度地给予了人类宽恕与忍耐，因为他创造了人类，更因为他爱惜人类。人类却得寸进尺地放肆作恶不思悔改，却从来不知道，在静默而伟岸的自然面前，他们其实就是一群蚂蚁。金鱼可以让渔夫一夜之间应有尽有，也可以让他转瞬之间失去一切，当人类的罪孽行到尽头时，大自然最终还是会让人类品尝背叛者应得的下场和凶残者必遭的报应。
大自然正在让曾经赋予大地生命的树木花草一样一样地灭绝，最终将使人类再见不到旖旎的风景、再呼吸不上新鲜的空气；大自然正在让曾经繁殖于大地海洋中的生灵一样一样地消失，最终将使人类再没有了亲密的朋友、再找不到生态的平衡；据说到最后，这地球上会只剩下老鼠与潮虫与人类为伍。照我看，这还是乐观的推测，人类最终会全体覆没于自己亲手制造亲手引爆的核武器才象是比较合乎逻辑。也许亲爱的，我们是幸福的，因为我们生长在和平年代，并且可能见不到那一天就寿终正寝了。可是啊，亲爱的，即使没有那么一个恐怖的末日，我心里还是觉得，这世界上最可怕的，对于我而言，还是人。
不用问我为什么吧，亲爱的，因为你也看到了，即使在和平年代，人类最凶残最致命的敌手，还是人类自身。杀人抢劫强奸殴打的罪行，在世界各地不停地发生着；即使遭遇那些暴力袭击的，仅是人口比例的少数，你又如何能否认，这世界上最可怕的，其实就是人呢？除此而外，早已有统计数据表明，近几十年来最容易使人丧生的因素，就是车祸楼塌失火之类人为的灾难，人类因之而丧生的数量远远超过了因疾病洪水地震等自然灾害而死亡的人数。
亲爱的，我从来都不怕死，你是知道的，每每在海里当我凭借仅有的一项蛙泳技能就放肆地跟着你游往远方深海中的岛屿时，你总是嗔怪我太不怕死。是的，亲爱的，我真的不怕死，如果我的生老病死都顺遂了天意、 如果我能够享尽命运赐予我的天年，我真的不在乎多活一天或早死一天。
可是，唯独有一点我是不情愿的，那就是我真的不想成为死于自己同类手中的冤魂！所以，当我要启程远离你身边的时候，我时时刻刻会想到注意自己的安全；而当我一想到安全问题的时候，就不得不想到，这世界上最可怕的物种——人类。
（二）
也许是依照了轮回的法则，那些死去的物种如今都变成了人？所以这人世间总有些凶狠如豺狼虎豹的人从来就没有停止过变着法子吃人；而有些前世是绵羊小鹿温顺动物甚或只是花草树木的，今生变成了人也同样摆脱不去被人剥削蹂躏宰割的命运？而大部分人的前生，我想，可能就是蚂蚁或蜜蜂吧，终其一生任劳任怨地侍奉着蚁后或蜂王，个体的生命却是那么卑微而渺小，如果很幸运地没有在有生之年赶上战争而变成炮灰、又没有在短短数十载人世里遭遇飞来横祸政治迫害什么的，一生就堪称幸福而圆满了？
活在没有了豺狼虎豹的世界里，是你我的幸运还是不幸，亲爱的？我们的父母再也不必象祥林嫂那样担心自己的儿女遭遇狼的袭击。可是啊，从小到大，是你的父母还是我的父母不曾担心过，担心过马路上飞驰的车辆、担心过北方的冬天早临的夜幕里放学路途上不难听闻的劫匪、担心过一旦被幼小而无辜的心灵所遭遇就可能终生留下重创的形形色色的暴力与意外的灾难——无论是肉体上的，还是精神上的？
以至于到现在，在我们都早已成年后的今天，当我告诉你我准备去出行长途跋涉时，你我从心底里最为担心的，仍然是“安全问题”。你说这到底是我们的幸运还是我们的不幸？
幸运也罢，不幸也好，亲爱的，我们总不能因为安全问题就不去做自己喜欢做的事情、不去追求自己认为快乐的生活方式。我们的父母为了儿女尽管终日担惊受怕牵肠挂肚，却仍然放我们离开他们的怀抱去上学、去上班、去飘泊异乡独自求存；我们为了自己所爱的人尽管终日提心吊胆一日三秋，却仍然要放飞各自的梦想、承受彼此之间数不尽的聚散依依。
所以，尽管你担心，尽管我也担心，担心着安全问题，可我还是要出发的，去做一件一直很想做的事情，去延续我十五年前的梦想——骑自行车穿越中华大地。不为别的，只为那是我一直以来的梦想，只为那是我一直以来都很想做的事情，只为我如今的体力还能抗得起那个梦想，而再晚恐怕就来不及。
为了你，为了我深爱的父母和家人，为了曾经给予我诚挚关怀的朋友们，尤其是为了你——我情愿一生守候在身边的我的爱人，我一定会小心翼翼地注意自己的安全，妥善谨慎地保护自己，运用我的智慧、勇气和意志。
至于你担心的另一点，我的体力问题，亲爱的，我倒觉得无所谓。因为我始终相信，体能是有极限的，而意志是没有极限的。无论是在生活中，还是在运动娱乐中，意志与智慧往往比体力和技能更重要。我相信我做的所有事情，即使是遭遇到直接威胁人身安全的难题，也都可以发挥智慧和勇气一一地去解决，最终凭借意志而善始善终。
所以，亲爱的，不必为我太担心，我会快乐地出发，最终快乐地回到你身边。无论我离开你多远，都是为了更好地回到你的怀抱 —— 出差、驻外、独自探亲、或独自长途旅行，都是如此。我没有把握说自己是为你而生的人，却肯定是一个为你而死的人。只有为了你，我会不惜完全地舍弃自己的生命，也会竭尽全力地爱惜自己的生命。
世界上有我最怕的最恨的，必然就有我最爱的最想的。奇怪的是，我最怕我最恨的，和我最爱我最想的，竟然都是人。我一直在想，这也是生态平衡的一种吗？无论如何，亲爱的，我怕的我恨的那些人或事再凶再狠，也不能阻止我去追求我爱的我想的。反而是因为世上有了那些我怕的我恨的，我更加懂得了于心底珍惜那些我爱的我想的真善美的人或事。
（三）
我的前世是什么，我不知道；你的前世是什么，我也不知道。但是亲爱的，我知道你是善良的，我知道我是善良的。善良的我爱着善良的你，因了你的善良，结婚六年来，我包容了你所有或曾令我不满令我不快过的方方面面。我想你也是一样的，虽然你从没有说过。但是我知道你偶尔和别人谈起我与你的父母相处极为融洽和睦，眼睛里总是充满了欣喜和骄傲，我知道那样的眼神就是你从内心里对我的善良给予的嘉奖和赞美。
可是啊亲爱的，善良的你善良的我却不能够拿我们的善良从这个世界上换取面包和菜汤，更不能够仅凭了我们的善良就为自己挣得汽车和洋房。所以我们都得不停地挣扎，在这个浮躁的世界里。从幼稚到所谓的成熟，无非就是学会了与这个社会上形形色色的人斗智斗勇。我们不必做猎人，因为这个世界上根本就没有了凶残狡诈的野兽灵禽，甚至早都没有了错综迷乱的深山密林；可是啊，亲爱的，为了给自己赢得一份相对不错的薪水和相对体面的生活，我们何时何地何尝放松过我们绷紧的神经？猎人的紧张、困兽的挣扎，我们有哪一刻不是在全身心地体会着？
所以，我知道，善良的你有时很身心交瘁，因为善良的我也常常很精疲力竭。我理解你，我心疼你，我总是苦苦地劝你不必太累着自己，因为我深深体会到了牺牲自我天性的竞争游戏对于脆弱的生命个体实在是太残忍而不堪。可是我却从来没能够拦得住你追逐梦想的步履，就如我从来不能够放慢你脉搏跃动的旋律。
天下谁人不爱财富啊，何况我一个俗女子。只不过你在我心目中远远比金银财宝重要，所以我宁愿你快乐而清贫也不想看着你为了所谓的梦想而日渐憔悴郁闷。何况你我目前的处境，即使谈不上富裕也早已远离了清贫。可是某一次，当我仅仅因为不喜欢老板而炒掉一份做了好几年的高薪工作时，在与我要好的男同事一声半开玩笑的叹息里，我却由衷地体会到了作为男人的苦衷。当时他说：你们女人真幸福啊，可以因为不喜欢一份工作就随随便便辞掉，大不了回家让丈夫养活；我们男人多可怜啊，炒掉老板回家让谁养活啊？
从那一刻我懂得了，好强的你是不能够象我一样任性的。我可以为了放飞我简单的梦想而简单地再一次炒掉鬼子，你却永远不能够因为不堪梦想的重负而轻松地逃离前线。所以，你不能够陪伴我一起去远方游荡。但是亲爱的，你却能不假思索地理解并接受我的出行。我们彼此深谙对方的性情，所以你没有为我决意游走而赘言一句，正如我从不曾为你的任何决策而唠叨半言。
间或从心底，我也曾想过自己是不是太自私，这样任性地出行，不顾及你为我牵肠挂肚；却顷刻以自己是女人为由而原谅了自己。后来有一天，我决意认真地直面自己心底的不安，仔细地考虑一下是否真的该这样去做一次带有一定危险性的游走，从而最终给自己找到了一个圆满的答案，使得自己有了一个轻松的心境：我想，我们彼此都希望看到幸福而快乐的对方，如果我们的所作所为都不曾有丝毫伤害对方的意图，那么我们有什么理由阻拦对方去做自己喜欢做、想做的事情呢？我们从来都对彼此很宽容、给予对方最大限度的自由，这一次与往常又有什么不同呢？我想把这个答案讲给你，却不等开口就看到了你宽厚的笑容。
我就要出发了，亲爱的，骑上车子背起行囊，揣着三分快乐三分期待三分新奇和一分恐惧，去做一件一直以来就很想做的事情，去延续我十五年前的梦想。那个梦想在我心里耽搁了整整十五年啊。十五年前的我高中刚毕业，为了一个想看海的念头，不顾妈妈的眼泪拔腿就走骑车开溜，一溜就溜了1700公里。后来的我，却越是成长心里就越多了对人类的恐惧，直把那梦想逼退到心底沉睡过去，一睡就是十五年。如今的我，在过了而立之年以后，才真正看开了许多人世间的是非。轻轻地拾起心底的梦想，轻轻地掸落岁月沉淀的浮灰，竟发现那梦想依然那么鲜活而富于生命力。把那梦想捧起来仔细端详时，我就听到了久违的来自心海的热血澎湃之音。
我走了，亲爱的，去放飞我的梦想。你是从来不看我写的东西的，你也从来不涉足我常去的那些网站。在网络上的你我，和在生活中一样，是彼此独立互不干涉从无猜忌、坦然而宽容地给予对方自由的。可是在我出发之前，还是想写这样一篇文章给你，并且和往常一样要贴到网络里，无论你能否看到。我始终相信，爱与祝福是一份在冥冥之中就可以被感知的温暖和力量。
那么，就让我上路吧，亲爱的。世界上最可怕的，仍然存在于天地间；世界上最可爱的，也仍然珍藏在我心底。我的梦想却正因为那些所爱所怕所恨所想，而愈发鲜活生动。珍重，亲爱的，我也会珍重我自己。我最终会快乐地归来回到你身边，无论我离开多远或多久。
2003年3月18日
