做过几年广告文案和策划，碰到各种各样的人。曾经有人含蓄地跟我说“呵呵，广告是一种很悬的东西”，还有人气愤不平的跟我说“广告伤害了我，还一笑而过”，更有人插着腰指着鼻子跟我说“做广告的？忽悠，接着忽悠！”
所以，写下这个题目的时候，老公狠狠地瞅了我半天：“你想写啥？写如何骗小孩，哄小孩？”
人是活的，具有拨乱反正，去粗存精的能力。
广告人固然有夸大其词的一面，但也有值得借鉴的一面。做了妈妈后发现，这些年自己和从优秀广告人学来的、榨出来的经验，居然与育儿有异曲同工之处，至少是曲径通幽。
先说广告：
“**乳液修复洗护系列，在维他命原B5的基础上，加入特有的活性氨基酸。有效修复干枯受损，帮助预防分叉。”这叫理性诉求。
“中秋佳节，你在想念爸妈的同时，爸妈也在想念你，**牌祝家家团圆”这叫情感诉求。
“阁下驾驶汽车，时速不超过30公里，可以欣赏到本市的美丽景色；超过60公里，请到法庭做客；超过80公里，请光顾本市设备最新的医院；上了100公里，祝您安息！”这叫恐惧诉求。
“耐克、百事可乐……巨星风云榜”这是名人效应。
理性诉求、情感诉求、恐惧诉求和名人效应是广告界的四大当家花旦。虽然广告内容花样翻新，可万变不离其宗，总能从这几个已经上升为理论指导性的方法论上找到支持依据。仔细想想，在我们的漫漫育儿路上，是不是经意或者不经意地运用着这几个“诉求”？理性诉求：摆事实，讲道理
昨天，我接儿子从幼儿园出来，他不想回家，非要跟他的好朋友一起走，人家跟着妈妈去买菜，他也非拉着我去买菜，人家要回家吃饭，他非得要我请人家吃饭……在外面喊得人仰马翻。
我说他一句，他小嘴一撅，老大不愿意，跟我一句一句地顶。还非让我对他赔礼道歉！
我怎么办？在外面既不能打他骂他呵斥他，又不能跟他吵。我把他带到他平常最喜欢的餐厅里，这家伙一顿喊，喊累了，开始吃饭，我开始进行摆事实、讲道理的“理性诉求”。
宝宝和爸妈顶嘴的事随着宝宝越来越大，会越来越多，宝宝为什么容易和爸妈顶嘴呢？细想起来，可能有以下几个原因：
1、宝宝做错了事，但对爸妈的批评不服气时；
2、宝宝没做错事，爸妈冤枉了他时；
3、宝宝做错了事，他感到处理不公时；
4、有些事宝宝不想马上做，爸妈逼他去做时；
5、有些事宝宝想马上做
6、爸妈心情不好，拿宝宝出气时；
7、宝宝跟爸妈一样，愿望没有得到满足，心里比较憋屈或者郁闷时。
通过跟儿子的交谈，我发现宝宝跟我发脾气顶嘴的原因是：2、5、7
他认为他想和小伙伴在一起是没有错的，妈妈不该因为急着回家就硬生生把他们分开、他想和小朋友一起买菜和吃饭，妈妈非不让、而且还把他吃的饺子汤弄撒了（属于第7条，没得到满足发邪火）。
从宝宝的角度分析，他说的肯定没错。宝宝的思维就是这样。所以他会觉得我不够公平，会觉得很委屈。我跟他一点一点讲。首先，你在幼儿园已经和小朋友玩了很久，天色已经黑了，这个时候是所有小朋友应该回家吃晚饭的时间了。无论是爸爸妈妈，还是宝宝，都要遵守每天的生活规律，这样才能有健康的身体和生活。其次，小朋友跟着妈妈去买菜是因为他的家里没有晚饭吃了，必须去菜场买才可以。而我们家今天并不需要去买菜，所以妈妈不去菜场是没有任何问题的行为。最后，小朋友的妈妈已经婉言谢绝了你邀请她们吃晚餐的提议，因为人家已经定好在家吃了。勉强别人或者不给人家时间准备就贸然请人吃饭是不礼貌的行为，幼儿园的小朋友学的就是文明礼貌，怎么可以做没有礼貌的小朋友呢？如果想请人家吃饭，一定要提前跟人家说，所以我们可以改在周末或者其他日子请他们吃饭；最后，妈妈不小心把你的饺子汤弄撒了妈妈向你道歉。但你吃完饭以后也必须跟妈妈道歉，因为你在外面跟妈妈大声喊了。
我从没把宝宝的顶嘴与“品行”相提并论。宝宝表达自己的判断，不可能像大人那样圆滑和委婉。所以对宝宝的顶嘴，不要一概斥之为不礼貌、不尊敬长辈，要区别对待。
先要给宝宝时间，听他诉说，因为压制宝宝，让他把委屈吞进肚子里，只能造就委曲求全或满怀忧愤的性格。然后分析他的道理，再摆你的事实和道理。这种方法肯定不如呵斥或者揍一顿效果来得快、来得直接。但这是心与心的交流，就好像中药，慢功但去根儿，而且这对于大人和宝宝都是一种有益的历练。情感诉求：温和与理解是良药
几年前在一本书上看到过这样一个故事：一个德国十岁左右的男孩郑重其事地告诉妈妈，他要结婚了。
妈妈对此没有惊讶、责备，而是耐心地询问新娘是谁？婚礼打算怎么办？需不需要帮忙？结婚后住在哪儿？靠什么生活？结果宝宝一下子明白了，结婚并不像他想的那么简单。男孩看上去很可笑的请求，使他对婚姻、家庭有了比先前更深入的理解和思考。
这就是情感教育，不留痕迹。
对待宝宝既可气又可笑的举止，我们完全有比简单下判断和粗暴干预更好的解决方式，那就是温和与理解。因为宝宝对某些事情的看法跟我们有着很明显的区别，甚至是天壤之别。用大人的眼光，那很多事情就不得了了。就像故事里说的那个要结婚的十岁小男孩。分析那位妈妈的做法，她做到了没有讽刺挖苦，没有笑话——即使明知道宝宝要结婚的宣言是多么幼稚。宝宝对“恋爱”、“结婚”的理解是天真、稚嫩、肤浅的，甚至是没有任何清晰认识的。在他们眼里，那是简单而美好的事情，如果我们不但不理解还笑话他一通，他会认为“很没面子”，认为“结婚”是件会被人笑话的可耻的事情。
设想一下，有一天我们在生活中被宝宝告之“失恋”了。会作何感想，会采取什么行动？如果是我，我会：
1、告诉宝宝喜欢上一个人是很正常的事，被人拒绝也是正常的事。这样复杂的内容，也许宝宝还不能马上明白，但至少能培养宝宝客观、理智、具有承受力的心态。
2、抱抱宝宝，安慰宝宝，并且一定要跟他聊聊。很认真的，像跟朋友一样了解他喜欢的女孩是什么样的。其实，这是为以后做铺垫，当宝宝再大了以后，谈及此类话题就会非常自然。
3、用其他新鲜的事物来吸引宝宝的注意力，让他以最快的速度忘掉这个“痛”和不愉快。
4、不追问，除非他自己愿意说。恐惧诉求：一物降一物，点到为止
我说的恐惧，绝对不是吓唬。
吓唬是这样：宝宝在幼儿园中班的时候，有段时间经常回家跟我模仿他们老师：“小朋友们（指我跟他爸爸）坐好，别讲话。
”我和他爸爸觉得很好玩，就不停地笑。宝宝非常严肃地板着脸跟我说：“不许笑，谁要是再笑就把谁嘴给缝上”。说完就跑过来使劲儿揪我的嘴，那劲头就是想我的嘴给缝上。
再比如，如果我吃饭的时候不小心将饭粒掉在桌子上，他马上就会抓住我的头发，按在桌子上去吃饭粒。我曾经非常不理解，问他为什么要这样对妈妈，他说是在幼儿园跟老师学的……
因为无法改变幼儿园老师的工作方式和素养，所以我选择了带着宝宝离开。
换个角度来说，宝宝如果对任何人、任何事物都无所畏惧，也是件可怕的事情。所以，还是应该让宝宝惧怕点什么。但有个原则，这个惧怕“点”绝对不可以是宝宝心中的阴影或者内伤。比如曾经跟爸妈分离过的留守儿童，他的伤在于“爸爸妈妈不要我了”，对于这样的宝宝，如果总拿“你再这样，我们就不要你了”去“教育”他，无异于扒开伤口再撒把盐。这已经不单纯是吓唬的问题，而是刺激，强烈的劣性刺激。
不用吓唬、不用刺激，那如何运用“恐惧诉求”？
1、爸妈要留心观察宝宝，从生活中找出宝宝比较在乎的事情。“在乎”，是个很有余地的词。大到宝宝的内伤，中至喜好习惯，小至衣食住行。宝宝在乎的很多，甚至在每个时期宝宝在乎的东西和对每个东西在乎的程度都有所不同。爸妈要知道，大的“在乎”坚决不能碰，中小“在乎”要充分利用，但要注意点到为止。我儿子很在乎能不能吃到肯德基，能不能得到小红花，能不能让妈妈高兴。通过日常的生活，我基本掌握了他的小“脉搏”，于是在他做错事或者必须惩戒一下的时候，我就会告诉他，如果他一味耍赖撒泼，他将得到的处罚是：本周吃不到肯德基，扣除一朵小红花（红花数不够就得不到礼物），或者妈妈决定几天不理他，不跟他说话。这些都很有效。
2、宝宝知道“害怕”就可以了。不要弄巧成拙，最终导致宝宝旧的心病没去，又添新的心病。到现在我还后悔一件事。宝宝稍小一点的时候特别闹，特别不安分，为了让他“懂事”、“乖”，我总是吓唬他，“别再淘气啦，不然送到厕所冲下去”。本来宝宝并不害怕去厕所，结果说了几次之后，他就再也不去厕所了。说一看到那就觉得自己非常有可能被冲掉。直到现在还不肯去厕所。
宝宝是张白纸，这话极有道理，所以在惩戒的时候，点到为止就好了，让他们知道怕就好了，不要平添是非，不要无度。名人效应：好好利用榜样的力量
奥特曼、灭火战士双双是儿子的偶像。儿子经常把“像奥特曼一样保护妈妈”、“像灭火战士一样勇敢”挂在嘴边。
接种疫苗的针很疼。在路上宝宝信誓旦旦地保证一定不哭，一定好好表现。到了处置室，明显感觉宝宝在往身后缩。怎么办？
“小辛灭火战士。”
“到。”
“你是最勇敢的灭火战士，一只小小的针算什么？”
“好，我现在就勇敢地去打针。”
“阿姨，轻点儿。轻点儿打就不会疼。”
“妈妈，你看我，一点都没哭呢。我是不是勇敢的灭火战士？”
“好样的！”
这是榜样力量的一种。
宝宝的榜样分很多，有形的、无形的、你见过的、你没见过的、你听说过的、你没听说过的。没关系。你只要知道，他们是宝宝心目中的英雄，是宝宝乐于成为的那种人，是宝宝乐于效仿的那个“榜样”就可以了。知人善用，是广告商选择代言人的标准，也是爸妈充分利用和发挥榜样作用的“好榜样”。
儿子觊觎我新买回来的那盆花半天了，终于趁我一个没注意，拿起喷壶对着盆花狂喷。爸爸走过来，看了一会儿。把儿子叫到一边看着，然后拿起一小碗水倒进花盆，“好宝宝是要爱惜花儿的，不能捏它掐它，要给花儿喝水，要和它一起晒太阳……”爸爸边说边做，儿子认真听着看着。从那以后，不仅家里的盆花归宝宝照顾，就算在外面看到花花草草，宝宝一样格外小心翼翼，绝对不会糟践揉捏。当听到邻居为此夸他是“好宝宝”时，他回家夸爸爸说：“爸爸也是个好宝宝！”
爸妈是宝宝离得最近的两个人。所有的一言一行，宝宝没有任何芥蒂和分析地看在眼底，要说榜样，爸妈最该自省己身，言传身教，教导宝宝辨别，学习好的、对的、让人喜欢的，宝宝从模仿爸妈到形成自己的审美观，爸妈播种下什么样的种子，就将接出什么样的果实。因为在宝宝幼小的心里，和爸妈做一样的事总是会让他们感到快乐和骄傲的。
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