金业厂加工资了,相信人人都是那么的开心,这一天真的等到了。我在金业的工资从来没有超过一千元,这次终于超过了。刚好到一千元。可千万不要以为是金业的工资低,其实是我一直都在迟到。我迟到,可是并没有旷工和请假。走人我已经计划了一个月,在要走的这个月里,我依然没有旷工,甚至连食堂的饭都没有去吃过。
人们要走的时候,或者准备自离的时候,都是要想办法将食堂里的饭钱吃光。还要在规则范围内旷工三天。然而我并没有这么做,我依然服从上级的管理。理由很简单,对自己负责。
为什么要离开,也许你会认为是我一直心里都不平衡,所以想解脱。其实不是这样。无论任何岗位我都能找到乐趣,都能做到轻松快捷。我真的舍不得离开,这里有我熟悉的工作换进,有关心的朋友,有体贴人的管理。我已经喜欢金业的企业文化。完善的管理体制。完美的质量体系。以及员工升迁福利等等。最主要环境是整个东莞最好的,许多知名企业家都来这里“度假”。
那么为什么我要走呢!也许要从头说起了。
我的兴趣就是做网页和网站管理。手头拥有好几个出名的网站。并且都赚了些钱,但是我并不甘心赚这么点钱,打算出来看看,同时寻求发展,因为一直都是单打独斗,这个年代已经是合作的时代了,我的那种工作模式从长远看是行不通的,所以我出来了。开始我认为我的网站收入完全能解决我在外面的开销,结果出门后才发现,一切都不是我想的那么简单。高额消费让我担心,最主要感觉什么都很迷茫,然而,让我头痛的是,我的站点流量出问题了。而且是非常严重的问题,百度封站,我当时很难过,因为自己还没有多大的抗击失败打击的能力,所以一下让我彻底崩溃,虽然是这样,但是我依然不缺钱花,我唯一担心的是前途问题,发展问题,网站是我的爱好,兴趣,但是收入并不稳定,并不能让我感觉轻松。在这种缺乏自信的情况下,我进入了工厂,进入了金业。
在网站没有出问题的时候,我也找过工作,因为为了发展,当初在广州,还是有许多工厂愿意“高薪”收留。所谓高薪就是比一般普工和技术工都工资都要高。然而当时没有任何经验。有这么好的工作,我都不以为然。依然回绝了。后来就来到东莞,结果在东莞没有三天,工资相对很低的工作我都没有考虑了,我觉得我不会在金业做很久。
到工厂后,我发现,我根本没有时间了,我更本没有时间大理我的网站的事宜。唯一有点时间,就是写点博客,学习成功理论(每天迟到的理由).记录每天工作中的事情,我这个人是比较上进的。我一直都在找自信,我以为在工厂能找到自信。最起码我比我的同时都强,首先是学历,其次是做事的方法,然而我并没有找到我要的自信,因为我发现结果这些打击后,我的胆量越来越小,本来我完全可以申请做管理或者技术的。结果发现自己犹豫不决。在金业工作,其实我很失败。我也很难过。虽然每天都在看书,看激励方面的书。依然无法改变自己。不过我还是有那么一点成就感的。那就是卡耐基的人际关系学在工厂真的很实用。大家相处发财融洽,只可惜我发现他们都比较悲观。我不认为我悲观,是不是很矛盾呢。其实不是,多看些成功理论还是有帮助的,至少,我懂得珍惜现状,比如工作中遇到困难,与其发牢骚和埋怨,不如改善自己心情,让工作更顺利。在工厂最大的痛苦,就是看到别的工友自离。很让人气愤,很让人往负面方面看问题,估计是同情心导致的吧。在金业厂工作8个月期间,我并没有获得任何宽裕的收入,我也无所谓,其实就是希望能获得自信。我相信自信就是解决我的解药。
在工厂工的这些时间,我的网站不但没有收入,而且每个月我还支付500元的空间费。打工变成养网站了。这样算下来,我没有一个月是盈利的。这样长期下去可不是办法。
9月份中旬,我就决定走人,并且直接告诉我的上级,我月底就要走人。叫他准备找人替代我的岗位。上级的留人战术就是拖延。这些我都想好了的,我依然说,我要自离。没有办法,上级给了我一个玩笑,月底帮我申请升值。说我适合做物料员。我当时也是这么想到,如果做物料员可以换取多点时间,那么可以考虑。结果月底他告诉我,上面没有批准我的申请,我还得继续打螺丝。换是别人估计也接受不了这个结果,而我早就预料会是这个结果的。所以我决定走是不会变的。我自离了。结论,无论你是不是好员工。做得好和做得不好,结果都一样,自离。
我就是在这种情况下离开的。理由就是,我得救我的网站,否则网站将拖我的后退。其次是金业厂,我必须离开那个岗位。我必须强制离开,因为我变得迷恋那个岗位了。我的命运可不能这样。我得追求变。还有就是在这里没有希望。我必须离开。
离开工厂后,我很难过,我并不是心痛一个月的工资放弃了,而是我觉得为什么我做得很好,没有人夸奖,居然也是走人。
说真的,诋毁一个公司很容易,但是我并没有这样,我反省了一下。诋毁别人就是诋毁自己。都是自己的错,我是那种随遇而安的人。就应该承认自己的性格软弱。顺应自己的性格发展,会活的轻松。我很后悔,我坚持了8个月了,就这样走了,没有创造出任何值得留恋的东西。我苦心经营了八个月,走了别人都不记得自己的名字。
就像当初自己给自己预言的一样,站长,你是神话,你就是传奇。你一定要在坚持住,如果能坚持半年,那么你出去一定会成功的。离开后的一个月里,我调整了时间差,白天工作变成晚上了。经过一个月的努力。我的站被我救活了。每天2万人访问,页面访问量超过10万次。收入并不多,不过完全可以解决空间费了。现在我真的找到自信了。我得继续找人合作,合作的模式不一定是网站上,有时打工就是一种合作的方式,只要自己的价值得到发挥。我也不那么最求金钱的满足了。我现在最求的是一种平衡。只要我能自信的生活。一切都是那么的美好。到目前为止,我还在创造自己的故事。
各位站长朋友,这里发表这个文章,估计你都没有时间看,但是我要说的是,网站发展有时很打击信心,如果心里不平衡,我建议大家去工厂工作。不要在家焦虑了。找点工作充实自己。在慢慢发展吧
现在本人在东莞寮步,虽然网站救活了,但是失业中,希望能得到一份踏实的工作。工资不高无所谓,就是希望加班时间少点。
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